Последний

...Уже не помню, как всё началось. Хотя, в данном случае намного уместнее сказать: закончилось. Но что именно стало началом этого конца, я не помню. Помню лишь, что проснулся от чувства дикого холода. Лежал на земле, прямо на середине улицы. Первое, что я почувствовал, была тишина. Каменная и холодная тишина. Было очень странно и необычно. Мне даже показалось, что это я оглох. Но нет. Я слышал собственное дыхание, слышал постепенно учащающиеся удары своего сердца. Всегда полная машин улица была пуста. В парках не было ни единой души. Подумал, что сплю. Сильно ущипнул себя за руку; боль заставила меня отказаться и от этого предположения... Я удивленно смотрел вокруг. Затем удивление сменилось страхом, страх - паникой. Как сумасшедший я бежал по улицам, лихорадочно стучал в незнакомые мне двери, кричал и, услышав в ответ только эхо собственного голоса, страшился ещё сильнее. Никого не было. Люди словно растворились в воздухе. Всё было ясно: Великая Эпидемия стерла с лица Земли человеческий род. Но... в таком случае как и почему я выжил? Я. Обычный человек, который ничем в мире не был знаменит. Я не был певцом или актёром, я не изобретал сверх интеллектуальные машины, я не пытался поднять революцию, я даже не был президентом сверхдержавы. Тогда почему именно я должен быть так жестоко наказан? За что?! Я был обычным, ничем не отличающимся от других, человеком, у которого была семья, работа, любимый футбольный клуб и слишком-слишком мало времени... А кто я сейчас? И когда именно этот "сейчас"? Сколько времени прошло с того дня, когда я понял, что являюсь одним единственным экземпляром человеческого рода на Земле? Может, год, а может - 100... А прошло ли времени вообще? А какое это сейчас имеет значение? Я не спешу на работу, не жду начала любимых сериалов, могу ужинать утром или завтракать ночью. Нет субъективной правды, нет и объективной. Они теперь одно целое... Сначала мне казалось, что я сойду с ума. Я разговаривал сам с собой, чтобы не забыть говорить. Я говорил громко, шёпотом. Говорил долго, так долго, что собственный голос начинал показаться мне чужим. Я плакал, кричал, стискивал зубы. Но надежда не покидала меня. Она до сих пор не покидает меня. Я отправлял сообщения по радио, по почте, даже по телевидению, в надежде, что на другом конце Земли есть еще один такой несчастный, как я и обязательно даст о себе знать. Все было напрасно. Но я всё еще не потерял надежду. Она единственное, что связывает меня с жизнью. Быть единственным - это несчастье. Наказание. Проклятье! Одиночество... Как я любил одиночество. Я считал себя интровертом, всегда пытался отстраниться от людей. Боже, как мало времени проводил с женой и ребёнком. Всегда отказывал, когда мой малыш просил играть с ним в футбол или в шахматы. Сейчас, когда вспоминаю его милое личико, взгляд больших, невинных глаз... в груди горько ноет, горло сжимается от слез. Хочу кричать... И кричу! Потому что я свободен! Свободен! Свободен, свободен, свободен!!! Чёрт бы побрал эту проклятую свободу! Ненавижу свободу, ненавижу, ненавижу! Прижимаю к губам семейную фотографию и целую, целую до тех пор, пока она не промокнет от слёз... Одиночество, одиночество, одиночество... Я бы сейчас крепко обнял и поцеловал даже своего врага, если бы только он был здесь. Вот что такое настоящее одиночество. Когда скучаешь по собственному врагу. ...Кто я сейчас? Никто. Ничто. Ничтожество. Я даже собственного имени не помню. А зачем мне имя? Людям дают имена, чтобы отличить друг от друга. Но сейчас, чёрт возьми, нет «людей», есть «человек». В единственном числе единый человек. Зачем я живу? Для кого? Ведь человек живёт для других людей. Чтобы любить их или ненавидеть, ухаживать за ними или навредить, спасти или убить, презирать или что-то доказать. А зачем живу я? Потому что я выжил. Я не умер и поэтому я обречен жить. Я обязан жить, потому что жизнь чего-то ждёт от меня. Жизнь любит меня, да? Я тоже, значит, люблю жизнь. Печально то, что я понял это тогда, когда больше ничего невозможно было изменить. Я так жалею о несказанном, о несделанном... Да. Жалеют о несделанном, о сделанном не жалеют...