Моя нежность

Воспоминания...Хотя о чём я, мёртвые не могут вспоминать. И какой нафиг рай и ад? Ничего такого, ангелочков пока не видела. А вот тебя вижу часто - в каких-то резких обрывочных воспоминаниях. А знаешь, Морозов, я тебя ненавижу. Ненавижу всё - твои пошлые шутки, те быстрые поцелуи вдали от всех. Только бы не спалили, только бы никто не стал догадываться, с кем спит главный плейбой школы...Думаешь, мне не было больно? И те слова в наш последний день: - Ладно, как-нибудь проживу без тебя. Проживу без тебя...Честно? Да мне сдохнуть хотелось после этих слов . Хотя не буду спорить - в первый раз желание сбылось. Ты ни разу не сказал, что любишь меня. Всё время лишь "Ненавижу". Мне и не надо было. Не нужны были твои признания, романтика, нежность. У нас было что-то своё...Хотя почему у нас? У меня была. Только моя нежность. Поэтому только одно - я люблю тебя, придурок, и так будет всегда. Конец уже наступил, так что...Я знаю, тебе больно. Забудь, удали этот файл из памяти. Почему? Так легче. И потому что я всё равно буду тебя любить. Юля...Как хочу поставить табу на это имя, запретить говорить его при мне. Все эти псевдособолезнования выводят из себя. И опять по-старому - туалет, сигареты, холодный кафель. Не сожалею я сейчас только об одном - ты была со мной, пусть недолго, но была. Так смешно фыркала, когда я почти силой затягивал тебя сюда...А потом я просто уходил. Ты почему-то ещё сидела на подоконнике, о чём-то думала. О чём же? Наверное, обо мне. Что это всё неправильно, ужасно, пора наконец перестать держать около себя этого дебила. А я именно дебил...Никогда не хватало смелости сказать, как сильно ты мне нужна, как я люблю тебя и боюсь потерять - и вот, теперь финиш. А ведь надо было поступить иначе - накричать, закрыть в комнате, что угодно, кроме тех глупых слов: - Ладно, как-нибудь проживу без тебя. Тебе, наверное, было очень больно. Мне тоже не лучше, хотя теперь это ничего не значит. Иногда я просто тупо сижу в комнате и жду, что ты придёшь. Опять сказать гадость, разрываясь от боли при виде твоих обиженных глаз...А потом прижать к стене и целовать. Долго-долго, просто не думая ни о чём. А потом снова свежие следы от ногтей на спине - ты смеялась, что это вполне может сойти за боевые шрамы. Я с самого начала успокаивал себя, что это просто секс, ничего больше. А потом ты просто самым наглым образом влезла в душу, стала смыслом...Стал ревновать тебя ко всем, срываться. Ты не заслужила этого, солнышко, ни одним своим поступком. Но ты не узнаешь этого...Больше никогда. Прости за всё.