Дорогой друг,
Пишу тебе снова. В очередной раз спрашиваю: как ты? жив ли вообще? Я, если хочешь знать, никак. Все так же снимаю однокомнатную квартиру, тону в ежедневных проблемах. Прошло почти три года с того момента, когда мы в последний раз виделись. И вот уже два от тебя нет ответа, а ведь раньше мы так любили писать друг другу письма. Наверное ты просто сменил адрес или переехал, черт тебя знает, ведь три года прошло, но почему же ты не написал мне об этом? Но я хотела поговорить на другую тему. Конечно, мне надоело писать эти глупые письма в никуда, но сейчас действительно нужно высказаться. Возможно, ты спросишь: «Неужели ты так и не удосужилась найти себе друзей?». Конечно, их было много. Каждый из них оставил рубец на моем сердце. Да, все они уходили, но я где-то вычитала, что каждый человек в твоей жизни появляется не случайно, что некоторые из них являются отражением тебя самого, и смотря на него ты исправляешь какие-то недостатки в себе. Наверное, так и есть. Еще я знаю простую истину: если уйдет один человек, его заменит другой. Это своеобразный круговорот людей в твоей жизни. И сейчас у меня имеется парочка друзей, не самых плохих ,между прочим, но я не хочу говорить с ними об этой проблеме, хочу рассказать именно тебе. На то я нашла два объяснения: либо ты все еще являешься для меня тем лучшим другом, которого я ни в ком, кроме тебя, не нашла, являешься другом, которому когда-то я доверяла все мои тайны и хочу доверить сейчас, либо я просто не хочу получить ответа. Как бы то ни было, я начну. Недавно я поняла, что влюбилась. Мне, правда, не очень известно, что такое влюбленность. Можно ли назвать это чувство любовью, когда ты думаешь о человеке постоянно, не спишь ночами из-за него? Когда встречаешь рассвет после бессонной ночи, проведенной на балконе с полупустой пачкой сигарет и бутылкой рома? Я все-таки считаю, что каждый человек хотя бы раз в жизни влюблялся, а если нет — то должен. Моя «история любви» может показаться тебе довольно банальной. Она не достойна романического фильма или сериала (как сейчас это очень модно), о ней не напишут книгу. Но это моя история, и я готова ей поделиться с тобой — мой молчаливый друг. Я живу далеко не в центре города, машины не имею, поэтому самый оптимальный способ перемещения — метро. А знаешь, вообще-то я люблю метро. Да, мне отчасти нравится его запах, вся эта суета и сама поездка на поезде. Там ежедневно встречаешь новых людей, а если живешь в такой же глуши, как и я, то видишь и старых знакомых. Расспрашиваешь их о том, как прошел день, как работа, семья и прочее. И однажды в этом потоке людей я поймала на себе взгляд. Вроде бы обычное дело, да и я не придала бы этому особого значения, если бы в тот момент не участилось мое дыхание, ком не застрял в горле, не сжалось бы мое сердце. Я посмотрела на него, а он на меня. Я моментально отвела взгляд и поправила волосы (всегда так делаю, когда волнуюсь). Это чуждое мне чувство овладело мною. Прибыл поезд. Поток людей начал распределяться по вагонам. Зашла и я. Но, представь себе, я и тот парень, что смотрел на меня прежде, оказались в одном вагоне. Но знаешь, в тот день мне было все равно на то, что он улыбался мне, на то, что чувствовала я и на то, какой шанс упускаю. После этого случая я видела его еще много раз. Каждый вторник, среду и субботу он тоже ждал поезда и, возможно, встречи со мной. Хотя, скорее всего, мне просто нравилось так думать. И, как это часто случается, я влюбилась тогда, когда этого совсем не ожидала. Вдруг мне стало все ясно. Мне нравились его темные волосы, его улыбка, движения, его запах, выбор в литературе, которую он читал во время поездки. Я не хотела признавать этого так долго, но, поняв, что со мной происходит, не смогла больше врать себе. Теперь каждый день я бежала на свою станцию метро в надежде увидеть знакомые глаза. Да какая вообще жизнь без него? Она снова превращается в бессмысленную рутину. Я слишком поздно поняла, что он — смысл моей жизни. Да, как бы глупо это ни звучало, когда он находился рядом, мне хотелось жить дальше, двигаться вперед, но, черт, как же поздно я поняла это. Больше ни разу я его не встречала. Поверь мне, я приходила каждый день, я ждала, не могла отпустить его. Я начала медленно сходить с ума. Он снился мне каждую ночь, мерещился на улице, в вагоне метро. Я даже не могу описать, насколько больно мне было. Как будто бы сердце безжалостно вырвали из моей груди. Дальше я не жила, я просто существовала. И это так странно. Я даже не знала его имени, да вообще ничего о нем не знала, но полюбила его так сильно. Странная все таки эта штука, жизнь. Она дает тебе шанс, но если ты не воспользуешься им вовремя - она безжалостно отберет его, когда ты наконец осознаешь, какой подарок был тебе преподнесен. Этот случай научил меня действовать незамедлительно, лучше разбираться в своих чувствах. И теперь я решила, что обязательно научусь отпускать людей, поэтому это будет мое последнее письмо тебе, дорогой друг.Спасибо за все,
Твоя Анна.