Часть 1
22 июня 2016 г. в 13:42
«Сегодня ко второму, а значит — можно поиграть в отличную игру!», — подумал я и запустил Скайрим.
Древнее зло пробудилось. Нет, то был не Алдуин — сонный батя нарисовался за спиной прямо после запуска.
— Сына, во шо играешь? — Батя опять донимал меня тупыми вопросами.
— Да это… Скайрим…
— Че это за небесный рим? Тип легионеры, все дела? Мочишь галлов? Заезжаешь на своих колесницах в жепу Клеопатры?
— Не. Тут убивать драконов надо.
— Ха, это как в сталкере мутантов, шоль? О, смари, смари, вон плоть побежала, мочи ее давай!
— Бать, это злокрыс.
— Какой злокрыс, кипарис, натуральная плоть! Я таких мочил в свое время, ох, много завалил! Пусти к компу, дай батя вспомнит молодость!
— Пап, ты опять все испортишь!
— Иди уже! Твой батя профи в таки делах. Ух, сейчас у меня все мутанты будут насасывать!
Я нехотя встал. Сегодня мне не удалось ни поиграть, ни поспать.
— Пап, дай я хоть нового персонажа тебе создам, чтоль.
Батя задумался.
— Ну ладно, давай, все равно у тебя он испорченный уже! Вон горит, смари!
Горело сейчас скорее у меня из-за испорченного утра, но я решил этого не озвучивать.
— Это маг. У него в руках огненное заклинание.
— Маг — в очко флаг! Делай мне воина! Ненавижу всякую магию, она не надежна. Да и в сталкере такого не было.
— Как скажешь. Вот, смотри пока ролик начальный.
— Заставки для петухов. Пропускай… А не, не пропускай. Смари, а! Конь, телега. Хэ, как в моей молодости!
Воспоминания бати были прерваны оповещением о казни.
— Че казнить? Начальник, ты че? Я ж ниче не сделал! Беспредел! Какие Братья бури? Сектанты какие-то! Я не с ними! Вот этот поц тоже орет, что не с ними! Генерал Пердулий, выпусти, блеат!
— Тише, пап, тише!
— Не, ну ты видишь? Только начал игру — уже повязали! И казнить хотят! У нас казнь отменили еще лет 20 назад! Свободная страна! Игра настолько сложная, что тебя убивают в самом начале!
— Успокойся, выбери внешность.
— Какой смысл-то? Меня все равно казнят. Ну хорошо. Так. Гейские эльфы не для нас, кошак и ящерица, отправляйтесь на веселую ферму к Людке… я буду нордом, буду грабить корабли англичан, сжигать деревни и насиловать женщин!
— Ты путаешь викингов и нордов.
Батя пристально посмотрел на меня.
— Знаешь, мне по барабану. Бля, буду нордом.
— Сыночка, пора в школу! Муж-камень душ, пора на работу! = Маман поспешила напомнить мужчинам, что пора закругляться.
— Во, слышал! Дуй на учебу, я тут еще посижу. Давай, давай, не доставай меня. Я приму свою смерть с достоинством.
***
На учебе ничего особенного не происходило. На скучных уроках я провёл аналогию. Ведь мой отец действительно похож на коренного жителя Скайрима. И внешностью и характером. То, что Батя начал играть в Скайрим, ничем хорошим не кончится.
***
— Я дома!
На мой зов никто не откликнулся. А дом представлял собой помойку. Метлы, кружки, ковши и прочая кухонная утварь валялась в огромной куче прямо в прихожей.
С другой стороны завалов раздалось:
— Сына! Папа с ума сошел! У него какая-то клептомания! Тащит домой всякое барахло!
— Я разберусь. Где он ща?
— Пошел в подземелье за словом силы! Сатанист! Я сколько ему говорила, не слушай ты этого Михалыча, до добра не доведет!
— Михалыча?
— Да на работе есть у него такой, затирает свои речи про Иегову и свидетелей его! Спаси отца!
Я рванул на выход из дома, но долго бежать не пришлось. Батя стоял прямо перед входом в подвал. У был одет весьма странно: на голове был ковш, примотанный синей изолентой, в руках туалетный ершик, на плече паук Аркадий, а вместо привычной дырявой футболки красовались скрепленные все той же изолентой двухлитровые пластиковые бутылки из-под «Охоты крепкой».
— Ты-то мне и нужен, маг! Открой зачарованную дверь, ведущую в подземелье!
— Бать, не дури, пошли домой.
— Какой батя? Я Олаф Перегаророжденный! Лучший воин всего Скайрима! И я положу конец драконьей угрозе! Но для этого мне нужно то самое слово силы из этого подземелья! И ты мне поможешь, или умрешь!
— Где ты тут драконов нашёл?
— На улице!
Разговор был прерван вошедшим в подъезд дворником.
— Вы что тут делаете?
— О, Олаф, вот хранитель ключей к подвал… подземелью.
В следующий момент батя огрел хранителя ершиком по голове.
— Ты че бля, мужик? Совсем поехал? Белочка?
— Получи! Слово силы: вонь! Пер-до-ган!
Оглушительный рокот на весь подъезд заставил дворника упасть на пол. А последующая вонь просто вывела его из строя.
— На драконьем это будет как: «Искра, буря, безумие», — батя усмехнулся.
Батя облутал поверженного уборщика и извлек ключи. Я понял, что сейчас с батей лучше не связываться, а нужно ждать подходящего момента.
— Вперед, маг! Вниз!
Спустившись в подвал, мы обнаружили трех бомжей. Батя сразу оживился.
— Седобородые? Вы что, ебанутые? Вы что тут делаете? А впрочем, не важно. Обучите меня мастерству голоса?
— Мужик, какие седобородые? Ты лучше водочки нам принеси и обучим такому голосу, что закачаешься!
— Зелье красноречия, говорите? Хорошо, будет вам зелье.
Батя рванул на улицу и быстрым шагом направился в сторону ларька. Я еле поспевал следом.
По пути пара бездомных собак, принятых за волков, была отправлена к праотцам при помощи все того же крика.
— Торговец, дай мне зелье красноречия! Заплачу много!
— Вай брат, какой красноречка? Я не понимать!
Местный продавец недоуменно смотрел на Батю.
— Зелье, после которого говоришь лучше! Ну же, быстрее!
— Ааааа, это зелье!
Мага сунул пакетик в руку бати.
— Кто-то зовет мой товар мусором! Но для меня это сокровище!
— Че это?
— Насвай! С него так говорить начинаешь, вай! Братан, плати давай!
— Ты продал мне скуму, мразотный кошак, за кого ты меня держишь?!
— Я не продавать вам скума? Что такое скума?
Я решил вмешаться.
— Водку! Мой отец просит водки!
— Ой! Сейчас, дарагой! Я лучшей принесу! Жди!
Мага нагнулся и достал из-за прилавка полторашку «Путинки».
— С вас 150 рублей!
— Держи золотые, хитрожопый! И скуму свою забери!
— Не вопрос, брат! Не вопрос!
Покупка прошла довольно удачно.
***
— Седобородые! Я принёс!
— О! Отлично! Разливай, учить тебя уму-разуму будем!
Процесс обучения слегка затянулся в силу распития зелья красноречия. Батя опробовал новые крики на «злокрысах» прямо из этого же подвала.
— Отлично работают! Спасибо вам! Теперь я могу закончить начатое!
Батя выскользнул из подвала.
— Сначала мы убьем драконов, а потом их создателя!
— Благословляем тебя, о великий рыцарь! Даруем тебе наше перегарное заклятье. Теперь вокруг тебя аура, и ты будешь получать меньше урона от юнитов «Мент», «Жена».
— Спасибо! В бой, бесполезномаг! Мы убьем их всех!
Драконы оказались несколько меньшего размера, чем планировалось, и походили больше на злокрысов с крыльями.
— Вот этот вчера мне на шлем насрал. Его первого!
Батя, размахивая ершиком, рванул в стаю голубей.
— Ауаэаэу! Получай! Пора опробовать новый крик!
Батя остановился и набрал в легкие побольше воздуха.
— Слово силы бомжа. По-шли нахуй блять, крылатые пидоры!
Голуби в ахуе разлетелись в разные стороны.
— Во! Работает! Испуг! Идеально!
— Молодой человек, что вы делаете?
Рядом с батей образовался мент. Запахло жареным.
— Не мешай мне, стражник! Я убиваю драконов!
— На твоей совести преступление против России и её народа, что можешь сказать в своё оправдание?
— Я не сдамся без боя!
Мент достал дубинку и побежал в сторону бати.
— Слово силы бомжа. По-шел нахуй блять, мусор ссаный!
Это не помогло, и в следующую секунду по почкам бати прилетел сокрушительный удар.
— Айййй мляяяя! Я маслину пойм… ой, это не то. Скайрим для нордов!
Батя ударил в ответ ершиком, но это не принесло каких-либо результатов. Мент повалил батю и замахнулся дубинкой.
Делать нечего, надо помогать отцу. Кому охота, чтобы его батя сидел в КПЗ?
— Получи!
Я кинул в полицейского камнем. Это несколько сдержало удар. Также сработало перегарное заклятье, мент отшатнулся, задыхаясь.
— Спасибо, маг, за помощь фаерболом! А теперь получи мой секретный крик, стражник! Слово силы бомжа! Призыв братишек из вонючего братства!
Из ближайших кустов выскочило несколько бездомных и набросилось на полицейского.
— Бегите! Мы его задержим!
— Скорее, маг! Мы должны остановить распространение драконов! Быстрее за мной! В их гнездо! Ты сожжешь его своей магией!
Я и Олаф Перегаророжденный побежали во дворы.
— Смотри, маг! Вот оно!
Батя указывал на голубятню.
— Из него ползет вся нечисть! Мы должны его уничтожить! Ты спросишь, как я узнал? Верховный драконий лорд Михалыч повелевает этим гнездом!
Из окна пятиэтажки высунулся мужик в майке-алкоголичке.
— Эй, бля! Не трожь мою голубятню, пидорас!
— Сам такой, грязный сектант! Я предам огню очищения это проклятое место!
— Бля, пацаны, помогите, я ща спущусь и сам выдам пиздюлей этому дауну. Держите его!
Гопники, сидящие на лавочке рядом с голубятней, переглянулись.
— Эт, че мы-то к этому поехавшему суваться должны? Вон призывай своих братанов свидетелей Иеговы.
— Я денег дам!
— А, ну это другой разговор. Пацаны, навались на этих лохов.
Гопари начали движение в меня и бати.
— Я задержу драугров! Он еще и некромант, таких жилистых мертвецов призывает! А ты жги рассадник драконов! Пер-до-ган!
Гопники схватились за носы. По правде, они действительно были похожи на драугров.
Сжигать голубятню явно не входило в мои планы. Местные гопо-драугры выдохлись в бою против бати довольно быстро. Не помогла даже целебная православная Яга и зачарованный адидас.
— Жги, че стоишь! Ауаэ… жги. быстра… ну же!
Батя орал что-то нечленораздельное, добивая последнего гопника.
— О, ну все, гаденыш, отхватывай!
Из подъезда показался Михалыч с ружьем.
— У него древняя магия! Батя, ложись! — только я и успел крикнуть, как раздался выстрел.
— Ааааааааа, я маслину поймал…
Батя упал на землю. А потом поднялся и со всей силы, крича, рванул прочь от голубятни.
— Совсем дошел старый хрыч! Какие свидетели Иеговы? Жена, наверное, наплела. А ты че стоишь? Домой веди его, я солью стрелял! Жопа теперь недели две болеть будет.
Михалыч сплюнул на асфальт.
***
Так закончилась еще одна история. Больше я не подпускал батю к компьютеру. В КПЗ его все же забрали. Списали все на «глубокий шок» впечатлительного человека и игру. Теперь Скайрим хотят запретить (впрочем, ничего нового, ведь он развращает наших бать). Административные работы выбили из него последнюю ересь. Но в глубине души я понимал, что дух исследователя из папы никогда не выбить и новые приключения зовут. А я и не против.