Привычка

Музыка. Громче. Ещё громче. Хочу, чтобы она поглотила меня. Выбила из меня те чувства, которые я сейчас испытывала. Испытывала последние два месяца. Хотелось забыться, чтобы не было эмоций, чувств. Хотелось быть машиной. Без чувств, без эмоций. Не сразу улавливаю другую мелодию, отличавшуюся от той, что играла в колонках. Старый добрый "Сплин". Как там говорилось, "если человек слушает "Земфиру" - влюбился, "Сплин" - неудачно влюбился". У меня же все было до боли банально, так банально, что хоть волком вой, да никто не поймёт. В начале я влюбилась, думала что удачно. Три, чертовых, года, я думала, что удачно. Потом дошло. Неудачно. Нет, там не было никаких измен, ни кровавой бойни. Просто... Просто мой мальчик очень любил девочек. Очень. Ему льстило то, какое он производит впечатление. Как эти курицы изворачивались перед ним, а он отвечал на их зазывы. Моего внимания ему почему то не хватало. Мне же не хватало его. Флирт, обнимашки, ля-ля тополя, Влад очень любил это, даже несмотря на то, что мы были вместе. "Вместе" - не просто обозначение того, что мы пара. "Вместе" - обозначало ещё и то, что я находилась рядом с ним. Бок о бок. А сколько было жалостливых взглядов со стороны подруг? Не сосчитать. А сколько раз, смотря на это, я уходила? Тоже много. Каждый раз. Каждый, гребанный, раз, я божилась и клялась, что не прощу его, что поговорю с ним, что поставлю точку! Но, к сожалению, этого не происходило, до того дня, когда реально уже все осточертело. Бывают такие парни, которые, вроде и душа-компании, но это уже переходит норму. Вроде уважают, когда вы наедине , а стоит выйти в люди и о вас сразу вытирают ноги, показывая "кто в доме хозяин". Трель не смолкала. Звонивший явно настроен на разговор именно в два часа ночи! И я бы давным - давно выключила звук или сам телефон, если б не знакомый номер на экране. Не знаю зачем и не знаю почему, и тем более, не имею понятия, на кой хрен руки так и тянуться нажать на "принять". Я же решила выкинуть этого человека из своей жизни! Решила забыть о нем! Начать все с чистого листа, будто бы и не было тех трёх лет и я не встречала человека по имени Владислав Гордеев! Но, в моем случае, разум и сердце одного хотят, но делают совершенно другое. На дрожащих руках подношу телефон к уху и с замиранием сердца жду когда услышу его голос. - Алло? - грубоватый, с хрипотцой, полученной от извечных сигарет. Не знаю, спрашивает он или утверждает, говоря то самое, заветное "алло". Мне хватает доли секунды, чтобы собраться и не выдать себя. Я тренировалась. Ну, знаете, придумывала всякие различные ситуации и как я посылала его, как говорила ему то, о чем думаю. Не в лицо, конечно, но все-же фотографии, а это уже хоть что-то. - Да, с чего бы это? - голос даже не дрогнул. Немного усталый, немного равнодушный и чуть резковатый. Ты сразу находишь что сказать: - В смысле? - сколько же удивления в твоём голосе, знаешь, я даже сейчас чувствую, как ты хмуришься. - Ты звонишь в два часа ночи. Мне, - не меняя тембра голоса, отвечаю ему. Руки все так же продолжают подрагивать, а сердце глухо бьется в груди. - Но ты же не спишь, верно? - ухмыляешься. Знаю, что ухмыляешься, гад. - Да, но могла бы... - Могла, - зачем-то повторяешь за мной и вновь эта давящая пауза. Не находишь что сказать? Странно, с тобой такого никогда не случалось раньше. Теряешь сноровку, милый. - Зачем звонишь, да ещё так поздно? - прерываю затянувшуюся игру в молчанку. Голос слегка недовольный, но все же уставший. До того как он позвонил, я была полна сил и энергии. Ну, точно, энергетический вампир. Одним звонком все соки выпил! - У тебя всего лишь два вопроса. А знаешь сколько их у меня? - Не хочу знать, Влад, - тяжко вздыхаю, даже можно сказать, что огорчённо. Дрожь пропадает, сердце возвращается в нормальное постукивание. Отчего-то усталость с новой силой берет меня. Чувствую разочарование. - Вот в этом и вся ты, Саш, - слышу музыку на заднем плане. Сидишь в машине? А в голосе не прикрытый упрёк. - Не нужно винить в этом меня. Поздно. Баста. Наигрались! - слова вылетают прежде, чем я обдумаю их. - Но ты хотела услышать мой голос, - не спрашиваешь, утверждаешь. Так самонадеянно, я даже слышу характерную усмешку, сорвавшуюся с твоих губ. - Нет, не хотела. С чего ты решил? - вру, нагло вру, кусая нижнюю губу. - Ты не отвечаешь на не желаемые звонки и незнакомые номера, так ведь, малыш? - глупое прозвище. Глупый человек, давший мне это, ещё глупее, прозвище. И опять этот надменный голос, будто бы он Царь и Бог, а я так, простое неразумное существо, на которое смотрят так снисходительно, с высока, показывая своё отношение к тебе. - Все изменилось, Влад. Все изменилось, - шепчу я и вновь обкусывая бедные губы, смотрю в стену на против. И вновь тихий смешок. Такой обидный, что на глаза начинают наворачиваться слезы. - Ты не меняешься, солнышко. Кто угодно, но только не ты. - И не ты, - эхом повторяю за ним. - И не я. Прекрати кусать губы. Помню твою дурацкую привычку отучить меня от этого. Тебе, видите ли, не нравилось целовать меня, с обветренными, обжеванными губами. - Я не кусаю, - уверенно говорю, но натыкаюсь на твой самоуверенный вздох великомученика. - Ты же знаешь, я не люблю повторять дважды, Саша, - твой рык в трубку напугал меня, каюсь. - Перестала, - в конце голос предательски дрогнул. - Молодец, милая. Ты ведь пыталась меня забыть, но у тебя ничего не получилось, правда? - грубый, с хрипотцой. Такой знакомый и такой любимый. Твой голос услада для моих ушей, ты знал? - Ты позвонил для того, чтобы опять по понтоваться? Как бедная Сашенька страдает? Хотя, я уверена, что ты в этом уверен. Самонадеянный кретин, как был таким, так и остался! - сорвалась. Сорвалась на тихие всхлипы и громкие слова. - Не все люди меняются, малыш. Так же как и ты, любишь отвечать вопросом на вопрос, - усмехаешься, а потом неожиданно и как-то грубо, заканчиваешь предложение, - правду, Саша. Я хочу знать правду. Закрываю глаза, позволяю слезам скатится по щекам, напоследок с силой прикусываю губу и шепчу: - Правда. - А чего ты хочешь сейчас? - Какая разница? Все равно это пустяки, да и невозможно это, - я обессиленно утыкаюсь лбом в острые коленки. - Уверена? Открой окно. - Уверенна, Влад, я очень устала, хочу спать. Завтра на работу выходить, а я трачу время на тебя, - не отрываясь от колен, говорю в телефон, но похоже абоненту плевать. Впрочем, как и всегда. - Открой окно. Тяжело вздыхаю, встаю с дивана и плетусь к окну на кухне. - Открыла и? - Ничего не видишь? - Что я должна увидеть? - не понимаю, это что, розыгрыш? Захотел посмеяться надо мной?! Неожиданно ловлю взглядом знакомую машину и вновь эта чертова дрожь уже не только в ладонях, а по всему телу. - Зачем? - Зачем приехал? Просто хотел того же, что и ты. Хотел услышать твой голос, хотел увидеть тебя. Вздохнуть запах твоего тела. Тот разговор 2 месяца назад был тупой ошибкой. Я виноват и могу это признать, потому что ты мое все. Ты - моя жизнь. Без тебя я никто, малыш. Почему плачешь? - Влад, тот разговор не был ошибкой, к тому же мы не договорили...- перебиваешь. - Так давай договорим сейчас! Я сейчас поднимусь, - говоришь голосом не терпящим отказа, а я все же пойду против твоих слов. - Не нужно, я сама, - и сбрасываю звонок. Бегу в коридор и хватаю куртку, на бегу надевая ее и сапоги, выхожу из подъезда. - Почему не разрешила подняться? - вот он. Ты. Стоишь рядом, протяну руку и почувствую тебя. - Не захотела. Так спокойней. - Ты нужна мне, Сашуль. - Горда, не нужно. Я не хочу строить отношения с человеком, который не уважает меня, - слова даются с трудом, чертов ком в горле не даёт сказать больше. - Что за чушь ты несёшь? Я уважаю тебя! - Да? И поэтому я сижу тенью возле тебя, пока ты флиртуешь с другими, не обращая при этом никакого внимания на меня? Ты хоть раз был на моем месте? Хоть раз задумывался о моих чувствах? - слезы градом катятся по щекам. - Саша, - вздыхаешь, проводишь ладонью по волосам, - я не позволяю себе лишнего. Не скрою, мне приятно внимание дам и я сам могу сыграть с ними. Но это игра, понимаешь? - Игра, которая делает мне больно. Ужасно больно, Гордеев. Тебе двадцать шесть лет, пора о семье задумываться или ты серьёзно думал, что я вечно тебя ждать буду? - Я тебе говорил и не раз, что я не хочу сковывать себя, священными, бл*ть, узами брака. - Мне двадцать три года и я думаю о том, чтобы связать себя этими узами, - с шипением, сквозь зубы произношу я. - Скажи, ты соскучилась? Только честно, - понятия не имею, на кой хрен ты так резко меняешь тему, в прямо противоположную той, о которой мы говорили. Но, как говорит, Алиска: "Честность превыше всего". - Соскучилась. - Нет, Саш, это больше, чем просто соскучилась, - ты когда-нибудь улыбаешься? По-доброму, ну или хотя бы натянуто. Мне любую покажи, только не эту ухмылку от которой кровь стынет в жилах. - Ты прав. Больше, - не хотя признаюсь тебе в этом. Это привычка. - Впусти меня вновь в свою жизнь. Пожалуйста, Саша, - пожалуйста? Мне не послышалось? - Горд, ты не поменяешься ради меня, а я не буду терпеть к себе такое отношение. Но, мне все равно от тебя никуда не деться, - натягиваю улыбку на лицо, а в груди вновь чувство разочарования. - Улыбаешься, я ждал этого, - притягиваешь к себе и утыкаешься носом в мои волосы. Ты поверил в мою улыбку? Даже обидно, я думала, что за эти три года ты выучил меня, а на деле нет. - Почему ты не приехал раньше? - Ты бы не пустила, - пожимаешь плечами и подталкиваешь меня в сторону подъезда, открываешь дверь и мы заходим, ждём когда приедет лифт. - Откуда ты знаешь? - ответ навряд ли поразит меня, но узнать хочется. Поднялись мы слишком быстро на мой этаж и я оглянуться не успела, как стою все в тех же пижамных штанах, красных в зеленую клетку и такой же расцветки кофте. - Я все знаю, особенно тебя. А теперь ложись спать, и знай, что теперь я никуда не уйду, как бы ты не хотела, - ошибаешься, милый. Не знаешь ты меня, совсем не знаешь. - Я люблю тебя, - говорю на автомате эти слова, за три года выработалась привычка. - А я тебя, - ложишься рядом, по-хозяйски обнимаешь за талию и притягиваешь ближе к себе. А у тебя тоже привычка?