Я тоже

Всем привет. Эта книга обо мне, девочке, которая вечно жила в своем маленьком несчастном мире, была очень скромной и старалась не высовываться в обществе, но вскоре ее жизнь изменилась … Купились? Еще одна история с подобным началом, я плюну на религию, и мое тело найдут на асфальте под высокоэтажкой. Единственное, что правда в первом предложении так это то, что я стараюсь не высовываться в обществе, ибо я стерва-мизантроп, не желающая общаться с людьми, которые не знают значение слова «мизантроп», а, поверьте мне, таких хватает. Сейчас я шагаю в сторону Храма, полного лицемерия, лжи, отчаяния, живых мертвых, которые несутся по кровавым коридорам и вскоре сталкиваются в центре комнаты под названием «Элитный вестибюль», хотя я его называю « Гламурнные чики и их парни качки». Да-да, я иду в школу, и нет, просто так сказать было не проще. Я опять проспала и иду светиться своим ненакрашенным личиком, а также своей любимой прической «Прогулка из курятника». Но так, как у меня чаще всего состояние апатии и я стараюсь, как можно реже проявлять человеческие чувства и эмоции, я просто плюну на мнение окружающих, как делаю всегда. От моего дома к школе можно дойти за 17 минут, а вот от школы домой понадобиться от 40 до 50 минут. Это все, потому что в школу я иду сама и еще относительно не уставшая, хотя уже не в очень хорошем настроении, а вот со школы я чешу со своей подружайкой Радугой, мы идем медленно, не спеша, обговаривая каждую новую мысль и идею. Радуга… Крутое имя, да? А вот ей не нравится. Мама и папа у нее хиппи, миру мир и т.д. и т.п., вот и принимая «чудодейственные» травы назвали ее Радугой. Я же ее иногда называю Радугой, а иногда Радой. Так вот, это было утро понедельника. И нет, я не буду подбирать гадкие эпитеты к этому ни в чем неповинному дню. А вот вы знаете, как ему обидно? Он ничего не сделал, а стал козлом, уродом, тварью или как вы там его называете. А теперь начнем сначала, и я отдам должное несчастному. Это было просто замечательно-прекрасно-солнечно-обалдительное утро понедельника, и я сонно-вяло-устало перебирала лапками по серо-мокро-холодному асфальту. Улицу в сторону этакого «храма» уже заполнила серая масса детишек и подростков. Я же люблю ходить своей тайной тропинкой, в надежде, что никто по ней ходить не будет, тем самым удлиняя себе путь. Мне же все равно, сколько идти, если таким способом численность людей, которых я встречу, сократиться до нуля. Сегодня я решила опять же не изменять своей традиции, и пошла той тропинкой. Но, о, Боже, что я увидела! На моей тропинке, понимаете, на МОЕЙ тропинке, шла влюбленная парочка, которая видимо тоже избегала людей. Заметив меня, они замедлили шаг, чтобы сюсюкаться за моей спиной. Понедельник, а ты еще жалуешься, что тебя никто не любит. Прости меня, конечно, но эта гадость произошла в твою смену, если бы ты был бы по внимательней, то на тебя бы никто и не жаловался. Все. Вот так мое настроение было испорчено на весь день. В школе до утра народу, а тут меня еще лишили 17-ти минутного одиночества. Ну, и черт с ними, ублюдки, я их запомнила. Нет, я не всегда такая злая и не со всеми. Может, у меня и нет друзей, но то, что есть, меня устраивает. Я постаралась отфильтровать скучных, тупых, зубрил, самовлюбленных, противных и стандартных, после чего нашла оригиналов. Про первого оригинала я вам уже немного повествовала и нет, она уникальна не только из-за своего имени, у нее сверхмилые тараканчики с прекрасным мышлением, которые, кстати, еще и рисуют. Если Радугу сравнивать со временем года, то она весна. Рыжие волосы, веснушки, белый цвет кожи и хрупкая фигура, придают ей легкий весенний вид. А вот второй оригинал это — Лили. Но на Радугу она совсем не похожа, если с ней пообщаться несколько минут, то вы вообще не поймете, что я в ней нашла такого уникального. А вот тайна: она уникальна тем, что она вообще неуникальна, но этим она и уникальна. Надеюсь, я изъяснилась понятно. Просто проплывая коридорами школы можно увидеть много разных особей, все они одинаковые, но в Лили я могу выглядеть всех их сразу. Можно встретить шлюху, можно встретить тупую шлюху (я, кстати, такую знаю, очень яркий пример под этакое описание), можно встретить умного задрота, можно тупого. Нет, она не тупая, она не шлюха, она не выскачка, но она пустая. У нее нет ни мыслей, ни помыслов, у нее ничего своего нет. У нее даже проблем нет. Она к каждому слову добавит уменьшительно ласкательный суффикс и забудет, что это была проблема. Ее идеология основана на отсутствии потери. Вся ее филантропность оборачивается в ее же сторону. Если исключить то, что она может испытывать позитивные эмоции, то можно подумать, что у нее такое же состояние апатии, как и у меня. Вот примерно такая Лили, однако ее и за это надо ценить. Несмотря на эти все минусы, которые, кроме меня, никто и не заметил, она просто очень хорошая и милая, а к тому же самая симпатичная девочка из 10 классов. Думаю, за последний критерий ее любят больше всего. Шатенка с окрашенными в белый цвет кончиками, челочка, губки под цвет нежной розы и сладкие духи. К этому всему она еще и экстраверт, так что друзей, знакомых и поклонников у нее валом. Из этого всего текста можно подумать, что я ее не очень люблю. Но это не правда. У меня нет друзей. У меня все делятся на хороших и плохих знакомых. Она не исключение, но без нее я бы не смогла. Она и Радуга одни из немногих людей с кем я могу разговаривать, но именно с Лили я могу расслабиться мозгами. Ее тараканчики проникают в мою голову, и все мои пожирающие мысли засыпают на время. Не знаю даже — хорошо это или плохо. Так, а теперь пускай все разбегаются, у меня жутко плохое настроение, а все из-за этих целующихся малолеток, которые оккупировали мою территорию. Я натягиваю на себя недовольную гримасу, и… Я не успела это сделать. Причем опять не успела. Как только я хочу войти в депрессию, своей милостью и объятиями меня окутывает Лили, а из ее объятий никак не вырваться. — Привет, Лис. Кисуль, ты чего такая грустная? Что уже не так? — вот знает же, как меня бесит эта «кисуль», хотя из ее уст это уже звучит нормально и обыденно. — Лили, представляешь… — и я ей рассказала весь ужас истории происшедший на МОЕЙ тропинке. — Да, Алис, это конечно просто ужасно, какие все же нелюди заселяют нашу планету. Ну, вот, Лили ответила сарказмом, но ведь история и впрямь жуткая и противная. В таких моментах меня должна поддержать Радуга, но есть одно но, она приходит в школу еще позже меня, ее надо подождать и тогда она меня поддержит, ибо она может быть социопаткой похуже меня так, что эта история ее зацепит. Лили берет меня за руку, она всегда так делает, а я петляюсь сзади, мне стыдно идти с ней за ручку, это слишком по-девчачи. Первый этаж… Второй… Третий… Ура! Я могу расслабиться и Лили, как только мы переступили порог кабинета с алгебры, отпустила меня на волю. Но я же в школе, мои страданья закончатся еще не скоро, сейчас меня ждут обнимашки с Лили-подобными. Плюс к этому всему, я еще должна мило улыбаться, что у меня не очень получается, улыбка такая, словно я сейчас убью этого человека, после чего я говорю самую противную фразу «Доброе утро». Я уже хорошо научилась выговаривать ее, школа прекрасное место для развития лицемерия. Хотя жесткий цинизм мне больше по душе. Сейчас. Я это скажу. Я смогу. — Доброе утро, Лана. А-А-А-А-А!!! Я это сказала. Я это сделала. Лис, ты умничка, я тобой горжусь. Фух, я сказала доброе утро одной из главных шлюх нашей школы. Ой, да была бы она просто девушкой легкого поведения, но у нее же мозгов… Как только из ее уст вылетает несколько слов, а чуть позже эти слова образуют предложение — прячься. Мой мозг взрывается, когда я слышу ее высказывание. — О, Лис, доброе утро. Ты сегодня такая красивенькая — подлизалась Лана, подергав меня за руку. — Ты же у нас умненькая и хорошенькая, напиши, пожалуйста, мне сочинение. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. — Окей, сейчас напишу. Удивляет, как ее устраивают мои сочинения, которые я пишу в течение 5 минут. Хотя, в принципе, понять можно, ее еще хвалят и ставят 4-, а для нее это высший пилотаж. Ну, ладно, пускай ребенок радуется, пока я добрая. Так, а где же еще мои «друзья», который скажут мне, что я сегодня красивенькая и попросят написать меня им сочинение? О, вот Трэнт бежит. — О, Лис, у тебя новая укладка? И ты похудела? — Да-да, Трэнт, тебе на какую тему сочинение? — Эм-м, ну, что-то там про национальную музыку, эм-м… — Понятно. Не тупи над ухом, твое «эм-м» и не знание что сказать может быть заразительно. Он даже не услышал это фразу из-за того, что перекрикивался с какой-то девулькой. — Что? Ладно, я пойду. — Звучит неплохо. Наверное, это очень странно, что я всем пишу сочинения, пускай и ненавижу их, но мне ведь не сложно. Что мне стоит собрать несколько примитивных предложений в кучу и принести их в жертву учителю. Вот так и происходит мое раздвоение личности. Я могу ненавидеть людей, но помогать им. Я могу их всех считать безмозглыми уродами, но испытывать к ним жалость. Ко мне в классе так никто не относится, они думают, что я их всех ненавижу, и это правда, но я их ценю больше, чем они меня, и я бы их никогда всерьез не обидела. Уроки прошли нормально, впрочем, как обычно. Мы с Лили обо всем поболтали и пошли в столовую. Я там не ем, я вообще не ем в школе, но хожу туда со всеми. Зачем, если я не люблю общество? Я наблюдаю за ними и делаю свои выводы. Я думаю, что в них не так, а что так. Какая фабрика кого изготовила, кто стандарт, а кто бракованный. Со всей школы я общаюсь только с одним мальчиком, если это можно назвать общением. У нас с ним такая игра «Кто быстрее надоест», и я не собираюсь проигрывать. Хотя, общаюсь я с ним не только из-за игры, он бракованный, он чем-то мне напоминает тех, кого я считаю нормальными. Хотя мне надо завязывать с ним общаться. — О, Лис, мне кажется или ты поправилась? И, кстати, эти сережки тебе не идут. — Джейми? Очень рада Вас видеть. Как поживаете? — Отлично! Вчера со своей подружкой в кино ездил. — С той подружкой, о которой никто нечего не знает и живет она просто не в этом районе? — Ты мне не веришь? Думаешь, я тебе лгу? — Сомневаться в твоих словах? Не в коем случаи! Просто думала, может, ты меня с ней познакомишь? — Кто ты мне такая, чтобы я тебя со своей девушкой знакомил? — Ах, да, никто, прости, забыла. И это еще нормальный разговор, он даже немного милый сегодня. И тут врывается Рита. Ну, вот кто ее просил? Я ему хоть ответить могу, а она ведь и слова не вымолвит, если он ей что-либо подобное скажет. — Алиси, он тебя опять обижает? Ну, чего ты с ним вообще разговариваешь? Он просто не понимает, что он вообще говорит! Хотелось бы ответить, что это ты никогда не понимаешь о чем говоришь, а вот он, как раз-то, понимает. — Рит, не беспокойся, он меня не обижает, — постаралась я как можно яснее ответить, но Рита намеков не понимает и, как обычно, нарывается на собеседника не своего уровня. — О, нет, Рит, оставайся, твое присутствие и нелепые предложения, еще больше поднимают мою самооценку, — Джейми, естественно, не смог ее не унизить, но я его понимаю, она правда не в тему сейчас со своей добротой. — Джейми, вот ты не можешь не обижать людей? — Сия дамочка влезла в наш диалог без приглашения. И тут Рита не выдержала. — Ладно, Лис, я пойду, сама справишься? — Да-да, Ритусь, конечно, — любезно ответила я. Еще бы не много она постаяла со мной, и Джейми ее бы серьезно обидел, он это умеет. — Ты специально так себя ведешь и говоришь? — я все же решилась это спросить. — Да, специально. Я путаю людей своими умными фразами и непонятным поведением. Они делают вид, что понимают меня, ибо не хотят выглядеть тупыми, я-то умнее их. После чего я смотрю в их пустые глаза, которые отчаянно делают уверенный вид понимания и улыбаюсь. Улыбаюсь глубоко внутри себя. — Думаешь, я тебя тоже не понимаю? — Нет, я так не думаю. — Почему? — Ты поступаешь так же, как и я, и прекрасно понимаешь, почему мне это доставляет удовольствие. Я этого решила не отрицать, потому что это была правда. Я тоже люблю говорить так, чтобы люди меня не понимали. Я их оскорбляю прямо в лицо, а они просто не понимают меня. Это кайф. Мы с ним еще немного побеседовали в таком же духе и разошлись по кабинетам. Уроки прошли не заметно. Так быстро, что я даже не думала убегать со школы раньше, чем надо. Лили меня несколько раз обняла, поцеловала и вообще провела полный девчачий ритуал прощания, после чего я имела право покинуть школу. Мы с Радугой очень весело дошли домой, может, по нам и не было видно особого веселья, но оно было. Просто веселья для нас это не просто похохотать, а придумать что-то новое, обсудить что-то интересное и необычное, и все подобное в этом духе. Вот я и дома. Мама кричит на отчима, бабушка кричит на дедушку, Николь кричит на Софю (мои сестры). Дома царит тишина и спокойствие. Ну, ладно, про тишину я загнала, а вот спокойствие в этом и вправду есть. Это спокойствие называется стабильность. Мне не стоит не к чему привыкать новому, все как обычно. Хаос дома — это то, что наша семья берегла веками. Но я в нем не участвую, я просто запираюсь в своей комнате и жду, пока мама заметит мое присутствие, а также предложит поесть. Спустя 20 мин меня заметили. — Лис, ты дома? — крикнула мама. — Да, мам, — крикнула из своей комнаты я. Хм-м, маман решила зайти в мою комнату. — Как дела? Кушать будешь? — Буду признательна. Маман знает, что я не особо люблю обедать со всеми, меня напрягают семейные разговоры, и занесла еду ко мне в комнату. Каких-то там 10 лет назад все вспоминали мамину пересоленную гречку и то, с каким грозным видом она заставляла ее всех есть, а сейчас неня (мама на укр.) готовит просто превосходную пищу. Сегодня она подала мне картошку по-французски с куриным филе, это мое любимое приготовление картошки. Что-то я опять поникала и в таких ситуациях я слушаю музыку. Но не такую грустную, чтобы еще больше себя добить, нет, так делают люди, которым на самом-то деле не плохо. Люди — такие существа, которые любят наслаждаться болью, тонуть в ней, но лишь в тех ситуациях, когда им недостаточно плохо. Если же мы чувствуем полную боль в тяжелой степени, которое сжигает наше тело на 100% и с такими ожогами уже не живут — тогда мы хотим ее выключить. У каждого есть своя вера, которая его спасает: секс, алкоголь, наркотики, музыка, главное ее найти и жить дальше. Моя вера — музыка. Мои дешевенькие колонки разрываются от AC\DC и, подобной музыкой, я пытаюсь заглушить свои мысли, которые меня сжигают заживо. Вот сейчас настало время для AC\DC, Fall out boy и The pretty Reckless. Методика расслабления от Алиси Палмер: сядьте поудобней в кресло или лягте на кровать, расслабьтесь и ВРУБИТЕ НА ПОЛНУЮ МОЩНОСТЬ РОК так, чтоб соседи решили, что пора вызывать экзорцистов, ну, или хотя бы полицию. Вот, короче, шесть сверхгромких песен подряд и я спокойна, как Стюарт в «Сумерках». О, Боже, сколько домашки! Хотя, в принципе, ее не так уж и много, но как-то надо вообще начать ее делать. Люблю удивлять людей. Но не сегодня, сегодня не тот день, чтобы удивлять. Настанет когда-то день, когда я не опоздаю в школу, приду в форме и сделаю домашнее задание… Но вот когда? Я лично не знаю. Не скоро так точно. Прошло два часа после того, как я начала залипать в стенку. Я решила перестать это делать. И это было плохое решение. Я думаю, думаю, думаю… Когда я смотрю в стенку, я думаю спокойно, на грустные и неприятные мне темы, но спокойно. Когда же я отлипаю — мне хочется плакать. Вообще, есть очень мало способов заставить меня плакать («Титаник», грустные песни или сопливое телешоу — в пролете), но есть способ, из-за которого я правда могу начать реветь: скажите мне, что я страшная. Это непросто сейчас показуха, типа: «Ой, я такая страшная. Вау, как мне идет эта помада» — я правда себя ненавижу. Может, мои утопающие крики от слез вы не услышите, но это меня зацепит, когда люди скроются из виду — мои нервы сдадут. Из-за моих психов и нервов, маман, не выдержавши, отправила меня к психологу, но тот мне не помог и меня перевили к психотерапевту (нет, до психиатра не дошло). Тот, в свою очередь, выписал мне «веселые» таблеточки, которые выписывают наркоманам и алкоголикам, когда у них ломка, а еще эти таблетки хороши, как эффективные антидепрессанты. Я их попила где-то месяц, и мне становилось лучше, я уже почти неделю не плакала, у меня не было истерик, и я меньше думала. Но это ведь все неправда, да? Разве мои проблемы могли исчезнуть, просто выпив таблетки? Таблетки — не золотая рыбка, чтобы исполнять желания. Они могут нам помочь обманывать себя. А я хочу знать, что все нормально, а не забывать, что все плохо. И, в общем, я уже второй день, как не пью таблетки. Мне хуже, но я все знаю, я себя не переубеждаю и не успокаиваю, я знаю правду. Хотя я ее ненавижу. Иногда так хочется лгать и слышать ложь, многие люди любят это, что уж тут скрывать, но, как же это раздражает. Сколько этих цитат про ложь и правду, и зачем они, если мы все равно больше предпочитаем ложь? Ох, опять эти мысли, они мешают мне думать о чем-то нормальном. Ладно, надо ложиться спать. Обожаю спать. Я бы вышла замуж за Спать. А раз уж уже ночь, у меня есть все права на Сон. Ночью — я счастлива, я могу представить свою идеальную жизнь и наслаждаться этими лживыми моментами, после — вспомнить, что это все мои выдумки и начать плакать. Но все же, хорошие воспоминания и выдумки, это все что у меня есть, вот этим и питаюсь. Где я? И почему на мне эта безвкусная белая рубашка в горошик? Что эта за странная машина и присоски на моей руке? О, вот доктор бежит. — Мы так счастливы, что вы очнулись и с вами все в порядке. Это просто чудо, вам очень повезло, все показатели в норме и вы, как я вижу, чувствуете себя нормально. — А что произошло? И сколько я была без сознания? — У тебя гипоксия. И вышло так… — Понятно. Сколько я пролежала в больнице и где моя мама? — Маму мы сейчас оповестим. А в больнице ты уже три года. Лис, ты была в коме.