Исповедь Бога

«Тебе когда-нибудь говорили, что в тебя не верят? Просто прямо заявляли: «Тебя не существует! Это антинаучно. Ты лишь плод чьей-то бурной фантазии. А кто верит в твое существование, тот идиот». Забавно звучит, да? А мне постоянно это говорят. Регулярно. Ежедневно. Тебе когда-нибудь говорили, что тебя нет? Это ужасно глупо звучит. А знаешь, какого это? Сидеть и не мочь ничего сделать? Быть выше этого? Быть гордым и каждый раз просто закрывать глаза? Каждый раз думать: «Ничего страшного. У всех свое мнение на этот счёт» Вряд ли тебе когда-ни будь приходилось это чувствовать. Я же ощущаю это постоянно. Тяжело быть Богом. Ты подумаешь, конечно, это же такая ответственность. Ты имеешь власть над самой Вселенной. Да, скажу я. Я имею власть над самой Вселенной. Но Вселенная - это мой ребенок. И ухаживать за ребенком – это приятная работа. Поэтому я скажу тебе нет. Это далеко не главная проблема. Точнее… Это вовсе не проблема… Проблема в том, когда твои дети начинают сомневаться в твоем существовании. Вот это уже больно. Когда твой же ребенок заявляет: «Тебя нет». А знаешь, что еще больно? Больно осознавать, что к тебе обращаются только за помощью. Это ужасно. Ужасно, когда понимаешь, что все, что нужно твоему ребенку от тебя – это решение его собственных проблем. Он никогда не спрашивает, как твои дела или как здоровье, как работа, не интересуется здоровьем матери. Нет… Он просто просит тебя о помощи. А дождавшись ее, говорит сухое спасибо и забывает о тебе до следующей проблемы. Вот это и правда больно. Я Бог. Я создал души. Души! Громкое слово, не правда ли? Знаешь, что я чувствовал, когда создавал их? Я чувствовал… Гордость. Я безумно гордился этим изобретением. Создав их, надеялся, что люди научатся быть… Людьми. Я ошибся. Их уже ничего не спасет. Существа, которые убивают, лгут, отказываются от своих детей, воруют, причиняют боль себе и окружающим…. Разве их можно назвать… людьми? Не такими я их себе представлял. И не так я их воспитывал. Дети вышли из-под контроля. А теперь они же и отказались от меня. Я подавлен. Да, конечно, порой я бываю жесток, прямолинеен, возможно, не прав. Да, всемирный потоп, ледниковый период, землетрясения. Но я ведь просто хотел быть хорошим отцом, вот и все…. Неужели за миллиарды лет я так и не научился им быть? Неужели я не заслужил любви? Все, что я делаю, я ведь делаю во благо. Да я ошибаюсь, но разве ты сам никогда не допускал ошибок? Почему, даже обретя душу, люди так и не научились… Прощать? Ты можешь ответить на этот вопрос? Прожив не малое количество времени, я так и не понял этого…. Скажи мне, почему вы, люди, так ненавидите друг друга? Почему я так часто слышу, что произошёл теракт или началась война? И скажи мне, почему вы, люди, рушите свой дом? Я подарил вам самое лучшее, что может быть во всей Вселенной. Я подарил вам Землю. Так почему же вы захламляете ее, почему вы губите ее, почему разрушаете? Мне больно смотреть как разрушатся то, что я создавал с такой любовью. Мне больно наблюдать как мои же дети рушат то, что я им дал. Вы говорите, что у хорошего родителя не должно быть любимчиков. Однако, у меня они есть. Те люди, имена которых известны во всем мире. Я по истине горжусь ими. Ты когда-нибудь испытывал гордость за своих детей? Или у тебя их еще нет? Да это неважно. Я могу сказать одно. Это самое невероятное чувство. Осознавать, что твои дети известны во всем мире, осознавать, что они невероятно талантливы, что они создают те вещи, которые другим и не снились. Вот ради этого и стоит жить. Стоило бы…. Если бы не самые любимые дети, самыми бы первыми не отрицали мое существование. Альберт… Сколько же он распылялся о том, что меня нет. Я тогда надолго ушел в себя. Помнишь зиму террора в 1951, кажется? Когда в Альпах сошло какое-то невероятное число лавин. Моих рук дело. Это было ужасно. Мой сын меня разгневал, а я оторвался на других детях, потому что не могу причинить вред этому… Я ужасен…. Знаешь… Ты помог мне. Спасибо. Мне стало легче. Я понял свою ошибку. Я слишком много делаю и слишком много требую чего-то взамен. Я не должен делать ничего вовсе. Я должен просто уйти. Люди все равно перестали нуждаться во мне. Поэтому я не буду им мешать. Я думаю, мне пора. Спасибо еще раз. Прощай.» Бог закрыл глаза и растворился в воздухе, оставив за собой лишь бескрайний горизонт и яркое палящее солнце. Больше Бога никто не видел.