книга, в которой ты ко мне вернешься.

обычный понедельник. я в школе. звонок на перемену. потянувшись, я проверяю свой телефон на наличие новых уведомлений. одно. "В.Л. хочет добавить вас в друзья" не долго думая, я добавляю. это же ты. я помню тебя еще с того года. я помню тебя еще когда я встречалась с Артемом и ты пожал ему руку. я тебя помню. я помню каждый твой лайк, после того, как мы там встретились. встретились взглядом. сразу мы начинаем переписываться, делая вид,что мы даже не знаем друг другу. но мы оба прекрасно понимаем,что мы знакомы уже давно. и мы оба прекрасно знаем,что мы блефуем, но нам же нравится играть в эту игру. я проговорила с тобой на протяжении всего дня. не знаю, может я хотела понравится тебе, но я играла роль слишком дерзкой себя. а тебе нравилось. я знаю,тебе нравилось, ты же сам смеялся с моих фраз и поведения по переписке. сколько мы переписывались? три дня? да. три дня. на третий день я писала тебе со слезами на глазах,что все меня довели и больше я так не могу. а ты мне говорил "вытри слезы и не плачь,я с ними поговорю" кстати да, ты все таки поговорил, ко мне перестали лезть. спасибо тебе за это, тогда я не поблагодарила. мы общались до четверга. четыре дня. и помнишь, как случайно встретились? ты шел с тренировки, а я шла с подругой. шли на встречу друг другу, помнишь? ты остановился и поздоровался. так было странно, так было не привычно. не знаю, было ли так же само тебе, но мне было не привычно. мы постояли, подошли к твоим друзьям, поговорили. а потом я пошла домой. просто. ничего не обычного. вечером ты мне написал. ну , ничего нового. следующий день, мы договорились после школы встретится. я пришла с подругой во двор, и ты подошел к нам. ты странно себя вел, и я подумала,что наверное,ничего у нас не выйдет. я помню, мы сидели рядом на лавочке, и ты спросил зачем я так изрезала руку,а потом разрешил мне выцарапать себе проволокой на руке первую букву твоей фамилии. я начала выцарапывать, я держала твою шершавую ладонь в своих руках и выцарапывала. я так и не выцарапала. я боялась сделать тебе больно. и ты сделал это сам. теперь у тебя шрам, который не сходит. я в тот день еще ушла и ты спросил или я вернусь. вернулась. ты курил. я помню, ты курил сигарету за сигаретой. а ведь, когда мы познакомились ты говорил,что прокурил неделю и больше не хочешь.бросил. при мне ты курил. у тебя никогда толком не было сигарет, ты их вечно у кого то стрелял. помню, как кривился,когда сигарета была дерьмовой. в субботу мы опять встретились , опять гуляли. и почему то, когда я ушла с твоей компании, ты пошел за мной. ты не стал сидеть с ними, ты пошел со мной на отдельную лавочку. рассказывал, как ссоришься с мамой . я удивлялась,как вообще так возможно. ты все еще казался мне странным. достаточно странным у тебя было странное поведение. я не могла понять, нравлюсь я тебе или нет. и я боялась с тобой флиртовать, мне казалось,я тебе не интересна. в тот день ты провел меня домой. с нами была еще моя подруга, но позже она ушла домой. я стала нормальной. сразу пропала куда то моя наигранная глупость, моя фальшивая улыбка и мои шутки. я стала собой. я помню твои слова "наедине ты нормальная" мне было приятно. мы разговаривали. ты рассказывал про свою подругу, которая может набить морду за косой взгляд в ее сторону. мне все казалось это странным. на улице было темно. достаточно темно. и я помню, как я замолчала , отвернулась от тебя,пусть между нами и было расстояние в метра три, я отвернулась и смотрела на фонари вдали . ты молчал. было тихо секунд 20. я решила обернутся. но обернувшись, все мои бабочки в животе вспорхнули вверх. ты стоял впритык ко мне. развернувшись, я просто наткнулась на твою грудь. крепкую грудь. я не знаю,как ты так тихо приблизился,что я даже не услышала. но ,клянусь, в тот момент я поняла - ты зацепил. правда,после мы сделали вид,будто ничего и не было, но у двоих был осадок. а когда я уходила, ты меня обнял. даже поднял. не было открытого флирта, не было ничего. лишь вечером ты написал мне , как тебе нравится меня обнимать и какая я мягкая. мне приятно было. а потом затянулся разговор до четырех утра. ох, как мне хотелось тебя обнять. я не знаю,что тогда на тебя нашло, но ты стал рассказывать мне тайны. "никому не доверяй наших самых страшных тайн" ты даже сказал,что теперь я знаю твое слабое место и что, если поссоримся, я буду пользоваться этим. я так и не воспользовалась. мы же тогда пообещали, что мы - могила. ты не рассказываешь про меня, я не рассказываю про тебя. честно, когда ты мне набирал очередное смс в ту ночь, более сильного желания тебя обнять у меня не было. ты был похож на беззащитного котенка. а больше всего мне нравилось то,что человек, который днями ломает всех , ночью открывается мне. никому либо, а мне. мне нравилось,что ты мне доверяешь. ты столько всего в ту ночь мне рассказал. а мне было интересно это. мне действительно было интересно . а потом начала признаваться я. про то, как хочу тебя поцеловать ты тоже ты хотел мы хотели друг друга в тот момент, казалось, мы были бесконечны и единственное ,что нам не хватало, это рядом друг друга. а в пол пятого утра мы попрощались. мы бы наверное и не разошлись, если бы не 2 процента зарядки на твоем телефоне.