Все, что мне осталось.

У тебя волосы цвета спелой пшеницы и глаза, как два океана. Совсем не идеальный нос, острые скулы и красивый подбородок. Ты хмуришь брови, когда сдерживаешь улыбку и кусаешь нижнюю губу, когда нервничаешь. Твой профиль я могу нарисовать с закрытыми глазами, не ошибившись ни в одной линии. Из-за чего мы ссорились в тот день? Кажется, из-за моей работы? Или из-за твоей привычки оставлять грязные чашки по всему дому? Никак не могу вспомнить, совсем вылетело из головы. Точно! Я ведь хотела завести кота, а ты твердил, что наша квартира слишком мала даже для нас двоих. Хотя нет, снова промах. Как отрезало. Может, забылось на фоне других воспоминаний? Их я помню куда отчетливей. Помню крупные капли на лобовом стекле и низко нависшее серое небо. Этот проклятый дождь не прекращался уже с неделю и мои руки постоянно мерзли. Помню нашу перепалку и твои побелевшие длинные пальцы, крепко сжимающие руль. По радио крутят песни Битлз, но кому до них сейчас есть дело? Ты так зол, что желваки ходят. Я знаю, что обидела тебя. Нужно бы извиниться, но я слишком упряма, чтобы первой поднять белый флаг. А затем вдруг жгучая боль справа и этот жуткий скрежет… Помню едкий запах бензина и металлический привкус во рту. Ты громко кричишь и прижимаешь мою руку к своему лицу. Твоя рубашка вся в крови. Боже, почему так много крови? Это похоже на кошмар. Сейчас бы прижаться к тебе, успокоить, да и самой успокоиться, убедиться, что ты в порядке. Но тело будто не мое, я не могу пошевелиться. А эта раздирающая боль все крепнет и глаза стекленеют. Все вокруг становится лишь размытым пятном на краю восприятия. Хочется сделать вдох, но в легких булькает и жжет. Я задыхаюсь. Дальше все как-то обрывками, скомкано. Будто кто-то щелкает выключателем. Одинаковые лица врачей в масках каруселью перед глазами. Что-то пищит, капает, лязгает, но мне никак не осмотреться. И от этой дурацкой трубки горло саднит, но дышать получается лучше. Мне даже кажется, что я слышу твой голос за дверью операционной, и мне становится спокойно. Ты рядом и значит все будет хорошо. Только бы не было этой боли. И боль проходит. Она затухает быстро, лишь горячо обжигает грудь напоследок под протяжный писк. Я проваливаюсь в черноту и никак не могу понять, где я нахожусь. Это место похоже на нашу маленькую квартиру, только все вокруг кажется ненастоящим, слишком прилизанным. Как декорации к дешевому кино. Здесь холодно и слишком тихо. Не пахнет кофе и ментоловым снюсом, не пахнет вообще ничем. И нет ни единой чашки на комоде или столике возле дивана. Мне неуютно здесь, и я хочу уйти. Но выхода нет. Становится страшно до тошноты, шепотом считаю до ста. Время тянется, как расплавленная резина. Неужели, я умерла? Нет, этого просто не может быть. Не правильно, иррационально. Такого не могло произойти- только не со мной и не сейчас. Ведь еще так много планов. Мы так о многом мечтали- о новом доме, о Праге и Лондоне, о нас и нашем будущем. И эта глупая ссора на пустом месте, я же не всерьез наговорила столько сгоряча. Должно быть, я задремала на пассажирском, под Битлз и монотонный стук дождя о крышу машины, и просто вижу дурной сон. Сейчас я проснусь и все останется позади- рубашка, потемневшая от крови, твой нечеловеческий надрывный крик, боль, что рвет тело на куски, и даже наша склока останутся в моем кошмаре. Все это не правда и просто снится мне. Вот только я все не просыпаюсь. У тебя волосы цвета спелой пшеницы и глаза, как два океана. Совсем не идеальный нос, острые скулы и красивый подбородок. Ты хмуришь брови, когда сдерживаешь улыбку и кусаешь нижнюю губу, когда нервничаешь. Твой профиль я могу нарисовать с закрытыми глазами, не ошибившись ни в одной линии. Мне бы только прикоснуться к тебе снова, и я больше никогда не стану ни о чем просить. Но все, что мне осталось — жить среди воспоминаний в моем маленьком аду.