Имею ли я право жаловаться?

      Поборов очередной приступ лени, я поднялся с дивана и, поёживаясь и пошатываясь то ли от усталости, то ли от количества выпитого, со щелчком закрыл форточку. Чёртов алкоголь! Я даже не заметил, насколько холодно стало в комнате. Не буду больше окна открывать.       Несмотря на своё и так не слишком радужное состояние, я приложился губами к горлышку недопитой бутылки. Зачем я так делаю? Ведь от этого легче не надолго, и тем более — не навсегда. Я сам разрушаю себя и сам строю себе проблемы.       Что случилось, в чём причина? Я и сам не могу найти ответ. Возможно, моя вечерняя компания в лице алкоголя вполне может сойти за поиски, да только вот толку от них никакого. Я пытаюсь быть весёлым, энергичным и жизнерадостным, как и раньше. Нет-нет, раньше я не пытался, просто само как-то выходило. А что теперь? На концертах — исправно выполняющий свою работу, задумчивый басист, а дома, по вечерам — какой-то неуверенный в себе забитый меланхолик. Могу с уверенностью сказать, что я не живу, а просто существую. Когда я последний раз смеялся с друзьями? Я не помню. Я сам разрушаю свою память.       Я не могу спокойно общаться с людьми, по крайней мере, с незнакомыми. Или и со знакомыми тоже? Когда я вообще последний раз видел хоть того же Володю?       Я не нахожу ответа в себе, прикрываю глаза и без удовольствия делаю ещё глоток. Моё лицо перекашивается то ли от вдруг опротивевшего вкуса, то ли от осознания того, что я делаю с собой. Я — чёртов алкоголик. Есть ли во мне ещё стыд? Есть. Но, кажется, сегодня присутствие этого товарища ощущается гораздо сильнее. А осталась ли во мне ещё воля? Боюсь, не смогу ответить. Но я нахожу в себе силы зашвырнуть подальше эту осточертевшую дрянь и под совсем не мелодичный звон стекла провалиться в какое-то далеко не приятное забытье.       Господи, как я устал.

***

      Что со мной? Кажется, я пришёл в себя. Сознание мутное, но, к счастью, не такое, как прошлым вечером. Так, нужно разобраться. Кажется, уже утро. Где я? Я же отрубился на диване, а сейчас я в своей кровати, и, кажется, без одежды.       Наверное, впервые за последнее время мне по-настоящему хорошо. Относительно, конечно, ведь голова будто живёт отдельно от меня. Именно она, а не разум. Голова раскалывается, но я заслужил.       Я медленно поворачиваюсь на бок, но не до конца: лицом утыкаюсь во что-то тёплое и такое знакомое. В такие родные седеющие кудряшки. Окончательно разлепив глаза, я вижу перед собой спящего Володю. Неужели я вчера всё-таки очнулся и стал звонить ему? Что же я наговорил? Но тут я вспоминаю о некогда мною врученных ему в знак доверия ключах от своей квартиры.       Как он понял, что мне плохо? Неужели годы отношений сплетают двух людей невидимой нитью? Или Володе тоже было не слишком хорошо, и он приехал ко мне? Считать ли это совпадением?       Тут я осознаю всю комичность своих размышлений. Меня обнимает любимый человек, который приехал сюда с другого конца города. Разум охватывают воспоминания о вчерашнем, я аккуратно вылезаю из-под тёплой руки Володи и встаю с кровати. Но столик перед диваном, где вчера стояли бутылки, пуст. Я не хочу взяться за старое, нет. Мне просто интересно.       Я не могу найти осколки "снаряда", который я метнул неизвестно куда. Похоже, Холстинин не только перетащил меня в кровать, но и немного прибрался. Я улыбаюсь, глядя на лохматое солнышко в моей постели.       Теперь мне стыдно жаловаться. Имею ли я вообще право делать это?