Откровение

      Если перед глазами появляется то знакомое с детства лицо, руки невольно тянутся их закрыть. И не понимаешь, то ли ты сходишь с ума, то ли тебя просто так вот "проверяют на прочность" невидимые силы. Конечно, можно отвлекаться, можно забивать, можно не обращать внимания. У каждого свои методы. А я просто сижу и жду, пока пройдет. Пока отпустит. Пока оставит в покое. Сколько уже длится вся эта дребедень, где я прячусь, а то лицо все возникает и возникает? Пять лет, шесть? За такое время можно и свыкнуться со своим заскоком, да только не получается.       Последний раз на могиле я была, дай Бог памяти, прошлой осенью. Стояла, курила уже десятую или двенадцатую по счету сигарету и думала, думала, думала... Слез уже не было. Кажется, все глаза уже выплакала. И на душе уже не было той щемящей боли, тревоги, безысходности. Нет, я не свыклась с твоей потерей, но просто как-то все притупилось, стало тише, спокойнее. Как будто черной кляксой залили всю мою душу и вот так оставили жить. Одну. Без поддержки. Без опоры. Без тебя.       Жизнь идет вперед, перед глазами мелькают новые лица. Я заново учусь улыбаться. Потихоньку доверять людям. Разговаривать с ними. Интересоваться их жизнями. Шутить так, чтобы никто и подумать не смог, что я до боли в сердце по кому-то скучаю. Что не сплю ночами. Что в ответ на банальный вопрос "как дела?" мне хочется стукнуть того, кто это спросил, накричать на него, выбежать из помещения и потом вовсю реветь где-нибудь высоко, на крыше или высотке, чтоб никто меня не видел.       Я до сих пор одна. Нет, у меня были те, кто вдруг обращал на меня внимание и оставался рядом. Я даже сама верила в то, что это навсегда, что это не уйдет. А потом проходило время, и все таяло. В последней раз, услышав очередное "я ухожу, ты стала совсем холодная", я еле удержалась, чтоб не рассмеяться. Боже мой, да откуда тебе знать, какие на самом деле настоящие холодные люди... Я удержалась, лишь сухо кивнув. И человек ушел, растаял, будто и не было его все это время рядом. В черной душе уже не было места для очередной черной кляксы. Или я просто не заметила, как душа стала еще чернее.       Прочитав откровения, можно скептически усмехнуться, можно снисходительно улыбнуться, можно рассмеяться в лицо. Можно покрутить пальцем у виска - "ненормальная". Да много всего можно сделать. Только вот никто мне тебя уже не вернет, не вернет и прежнюю меня. Надо как-то жить, как-то бороться с этим. Жаль, что ответов пока гораздо меньше, чем вопросов...