К тебе

"Вот уже два года я одна. В чужой стране, среди чужих людей. В редких письмах Дениске и родителя я пишу, что всё "хорошо", "люблю", "скучаю"... Банально? Да. А что ещё им писать? Помочь они всё равно не смогут - только переживать будут. Почему не писала не разу тебе? Писала. Почему не отправила? Не знаю. Не факт, что и это письмо ты прочтёшь. Вполне возможно, что закончив его писать, я его порву или сожгу, как обычно. За все эти три года не было и дня, что бы я тебя не вспоминала. В голове я проигрывала тысячи диалогов с тобой. Иногда даже хотелось взять трубку и набрать твой номер. Его я знаю наизусть. Даже лучше, чем свой. Некоторое время назад заполняя бумаги в графе "номер телефона" я написала твой номер. Осенью мне становится особенно тяжело. Ведь это период, когда мы должны были пожениться. Интересно, ты когда-нибудь сможешь меня простить? Наверное нет. Я и сама себя никогда не прощу. Но тогда я не могла поступить иначе. Самое паршивое, что случись это вновь- я сделала бы тоже самое! Почему? Я не смогла бы быть с тобой счастлива, зная что Саша лежит в какой-то зачуханной больнице и что его кормят и переодевают раз в неделю. Да ещё и зная при этом, что всё это из-за меня. Таким образом я старалась искупить свою вину. Ты можешь возмутиться: "А при чём тут я? Почему я должен страдать?" Твоё негодование вполне заслуженно, только не могу я разорваться! Одна часть меня всегда рвалась к тебе! В первые месяцы нашей разлуки, я выплакала все слёзы. Сейчас я больше не плачу. Потому что у меня не осталось слёз. Зачем я тебе это рассказываю? Сама не понимаю. Почему-то захотелось поделиться с тобой своими переживаниями. Уж родителям и Дениске я об этом точно написать не смогу. Да и не нужно им вообще об этом знать.Ведь для них я уехала заграницу вместе с Сашей. Там же вышла замуж и счастлива в браке вот уже три года. Надеюсь ты сдержал своё слово и не рассказал им ничего. Прости, кажется, я нечаянно тебя обидела. Конечно же ты ничего им не рассказал. Ведь ты обещал и я поверила. Тогда в аэропорту я пыталась запомнить каждую чёрточку твоего лица. Хотя больше всего я помню грусть и боль в твоих глазах. Ведь ты вновь меня отпускал без надежды когда-нибудь увидеть вновь. Ведь тогда врачи сказали, что Саша может так промучиться долгие годы, а он умер через год. Знаешь, в последние дни его жизни он уже почти не мог двигаться, всё время был подключён к системе искусственного дыхания и ждал смерти. Я читала это в его глазах. А ещё там было чувство облегчения. Облегчения, что он так быстро отмучился. Он отошёл действительно с миром. Я тогда тоже испытала чувство облегчения. Конечно это ужасно так говорить, но последние месяца три мне было очень сложно за ним ухаживать. В большей степени эмоционально. У него всегда характер был не подарок. Он часто меня прогонял, вспоминая что я бросила его из-за тебя. Обвинял меня, если бы я не ушла, он бы не напился и не поехал пьяным. Не попал бы в аварию и его бы не парализовало. Затем обязательно следовали извинения и выражение благодарности за то, что я его не бросила. Не знаю как я это выдержала. Перед тем, как его поместили под маску и он уже не смог говорить, он сказал мне, что я обязана к тебе вернуться. Моим первым порывом было побежать за билетом, а потом я остановилась и посмотрела на себя со стороны. Одного мужа похоронила и вот уже бежит к другому! Не правильно это. Так и осталась здесь. Сначала на пару месяцев, а затем месяцы сложились в года. Сегодня я наконец-то решилась съездить и навестить всех. Тебя тоже. Я просто уверена, что увижу тебя, хотя и боюсь этой встречи. Интересно, каким ты стал. Очень боюсь посмотреть тебе в глаза- не знаю что же я там увижу. Грусть, боль, презрение, а может любовь? Глупо надеяться на последнее. Я становлюсь философом. Столько написала. Жаль, что я так и не отправлю тебе это письмо. Зачем бередить старую рану? Ты наверняка уже встретил "девушку своей мечты", ну или хотя бы девушку всей твоей жизни. Хотя где-то в глубине души мне очень хочется чтобы девушкой твоей мечты была я. Можно? Я понимаю, что это желание эгоистично, но у меня так мало радостей осталось в жизни. Нет, ты не думай! Я хочу что бы у тебя всё было хорошо и ты был счастлив. Но всё же частичка меня отчаянно протестует что ты будешь обнимать и целовать кого-то другого. Не меня. И говорить о любви кому-то кроме меня. Моя душа просто разрывается от боли и тоски. Ты вновь можешь возмутиться: "Но ведь ты сама этого хотела!!!" и будешь прав, чёрт побери! Я не имею права предъявлять претензии. Да я и не предъявляю. Просто мне больно. Больно, когда я думаю об этом. Прости меня пожалуйста, если сможешь. Я так тебя люблю... Ты достоин самого лучшего! Надеюсь всё у тебя будет хорошо!" Лера аккуратно сложила письмо в конверт и запечатала. Затем взяла в руки письмо, которое написала Дениске, перечитала его(она всегда так делала) и удостоверившись, что в этот раз не написала ничего лишнего, сложила его и также засунула в конверт сразу запечатав. Она уже собиралась заполнять конверт как ей позвонили. Она потянулась за телефоном, затем за листочком, что бы записать номер телефона, который ей диктовали и за всеми этими движениями не заметила как сдвинула конверты. Закончив разговор, она срочно должна была позвонить по телефону который ей продиктовали. Сделав срочные дела, она вернулась к заполнению конверта. Не заметив подмены она внесла все необходимые данные и пошла на почту. Отправив письмо, она отправилась в тур агентство за билетом." Ну вот. Через три недели мы встретимся" - подумала Лера крутя в руках второй конверт. Взглянув на него с тоской и разочарованием, она разорвала его на мелкие кусочки как обычно и выкинула в ближайший мусорный бак. Затем она направилась по своим делам. Ей предстояло многое уладить перед отъездом. Эти три недели были самыми короткими в её жизни. Четыре часа лёта до пункта назначения были самыми длинными. За время полёта она составила сотни фраз и диалогов, которые могли бы произойти между ней и Глебом. И всё таки она не была готова к встрече с ним. Слишком всё сложно. На прощание он пообещал её забыть. И если он преуспел, то ей придётся принять это. Как бы она себя при этом не чувствовала...