Тишина

Что такое тишина? Просто словом её не назовёшь, тишина состоит из постоянно возникающих звуков, появляющихся из пустоты. Она способна сводить с ума и быть единственным кто слышит твои страдания и всхлипы в темноте при ссоре с дорогим тебе человеком, но на большее она не способна. Тишина не нужна миру ведь мы при спокойно разрушаем эту плёнку, накрывающую нас каждый раз ночью или при замирании всего мира. Возможно это чушь? Возможно мне не стоило вообще начинать это, в этом мире нет ничего на чем бы не была сосредоточена энергия тишины и уединения, даже человек, идущий в толпе может не замечать всё вокруг если его сознание и внимание прикованы к чему то своему, определённому, тому что уносит глубоко в себя и не отпускает. Тишина тянет вниз как хозяин, который тянет свою собачку если та отвлеклась на посторонний запах. В минуты полного отсутствия звуков, теней, мыслей наступает безумие, кажется словно сделав шаг навстречу небу ты поднимешься по заветной лестнице и открыв врата окажешься в раю, но стоит лишь шагнуть как снова падаешь, падаешь в темноту и одиночество. Единственный кто снова рядом это проклятая тишина, в такие моменты хочется убежать так далеко, что когда ты остановишься оглянувшись назад то ничего кроме света и незнакомых мест не увидишь, но она идёт за тобой как верное животное, жаждущее увидеть красные водопады и блеск лезвия бритвы. Звучит странно, но даже сейчас я сижу и кроме тишины никого, лучше надеть наушники и не слышать тишину, она пронзает моё здравое сознание своими иголками добираясь в самые отдалённые участки заставляя вспомнить сколько раз приходилось затыкать рот что бы не закричать от той дикой и пронзающей боли, что терзает изнутри и сжигает тебя без остатка. Боль от порезов иногда заглушает это, но попытки полностью избавиться от неё приводят к диким крикам и слезам, катящимся из глаз как капли ливня в серые дни этой бесполезной и ненужной жизни. Можно попытаться переубедить меня и сказать, что это временно и всё пройдёт мол найдётся и смысл и любимый человек, который станет светом в этой жизни, а что если я вам скажу, что я всё потерял. Я потерял единственное, что держит меня на этом свете. Моя глупость, неумение выражать мысли и вечное скрытие эмоций привели меня в тупик и… Я просто не знаю, не знаю что писать… Я даже не знаю как мне дальше жить. Вы можете меня успокаивать, жалеть хотя в этом я очень сомневаюсь, нынешнее поколение не испытывает ни жалости не истинной боли, а при нарушении их покоя начинают истерить. Может быть я тоже отношусь к ним? Может мне не стоит это писать и просто замкнуть эту боль внутри что бы окончательно потерять рассудок и взять лезвие, лежащее рядом. Я пробовал выражать эмоции через искусство, рисовал, лепил, писал и сейчас снова попытка и снова ничего, а тем временем моё сознание полностью во власти тишины. Да, я в наушниках, да, звучит музыка, но тишину не заглушить, она громче и тяжелее. Вы оставались когда-нибудь один в темноте и наблюдали как движутся тени по стенам? Если да, то возможно вы поэтичны и вдохновляете. Льстить я не буду, ваше расположение мне не нужно, обратив внимание на мою жалкую писанину вы тратите своё время, время которое вы проживаете. Пробегая глазами строки вы либо задумываетесь либо насмешливо осуждаете жалкое подобие личности, выражающее то, что сидит внутри. В отличие от меня вы прекрасны, если ваши запястья украшают шрамы то не стоит с унынием брать вновь лезвие или нож, вы прекрасны и я благодарен вам за то, что вы всё ещё живы. Будь у меня возможность я бы лично обнял вас, но не все это любят, что ж, хорошо, мы могли бы посидеть на крыше и смотреть вдаль думая каждый о своём. Наши мысли не сойдутся воедино, не образуют прекрасный водоворот чувств, простите меня, но мои мысли и чувства отданы одному восхитительному созданию. Карие глаза, длинные волосы, нежный плавны голос и эта завораживающая меня улыбка. Мой дорогой читатель, я потерял свой идеал, я потерял своё восхитительное нежное, но в то же время острое и режущее как скальпель создание. Я просто хочу что бы вы знали, не ревнуйте никогда. Я не прошу многого, я не прошу делать что-то материальное, моя просьба основана лишь на собственных слезах и нервах. Прошу вас, не обращайте на меня внимания, но выполните мою жалкую просьбу, не ревнуйте. Это чувство ужасно и когда вы ревнуете, то где-то в мире этот человек получает заряд боли и безумия, ведь он не хочет вас терять, он не со зла, а если и со зла, не нужно опускаться ниже чем вы есть на самом деле. Я уверен, вы можете оказаться светлым и добрым существом, так зачем приносить боль и тускнеть как звезда, погибающая в восхитительном вихре света и энергии. Боль. Снова боль. Она уже частый гость в сознании. Может мне стоит поведать столь интересную историю о том как мы подружились с болью? В моих мечтах и надеждах, я верю, что вы, прекрасное создание не станете шагать по моему пути. Всё просто. История коротка, год назад я обрёл счастье и боль, улыбку и слёзы, тепло дорогого человека и порезы на руках. Я не достоин этого ангела с прекрасными глазами, я называю этого ангела енотом. Может быть я и мог бы себе позволить назвать его «своим ангелом», но я не могу. Я разрушил его белоснежные крылья и его отношение к себе. чем же я так нагло всё разрушил? Отвечу, поступки, действия, мысли, слова. Я вернулся на тот же путь, что и был год назад. Больно осознавать и вспоминать те прекрасные мгновения, проведённые с полосатым счастьем. Их не вернуть. Всему виной моя бестактность и посредственное отношение к жизни. Смотря на всё это, ангел считает что и на него мне как это говорится «фиолетово». Я не буду оправдываться и говорить что это не так. Каждый делает свои выводы и что-либо говорить бесполезно. В этом мире я ничего. Тишина прокралась к сознанию и захватила власть внутри, сжимая всё сильнее. Больно, противно от самого себя. Мечтания о свете заглушаются с каждой секундой и… Мне стоит закончить этот монолог. Прощайте, создание света, прощай ангел, знай, что я люблю тебя и поэтому мечтаю поскорее освободить мир от себя и тишины. Тишины, убивающей вас, проникающей в мысли и рождающей ревность и злость.