Корабль нашей любви

Любовь, Amore, Love, Liebe, Amour… В каком бы городе, стране, континенте, острове, Вселенной Вы ни жили, для каждого имеет смысл именно это – Любовь. На каком бы языке Вы ни говорили. Пусть Вы вообще не можете говорить, не слышите или не видите, для каждого в этом мире важна она – Любовь. Ну, скажите мне, разве будет ласковой кошка, если не любить её? А пёс будет дружелюбным, если его шпынять и бить? Навряд ли. А ребёнок… Ребёнок будет добрым и отзывчивым, будут ли у него впоследствии самые лучшие качества в характере преобладать, если малыша не любить, а бить его, ругать, унижать? Никогда. Будете ли Вы счастливы, если человек, которого Вы любите не любит Вас? Никогда. Я никогда бы не подумал, что моё счастье, заключено во всего лишь одном человеке. И знаете, этот человек для меня всё. Даже не знаю, чтобы я делал, если бы его не было. Да, пришлось многое пережить, прежде чем мы смогли быть вместе. И это не только презрение и неприятие нас обществом. Это перелом в его сознании. -Мой родной, я так счастлив с тобой. Каждый раз, вспоминая те моменты жизни, когда было безумно больно морально, грустно, одиноко, когда он ещё не решился, когда он ещё не понял всего… Я вспоминаю это каждый раз, когда мне не спится. А не спится мне частенько. Я никогда не давил на него, не торопил, но я ждал и надеялся. А знаете, надежда, способность ждать и верить окупается полностью. -Ты самый лучший в этой Вселенной. Он сразу почувствовал как нам хорошо вместе. Мне было с первого взгляда ясно, что он мой человек. Тот, который предназначен мне судьбой. Для меня было абсолютно не важен его пол. Зато ему было это очень странно и непонятно. Я не давил. Я был другом. Близким другом. Принимал редкие моменты его странных действий. Для меня они были абсолютно понятны, в отличие от него и окружающих нас людей. Я таял, когда имел возможность обнимать его и чувствовать его объятия в ответ. Я млел, когда он целовал меня в щёку. Я радовался, когда он был счастлив. Я улыбался, когда улыбался он. Я счастлив, когда счастлив он. Он даже не мог себе представить, как я влюблялся в него с каждой минутой, проведённой вместе, всё больше и больше. Он считал меня другом. А я ненавидел себя за то, что втайне мечтаю о «Нас». «Мы» - так хотелось мне, наконец, назвать нас этим местоимением. Казалось бы просто слово, но такое важное. Для меня важное. Каждый раз, когда случались моменты личных откровений, я был рядом. Только мне он мог доверить свои личные переживания. Это мне он доверил свои чувства, эмоции по поводу его первых сомнений в своей сексуальной ориентации. Он знал, что я промолчу. Что я ничего ему не скажу. Не умею я утешать и поддерживать. Что бы я ему сказал? Даже представить не могу. Поэтому, может быть, он мне и доверял, не боялся рассказать что-то из его секретов. Я много раз подтверждал его доверие к себе. Я заменил ему весь мир, когда этот самый мир отвернулся от него. Он знал о том, что я бисексуален, но никогда не спрашивал меня об этом и никогда не пытался наставить на «пусть истинный». Он принял меня таким, какой я есть. И требовал от меня того же, принять его таким, какой он есть и никак иначе. Разве я мог отказать человеку, который для меня является смыслом всей моей жизни? Где бы мы ни были, мы чувствовали, что нам хорошо вдвоём. Нам всегда было о чём поговорить, что обсудить. Нам было уютно вместе. Это было ночью. Мы как обычно сидели у него на веранде, он жил в своём доме и у него была чудесная веранда. Мы смотрели на звёздное небо, и пили вино. Так, по чуть-чуть. Он сказал мне: -Знаешь… один парень предложил мне встречаться, - сказал он тихо и как-то неуверенно. Я вздрогнул от этих слов и напрягся. Неужели мне придётся видеть как Мой человек с кем-то другим? Да, я эгоист, я забрал его себе, но он ведь никому не был нужен тогда! -И что ты ему ответил? – тихо поинтересовался я. -Ничего. Я ничего ему не ответил. -Почему? – мы посмотрели друг другу в глаза. -Я не хочу тратить своё время на кого-то кроме тебя, - его слова разлились по мне, так, словно луч солнца, тёплый и приветливый, осветил меня и согрел. Я склонил голову чуть вбок, глядя на него. Ничего ему, не ответив, я отвернулся. Знаю, что он смотрел на меня, долго и внимательно. -Ты не должен исчезать, - мы поняли друг друга, и этого было достаточно. Он и правда исчез. Он пропал для своих друзей, которые и не являлись друзьями. Пропал для всех и вся. Он был всегда моим. Тот вечер так и закончился в тишине, но я понял, некий переломный момент наступил. -Ты только мой, только мой. Мне всегда казалось, что с ним я забываю обо всём. Рядом с ним мне было очень спокойной и казалось, время останавливалось, хотя его всегда и было мало. Мне не хватало времени, чтобы насладится разговором с ним, его улыбками и смехом, его запахом, его присутствием. Он касался меня кончиками пальцев, будто изучая, будто пытаясь что-то почувствовать или понять. А после это вошло в привычку. Даже когда он думал, он просто гладил моё плечо или зарывался в мои волосы пальцами. Я никогда не был против этого. С каждым таким моментом мы становились ближе друг другу и меня это очень радовало. Весь мир будто пролетал мимо нас. Когда мы были вдвоём, мы ничего вокруг не замечали, нам никто не был нужен. Мне хватало его, а ему – меня. Всё резко изменилось, когда он познакомился с девушкой. Совершенно случайно. Здесь и началась наша пытка, и препятствий между нами, между нашим общением, в нашем личном мире для двоих, становилось всё больше и больше. Мы стали ссорится, порой всё доходило до громких криков. Однажды я просто не выдержал. Я упрекнул его в том, что он просто на просто предал меня. Конечно, он не был согласен с этим моим заявлением, но я так считал и был в этом уверен. -С чего ты взял, что я предал тебя, в чём? -В чём? Я был для тебя всем, когда от тебя все отвернулись, когда ты был никому не нужен, когда весь мир послал тебя! Ты говорил, что не хочешь тратить своё время на кого-то другого, кроме меня. А что теперь? Я тебя практически не вижу. Мне обидно, как ты не понимаешь? Мне плохо без тебя! -Я не виноват, что я не люблю тебя, а ты меня любишь! Я не обязан тебе своей жизнью только потому, что ты был для меня лучшим другом и поддержал в трудной ситуации. Поверь, я поступил бы точно так же, но ты не прав сейчас! -Я думал, ты всё понимаешь, но нет, я ошибся. -Что я должен понимать? Что? -Уже ничего… Прости, что занял твоё время. Прощай. Мне было очень трудно уходить. Было трудно оставить его. Оставить всё, что было. Но так было нужно, было необходимо. Мне казалось, что я потерял смысл всего. Я не понимал, зачем мне работать, зачем есть, пить, зачем спать и вставать рано утром. Мне было плевать на всё. Мне не хотелось жить. Ведь моя жизнь это Он, а он остался в прошлом. Так я думал ровно месяц, после чего я больше не смог мучить себя, я пошёл к нему. Наступил на свою гордость, на все свои убеждения и ценности. Я просил у него прощение и ни на что не надеялся. А он простил. И всё началось сначала. Я старался быть хорошим другом. Я пытался… Эта женщина была совсем не той, кто был ему нужен. Я знал это, чувствовал. Я хотел для него только лучшего. Мы стали снова ругаться по этому поводу. Он просил не лезть в его личную жизнь, я просил его одуматься. Мы ругались, расставались, мирились и всё по кругу. Она настраивала его против меня. Я настраивал его против неё. Однажды его терпению пришёл конец, и он свёл нас в одной комнате. У себя в гостиной. Я не желал уступать ей мой смысл, она не желала уступать мне. -Прекратите так себя вести. Я не собираюсь бросать её. И не собираюсь бросать тебя, мой друг. Я просто хочу, чтобы вы, наконец, подружились. -Никогда! – в один голос сказали мы. -Но почему?! – взмолился Он. -Она топит тебя. Неужели ты не видишь? Что ты постоянно делаешь? Ты работаешь, работаешь, работаешь. Ты тратишь на неё все свои деньги, а сам голодаешь! Ты портишь своё здоровье из-за женщины, которая не ценит тебя и твоё внимание к ней. Ей нужны только деньги от тебя. И это временно, пойми ты. Временно, пока она не найдёт себе богатого. -Ты говоришь ерунду! – воскликнул он. -Если так, то скажи мне, она хоть раз вместе с тобой куда-то ходила? Он задумался. -Милый, что за глупости! Неужели ты будешь ему верить? Мы никуда не ходим вместе только потому, что нам некогда. -Да, но одна ты ходишь везде! – уточнил я. -Это не твоё дело! -Да что ты! Это мой друг и я хочу для него лучшего, а не такую подстилку, как ты! -А что ты думаешь, что ты тут трёшься около него, и он в какой-то момент поймёт, что любит тебя? Не видать тебе этого, никогда! – выкрикнула она. Я опешил. Он посмотрел на меня. -Ты что, всё это время пытался сделать так, чтобы я… -Нет, конечно! Что за чушь! Ты сам сказал, что я твой друг! -Но… -Никаких «но», милый. Либо я, либо он. Выбирай. Он задумался, а мне стало страшно. Неужели… -Знаешь, мой друг за всё то время, что мы дружим, ни разу меня ни в чём не упрекнул, а ты за это недолгое время, что мы вместе, упрекаешь меня каждую минуту за всё. -И что? Я просто хочу, чтобы ты чего-то достиг. За любым великим мужчиной… -Да-да, стоит великая женщина, - устало как-то закончил он известные слова, - только ты не великая, боюсь, и из меня величества не выйдет. -В смысле? Что ты хочешь этим сказать? -Хочу сказать, что я не собираюсь выбирать между тобой и своим другом. Я всегда выберу его. В тот момент во мне поднялась гордость. Я расплылся в довольной улыбке. Я протянул ему руку, он сделал то же самое. Рукопожатие получилось крепким. Этой же ночью он признался мне в том, что между ними почти не было интимной связи, так как ему было с ней не особо-то и приятно. Даже не хотелось видеть её в своей постели. Уснули мы рядом, в его кровати, так как и разговаривали там. Утром я долго рассматривал его, ровно до тех пор, пока он не пробубнил, чтобы я прекратил его сверлить взглядом. Наш мир для двоих снова вернулся, снова стал актуален. Я был самым счастливым. С каждым днём я чувствовал, что мы становимся ближе друг другу. Я стал замечать на себе его долгие взгляды, он стал краснеть при мне, чего раньше не было. Однажды я не выдержал и начал такой опасный разговор. -Скажи, тебе только женщины нравятся? -Мы же уже говорили об этом. -Ну и что? Может быть, что-то изменилось, - он долго молчал. -Да, всё осталось по-прежнему, только… -Что? – осторожно спросил я. -Мне стал нравиться один человек, - так же осторожно начал он. -И что это за человек? – с любопытством, стараясь изображать из себя доброго друга, спросил я. -Если я скажу, ты не оставишь меня? -Я никогда тебя не оставлю, чтобы ни случилось. -Ты, - он набрал воздуха побольше в лёгкие, - мне нравишься ты. -Ты тоже мне нравишься. -Ты не понял, ты нравишься мне не как друг, а как парень, - я приподнялся на локтях и стал всматриваться в его глаза. -Закрой глаза. -Зачем? – немного испуганно спросил он. -Просто доверься мне, - он закрыл глаза, а я, подтянувшись, коснулся своими губами его губ. Он вздрогнул, но глаз не открыл. Я не спешил что-либо предпринимать. Я просто касался его губ, упиваясь этим моментом. Они казались мне самым сладким мёдом и самым нежным шёлком. Я не мог отказать себе в том, чтобы ещё раз не коснуться его губ. После я поцеловал в щёку, - открывай, - шепчу ему. Его ресницы распахиваются, и он смотрит на меня своими карими омутами, - противно? -Нет, приятно. -Я люблю тебя. Наконец, я могу признаться тебе в этом. Как же долго я ждал этого. -Значит, она была права? -Зачем тебе она? Зачем, любимый? Поверь, я стану для тебя всем. Я сделаю для тебя всё и даже больше. Я знаю, ты тоже. Просто позволь быть рядом. -Поцелуй меня ещё. Ту ночь мы запомнили навечно. Нет, между нами не было ничего кроме поцелуев и крепких объятий. Просто это именно та ночь, которая изменила наши жизни. Да, было трудно. Он стеснялся показывать наши отношения. Ему пришлось долго к этому привыкать. Он не решался сказать об этом своим друзьям, которые вдруг появились снова. Он был со мной полностью согласен в том, что таким друзьям, особо доверять нельзя, но и отталкивать их не нужно. Общение – залог хорошего эмоционального состояния. Он скрывал нас от всех знакомых. Я ждал, я понимал его, ему трудно. Он просил прощение за это своим взглядом, каждый день, каждую минуту, а я просто улыбался ему. Я знал, что рано или поздно он решится. И это случилось. Он как-то пришёл домой с большим фингалом под глазом. Конечно, я сразу стал спрашивать, что случилось и откуда у него синяк. Он посмотрел мне в глаза и сказал: -Я сказал им, немножко подрались. Завтра к нам на ужин придут, поздравлять будут. Я понял, что друзья приняли нас, выплеснув пар. Ужин прошёл отлично. Эти ребята оказались приятными и очень разговорчивыми. Всё время шутили и не только над нами. С губ моего любимого не сходила улыбка, я был счастлив от этого. Мне всегда было так важно, чтобы ему было комфортно. Сложнее было с родителями. Родители, когда узнали, угрожали ему, ругались, пытались вразумить его. Разговаривали со мной, когда его не было дома или на нейтральной территории, они даже угрожали мне. Но нет, нам ничто не могло помешать. Я никогда бы не отпустил его. Мне было очень больно. Я плакал как маленький мальчик, ночами, в подушку, чтобы он не слышал и не видел. В конце концов, родители просто отказались от него, отвернулись, бросили, отрезали от себя, можно сказать, вырезали все воспоминания о нём. Он переживал. Он практически не общался со мной. Ему было очень больно. Я понимал. Я сам пережил это. Я хотел лишь одного: чтобы мой любимый был счастлив. Я готов был отказаться от него, только чтобы, родители вернулись к нему. Они были для него очень важны, но когда он назвал меня «глупый», так ласково и нежно, сказал мне, что я ничего не должен делать, он просто должен это пережить, я понял, что я обязан сделать хоть что-то, чтобы ему стало легче. Я просил его только об одном. Я просил его: -Будь со мной, прошу тебя. Я шептал ему это каждый день, молил быть моим. Он каждый раз отвечал мне сладкими поцелуями и улыбками. Я знал, видел в его глазах, ответные чувства есть, такие же сильные, крепкие. Я знал, мы навсегда вместе, но мне было страшно, и только поэтому я каждый раз шептал эти слова. Я целый год пытался как-то уговорить его родителей не отказываться от сына, пытался доказать им, что это не конец, что их сын не монстр, не отброс общества и не психически больной человек. Его отец каждый раз кричал на меня, говорил обидные вещи и гнал меня в шею из их дома. Но каждый раз я возвращался, я приходил снова и снова. Я сидел у их двери, однажды даже ночевал там. Я писал им письма, в которых просил о том же, рассказывал, чего достиг их сын, как он живёт, как его здоровье. Я знал, видел, они скучают по нему, они любят его, но их принципы, гордость, мешают им сделать первый шаг. Но этот шаг должны были сделать именно они, не Он. И я добился своего. Однажды они пришли к нам на ужин. Ему я ничего не сказал. Когда он спросил, для кого ещё два места, я сказал, что скоро он узнает. Я ожидал чего угодно: криков, споров, даже драки, но ужин проходил в тишине. Я пытался разговорить этих троих людей, но удавалось плохо. -Так. Хватит ломать комедию. Я не в восторге от всего этого. Ты знаешь… сын… я всегда ненавидел п*диков, и мне очень трудно принять то, что ты один из них. -Я не п*дик, отец. -Тогда какого чёрта, ты живёшь с парнем? -Я… я люблю его. Мне не нравятся мужчины, ни один, кроме него. Я не знаю, как это объяснить. Просто с ним мне так хорошо, будто мы знакомы были ещё до того, как узнали имена друг друга. -Сынок, - вступилась его мама, - я прошу тебя, подумай хорошенько. Мы не хотим сказать, что он… - она посмотрела на меня, - плохой человек. Нет. Совсем нет. Просто… ты же знаешь, что это не правильно. -Мама, а как правильно? Разве есть правильная и не правильная Любовь? Кажется, Любовь имеет немного другие критерии, например, верность, преданность своему любимому человеку. -Ну что ты всё выворачиваешь наизнанку. Я не говорю про это… -Нет, ты говоришь именно про это, мама, - возникла тишина, - я люблю вас, родители. Как бы вы ко мне не относились, бросите вы меня или нет, я всегда рядом. Я всегда буду вас любить и всегда буду благодарен вам за жизнь, воспитание, за всё, что вы дали мне. Я всегда помогу вам, только позовите. Но мне бы очень хотелось всё-таки иметь возможность общаться с вами. Я не знаю, на какие ниточки души его родителей подействовали слова моего любимого, но общение с ним они не оборвали. Конечно, была натянутость между ними, но они общались и это меня радовало. Он был счастлив и доволен этим. Я понял, что нам, наконец-то, спокойно и хорошо, когда в одну из ночей я, смотря на него, осознал, что нас никто не тревожит, мы живём так, как хотим. Мы вместе. У нас есть любимая работа и хорошие друзья. Родители рядом с нами. У нас уютный дом и две собаки. Я осознал, что счастлив. Так счастлив, что даже мысль о том, что я не высплюсь из-за того, что снова полночи любовался Им, меня не угнетала. Каждый раз, когда я оказываюсь на вершинке этого мира, мне не страшно. Мне не страшно упасть. Не страшно тонуть. Не страшно быть. Я знаю, что он поднимет меня ввысь, крепко держа своей любовью. Я знаю, что тонуть я могу в нём вечно, он мой бескрайний океан и мой спасательный круг одновременно. Я знаю, что вся моя жизнь – он, вся жизнь заключается в нём, с ним. Моё небо, мой ангел, моя боль, моя любовь – это всё про него. -Я всегда буду рядом, - шепчу, как и все предыдущие слова, тебе, в тишине. -Ты снова не выспишься, родной, - сонно говоришь ты. -Проснулся? Я разбудил тебя. -Я сам проснулся, а ты как обычно не спишь. -Ты знаешь, иногда мне кажется, что мои сны рисуешь ты. -В смысле? – смеёшься. -А ещё, иногда мне кажется, что рано или поздно я взорвусь от океана чувств к тебе. Кажется, будто сердце из груди выпрыгнет, как я люблю тебя. -Хей, ты мне здоровый нужен, а не с проблемами с сердцем. -Да ну тебя! Я тебе тут душу изливаю, а ты как обычно! – отворачиваюсь от него, ложась на бок, укрываясь одеялом с головой, пытаясь скрыть улыбку. -Ну, не обижайся, любимый. Ты же знаешь, что я тоже тебя очень-очень сильно люблю. А теперь давай спать. И пусть тебе приснится корабль в бескрайнем океане – корабль нашей любви. *Слова, выделенные курсивом те, которые говорит рассказчик своему любимому в ночь, которой заканчивается работа, то есть ночь, во время которой он вспоминает всю их историю.