Суицидальное небо

А вас когда-нибудь пронизывало чувство отвращения и презрения к себе при взгляде в зеркало? Когда-нибудь вы бились в конвульсиях от осознания собственной ничтожности? Нет? А я да. Не самое лучшее начало, но отвращение-это одна из моих главных темных черт характера. Завешенные плотной тканью окна и зеркала, мешковатая одежда, волосы, скрывающие большую часть лица. Скажете:"типичный закомплексованный подросток"? Да, именно так. Знакомьтесь, это я. А имя мне-Дарья. Такое же отвратное, не правда ли? Мне 15 и, как можно догадаться, я учусь в школе. Именно туда я направляюсь каждое утро и это не исключение. Белый, но погруженный во тьму моей комнаты, потолок еще больше нагоняет на меня чувство ненависти к этому проклятому утру. Иногда я и в правду думаю, не застряла ли я в одном дне, как в фильме "день сурка". Хах, к сожалению нет, ведь дни сменят недели, а недели месяцы, но содержание моего дня так и не меняется. Отличать один день от другого мне помогает лишь календарь и разнообразие неприятностей и неудач преследующих меня всю мою сознательную жизнь. Но об этом позже. На часах около 7 утра, не думаю что подняться с постели мне удастся быстро и беспечно учитывая то, что сон пришел ко мне лишь ближе к 4-м утра. Как только я закрывала глаза, мои мысли съедали меня. Казалось, что пока мои глаза оставались закрытыми, стены сближались, собираясь раздавить меня еще и физически. Как бы я хотела как-нибудь просто закрыть глаза, и впасть в чудесный, крепкий сон, без кошмаров и страха. Чтобы кто-то охранял мой сон, что бы кому то было действительно важно это... Наверно мой каждодневный ритуал-это добить последние остатки света и надежды внутри себя настолько "позитивными" мыслями. Да, пожалуй если в течении скорого времени я не поднимусь и не выйду из подобного состояния думающего трупа, все станет только хуже. Ведь только вчера вечером я обещала себе прекратить страдать по пустякам, жалеть себя и нормализовать свой режим. Нет, неужели я опять не сдержу данного самой себе обещания? Нет...я должна. Сегодня и прямо сейчас, Дарья, прямо сейчас. Переборов свое физическое тело и моральное подавленное состояние, мысленными цепями приковавшее меня к постели, резким рывком я перехожу в сидячее состояние. Голова кружится, в глазах темнеет, а сознание затуманивает какой то шум, будто на экране неисправленного телевизора. Пыталась ли я сделать с этим что то? Ходила ли к врачам? Нет, все гораздо проще. У каждой проблемы есть причина и следствие. Причина же в данной ситуации кроется в моем крайне нездоровом сне. Точенее в его отсутствии. Был бы у меня здоровый сон... но увы, никакой врач не сможет лишить меня способности мыслить, и в итоге страдать. К сожалению. Мое темное убежище в котором я провожу большую часть жизни, называемое комнатой, находится на 2-м этаже, но крики вечно недовольной матери, находящейся на 1-м, я слышу крайне отчетливо даже отсюда. Даже если исключить неисключаемые негативные мысли, атмосфера царящая в моем доме и семье все таки сделает мое утро невыносимым. Не переставая размышлять о неизменных каждодневных проблемах я направляюсь вон из своего логова. Напялив тапочки я, шаркая ногами по полу, иду к двери. Открывая дверь в наполненный светом коридор я щурюсь от того, что глаза, без того красные от недосыпа, начинают ныть от резкой смены яркости. Отвратительное чувство. Ненавижу свет...Особенно по утрам. Каждый день я благодарю того, кто проектировал этот дом,за то,что в доме две ванных комнаты. Одна на первом этаже, а другая на втором, в двух шагах от моей комнаты. Как можно быстрее проскальзываю в ванную и закрываю дверь на засов, дабы не пересекаться с маленьким мерзким отродьем, проживающим на том же этаже, что и я. Моя "любимая сестрёнка" видимо ещё не соизволила проснутся. Ну и плавать, мне же лучше. Зеркало как обычно встречает меня отвратительным изображением. Каждодневное испытание прямиком из Ада. Если Ад и существует, то у меня там вместо котла с лавой будет комната из зеркал. Болезненно-зелёный цвет кожи, лопнувшие сосудики, ужасные тёмные круги под опухшими глазами так и говорят окружающим "Черт вас дери, люди, я больна, помогите,пожалуйста", но кого это интересует... Ладно, холодный душ должен хоть немного помочь моему внешнему виду и, будем надеяться, вода каким-нибудь дивным образом заполнит мои легкие и мне не придется терпеть еще один отвратительный день. Не знаю сколько времени я провела в душе, но я увы жива и мне ничуть не легче. Не до конца высушенные волосы зацеплены в конский хвост, незамысловатый потрепанный свитер, джинсы и рюкзак за спиной. Кстати, о рюкзаке, сколько дней, или даже недель я в него не заглядывала? На самом деле это не так важно. Я это всего лишь я, не думаю что проживу в этом мире до окончания школы. То время, когда мне должны пригодится знания полученные в школе и эта бумажка которой можно только мух от моего трупа отгонять, мое тело будет гнить в земле по соседству с прекрасными червями, которые время от времени будут меня жрать. Хотя, с другой стороны мне даже немного жаль. Я больше никогда не увижу людей, которые мне так дороги, никогда маленькая девочка со двора не прокричит радостное "мама!", никогда я не одену белое платье и не дам обет вечной любви с... Да, радостных моментов хоть радугой блюй. Потом мне уже будет все равно.. Рано об этом рассуждать, я не все еще сделала здесь. С первого этажа пахнет горелым, я даже знать не хочу что это. Спускаясь с лестницы вижу привычную картину: мама в своем желтом халате носится по кухне, пытаясь спасти завтрак, что ранее словно пощечина вернул меня из мира собственных мыслей в суровую реальность, рыжеволосая 10-летняя девчонка носится, собирая портфель, что поленилась сделать вечером, ящик орет что-то про новое крушение какого то самолета. Все это вызывает у меня отвращение, уж лучше школа, чем это. Я прохожу на кухню чтобы налить себе кофе, сомневаюсь , что я дойду без него до школы не упав. Проходя мимо матери наши взгляды пересекаются. В ее красных от работы за компьютера глазах я не вижу ничего кроме усталости и безразличия. Я отвожу взгляд в сторону. Безумно больно от этого безразличия. Не обмолвившись ни словом она уходит в другой край кухни. Как бы мне хотелось чтобы у меня была семья..потому-что то, что сейчас я наблюдаю ежедневно никак нельзя назвать семьей. За это время я успела взять чашку и засыпать в нее растворимый кофе. Сахар..молоко...готово! Единственное что я умею хорошо, это ныть и заваривать растворимый кофе. Безусловно, я незаменима для этого мира. Глоток за глотком выпиваю чудный напиток возвращающий меня к жизни на пару часов. Одеваю кеды и сказав холодное "пока" своей семейке, и недождавшись ответа выхожу из дома. Под ногами шуршат опавшие листья всевозможной окраски. Ах, осень!Пора депрессии и суицида. Люди с угрюмыми лицами быстрым шагом спешат на работу, в школу, в институт. Проносятся машины с сонными пассажирами внутри. И никто не замечает мира. А ведь возможно это единственное, что может хоть как-то разнообразить их серые будни.. Устремив свой взгляд в небо я наблюдаю за движением серых облаков. Хотелось бы мне сейчас вырваться из этого адского круга мирских проблем и улетучится ввысь. Туда, где уже никогда не будет больно и плохо. Туда, где сегодня-не кончится никогда. Как же манит мой разум это суицидальное небо...