надоело

      17.08.16 я всегда слишком быстро тухну. достаточно быстро, чтобы бросить картину, даже не перекрыв краской холст. достаточно быстро, чтобы бросить эту идею с написанием дневника. мне уже надоело. на первой странице. наверное, когда я родился, я плакал первые дня два. мне просто надоело потом. а через месяц после рождения мне, в принципе, надоело жить. надоедало смотреть мультики и дослушивать сказки. надоедало рисовать и строить город из конструктора. надоело перечислять, что мне надоело. я сдаюсь. я не буду вести дневник. я никогда ничего не напишу. ничего интересного, красивого или чувственного. так, чтобы прям ах. так, как я люблю. мне надоело даже копаться в том, какая я бездарность.        я.не знаю.когда.и мне.плевать честные книги быстро надоедают. люди называют их сухими, скучными. говорят, что в них нет жизни. но её там через край. просто жизнь - это не яркие персонажи, способные на подвиги. и не злодеи, решившие уничтожить Землю в один прекрасный день. такой "жизни" в жизни как раз и нет. эти книги просто честны - жизнь действительно сухая и скучная. вот о чём я думал, сидя в баре ( который мне уже надоел ) с виски ( надоевший вкус ) на уолл-стрит ( и она тоже ), когда зашёл этот парень. мы где-то встречались, но я не помнил где. минуты две я разглядывал его лицо ( мне не надоело ) ( целых две минуты! ), пока он делал заказ. потом он резко повернулся в мою сторону, улыбнулся и подошёл. поздоровался. я всё ещё думал, где мы встречались. нигде. плевать. надоело думать. мы просто начали говорить. ну, как это обычно бывает, такие скучные надоедливые разговоры ни о чём. типа, у меня собака ощенилась. кстати, у него собака ощенилась. а у меня нет собак. вообще никого у меня нет, я тогда подумал. он рассказал про приют, что это семейное дело. и что у него самого ( я не запомнил число когда вспомню запишу ) ( восемь ) собак. и что-то ещё рассказывал. мне не надоело слушать его тогда. но сейчас надоело об этом писать.       я.не знаю.я немного пьян.хотя скорее очень.очень пьян он мне не надоедает. совсем. я просто смотрю на него и мне хорошо. сижу рядом с ним и мне хорошо. мне даже чувствовать себя хорошо уже надоело. но не он. он не надоел. хотя надоело удивляться его ненадоедливости. слово "надоело" во всех вариациях тоже достало. с ним этот город, который уже в печёнках своим шумом и суетой, совсем другой. будто новый. звучит сопливо, но это действительно так. то есть, тот сквер, от которого тошнило, обойденный тысячу раз центральный парк, даже винный у моего подъезда - всё такое новое. куча деталей, раньше не запримеченных. напиваться с ним - будто в первый раз. буквы скачут перед глазами и руки трясутся. я провёл его до остановки и даже не пытался обнять. или поцеловать. мне просто смотреть достаточно. ужасно сопливо. я просто двенадцатилетняя школьница. пьяная двенадцатилетняя школьница. просто честный джерард уэй. я взял вино в снова доставшем круглосуточном. мнооооого вина - мне надоело считать бутылки. я на приёме у психолога. у себя. у своего лечащего врача джерарда уэя. мы беседуем. заглядываем в глубь меня и пытаемся выяснить, что происходит. и я веду дневник. пишу в нём про мальчика. я двенадцатилетняя джерард уэй.       мне.страшно.или нет.ещё радостно.боже.блять он придёт он придёт он придёт он придёт то есть это нормально мы уже были тут вместе и мы уже занимались сексом перестань нервничать джерард перестань нервничать слышишь придётся снова рубашку менять перестань так мне это уже надоело в смысле всё надоело ужин свечи гребаный костюм зачем вообще вырядился зато расчесался давно так не делал почему мне так важно именно сейчас произвести хорошее впечатление будто я думаю что если именно в этот вечер буду красивым и ухоженным и пахнуть одеколоном а не сигаретами и спиртом то он падёт в мои объятия я трезв мне уже надоело чувствовать себя трезвым. мыслить на трезвую голову. мысли всё равно бредовые, я всё равно нервничаю и веду себя как школьница. к которой придёт мальчик, потому что её родители уехали. сейчас она покажет ему, какая она хозяюшка и как она классно заказывает еду. и дома у неё прибрано и одёжка красивая - замуж чтобы взял. мне надоели мои собственные тупые полушутки про школьницу. потому что я всё ещё грёбаная школьница. с гребаным дневником. которому она доверяет все секреты. эта двенадцатилетняя джерард уэй.       чуть.или.не чуть.позже он ушёл. просто встал в шесть утра и ушёл я сделал вид, будто сплю. не попрощался, даже одеялом не накрыл. мне надоело строить теории. я просто вскочил тут же, как дверь захлопнулась и снова выпил. посмотрел на свои штаны, валяющиеся у окна. "а ты красивый такой, в этих брюках. да и в целом выглядишь, будто об искусстве беседовать будем" говорил же зря вырядился будто основной целью вечера не было лишить меня всей одежды. будто до этого вечера я не походил на бездомного внешним видом. я просто сижу со своими "может, я был не так хорош" может, я ему противен. может, ему не нравится моя квартира. может, он всю ночь пролежал без сна, дожидаясь рассвета. чтобы свалить не посреди ночи, а именно утром. может может может может и а что если надоело снова всё надоело. мне надоело думать об этом и я не могу перестать. надоело писать.       наверное.сентябрь.ну.просто.получил зарплату встретил его на работе. брал репортаж о том, как собака напала на ребёнка и отгрызла тому пару пальцев. я ещё когда с родителями не встретился, смотрел на эту жертву. взгляд у него такой был, скорее всего палкой сначала собаку бил. надоели такие репортажи. надоела эта работа. родители тупые. просто среднестатистические тупицы. конечно, она бешеная и просто набросилась на ребёнка. вообще таких усыплять надо. вообще не просто таких, а всех собак сразу. таких бы как эта мамаша я бы сам усыплял. Фрэнк появился в довольно большой компании. какие-то панковатые подростки. требовали у ещё не уехавших полицейских отдать собаку им и доказывали невиновность животного. они были правы, но всем плевать. надоело думать о несправедливости. и о бессмысленности их попыток. он либо не заметил меня, либо не хотел замечать. мне надоело думать об этом, но я не перестаю уже несколько часов.       09.09.я был уверен что вспомню какой год.но слишком пьян.я реально не помню где-то встретились, что-то делали это всё неважно я счастлив и пьян мне ничего не надоедало целый день       день.премьеры.отстойного фильма ему надоело просто гулять и напиваться заниматься сексом мне надоело не знать, кто мы друг другу ( дорогой дневник, ) он не мой парень ( мальчик ). ( а я не его девочка ) ходили на какой-то фильм типа, кинотеатр, чипсы, ужастик. по-дружески. очереди сумасшедшие, ненавижу очереди. самая надоедливая вещь. фильм надоел после двух минут. чипсы - после трёх. но Фрэнк был рядом. и я просто снова смотрел. я не смел обнять или взять за руку. потому что я просто его вечно пьяный знакомый, которого он иногда трахает. мы не встречаемся, даже не хорошие друзья и не имеем никаких романтических чувств друг к другу. просто секс. из чистой скуки. он не знает, что трахает двенадцатилетнюю девочку. с дневником и верой в настоящую любовь. ладно, никакой веры. верить быстро надоедает. я не знаю, что чувствую. поэтому пишу это сюда. пытаюсь перечитывать и анализировать собственные мысли. но джерард уэй очень плохой психолог. сложно быть хорошим психологом в двенадцать лет.       после.хэллоуина.начало ноября.наверное я запутался очень запутался и мне страшно и я не могу понять надоело ли мне страдать или пить или всем всегда надоедает страдать потому что это неприятно? то есть когда нам больно нам же надоела боль поэтому мы недовольны или что я не хочу знать в любом случае я не хочу ничего знать я просто прокручиваю в голове раз за разом это "пора заканчивать". это "думаю, тебе тоже уже слегка поднадоело". я кусаю колени и хочу позвонить. кручу телефон в руках. надоело уговаривать себя не делать этого. надоело заставить себя осознать, что я кому-то надоел раньше, чем он мне. я не школьница с дневником я просто придурок. придурок с дневником. потому что школьницам больно из-за мальчиков и школьницы страдают. но школьницам никогда не бывает так. у школьниц нет представлений о жизни, которые разрушит их мальчик. твёрдых убеждений в том, что ты никогда никого не полюбишь. в том, что перестанешь чувствовать боль просто оттого, что надоело. что никогда не перестанешь бросать первым. что никогда не будешь сидеть на холодном полу в ванной трясущимися руками записывая мысли в дневник игнорируя грамматику и пунктуацию что надоешь единственному на всей грёбаной Земле человеку, который не надоел тебе.