Вас хрен поймешь, знаешь ли!

      Рафаэль уставился на посмевшего призвать его человека и тяжело вздохнул.       Вот что за люди пошли, а? Ни тебе кровавых жертв, да даже банального козла жалко! Курицу из супермаркета он в жертву принес, видите ли! Бесит! Где же фантазия, где кровавые жертвы и девственницы, чья кровь должна омыть алтарь? O tempora! O mores! * Вот раньше такого беспредела не было. Да и вызывали в местах получше: в величественных замках, в глубоких подвалах, в темных лесах. А тут просто квартирка. Однокомнатная! Да ещё и парень какой-то простой. Где колдун или вельможа? Ну, на худой конец король.       Куда катится этот мир, о Дьявол Всемогущий? Скоро ведь и Тьму вызывать перестанут. А старушка и так зачахла от одиночества. Пара вызовов в год. И то, если повезет. Нас-то наоборот стали вызывать чаще, и приток душ увеличился, но это стало слишком неинтересно. Исчезла злоба и алчность. А где всеми любимая жадность и похоть? Они вызывают демона и продают душу, чтобы спасти кого-нибудь из близких. Ни тебе кровавой мести, ни дворцовых интриг, ни красивых и неприступных женщин. Скукота! Сейчас вообще весело немногим. В основном этим новым гадам, что младше Ветхого завета на пару тысяч лет. Пиковая дама, Слэндермен, Оффендермен, Джефф-убийца, матерный гномик и прочие. Дети их, видите ли, вызывают! Они развлекаются, мелочь пугают, взрослых убивают, с красивыми женщинами/мужиками спят, а демонам что остаётся? «Спаси мою сестру от рака», «верни моих родных»! Какая гадость!       И ведь когда приходит время платить, они все умоляют, божатся и клянутся, что сделали это от отчаянья и на самом деле такого не хотели, потому что сестра — мегера, а отец чертов алкоголик, и они тут не причем! А ведь раньше им десять лет пожить не давали, а сразу забирали душу. А теперь видите ли: «Мир меняется, старые законы больше не работают, в людях больше нет той решимости сразу расстаться с душой, а идея с рассрочкой больше не работает, умирать постепенно, видите, страшно, так что теперь у нас новая политика! Отсрочка на десять лет и не больше, а затем душу в Ад, а вам чаевые.» И ведь работает же. «Десять лет — это ведь так много. Да я всё ещё успею!» — так думают люди. А демоны знают, одна минута — это уже непозволительно много. За одну минуту Ад может пасть и восстать снова, может произойти апокалипсис или решиться судьба целой нации. За одну минуту может умереть миллион, и миллион родиться, ибо этот чудный баланс Матери-природы вечен. И люди, заразы этакие, не вымрут.       Хотя лучше планете избавиться от такого вируса. Почему Мать-природа, старая и великодушная женщина, не уничтожит их? Ей достаточно захотеть, как материки покроют землетрясения, наводнения, смерчи, а вулканы начнут извергаться, и вместе с ними разойдутся тектонические стыки, как расходятся швы на обычной рубахе. И все, конец человечеству. А Всея-швея сошьёт все обратно и попробует снова (да, это не первая попытка) взрастить новую расу, которая будет лучше предыдущей. Но она терпит, ждет и верит в своё творение. «Они ведь ещё дети, » — твердит она. — «Не понимают, что делают больно.»       А ты тогда чертова Мать Тереза! Когда бьют, подставляешь щеку. Готова терпеть долго, почти вечно, ведь это твоё дитя. Ты его мать! Как ты можешь убить его? Ты будешь сносить все, пока они не отравят твоё сердце. Тогда ты сметёшь их и заставишь нас забиться в свои параллельные этому миру измерения и ждать начала новой Эры и новых пороков. Глупо. Мать-природа — древнее как мир существо, но крайне глупое, как любая мать, верующая до конца, что её чадо исправится. Наивная. Ты взращиваешь их в грехах, думая, что они откажутся от них. Они никогда не изменятся. Ни первая, ни вторая созданная тобой раса — никто. — Эм, привет, — выдает этот парнишка. Серьёзно? Привет? Ещё немного, и я начну молиться Богу, а меня ни верхняя, ни нижняя канцелярии не поймут. — И какого лешего тебе надо? — ворчу я. Излагай давай суть проблемы. — Мне не лешего, мне бы демона, — робко отвечает парень. О так, ещё и язвить будем. Эх, если бы не пентаграмма…! Скалюсь, а зубки (читай клыки) у меня длинные, хорошие. — Вот он я! Демон. Рафаэль, — развожу руки в сторону и указываю на себя. — Ну, так чего ты хочешь? — Мне бы напиться, — говорит он, — с тобой. Так, где тут Библия? Я явно попал не туда. — Цена: твоя душа. Отсрочка десять лет, — зачитываю я условия. — Да, можешь сразу забирать, — выдаёт он. Вот те раз, а вот с этого момента поподробней. Это же я плюшки за такой контракт получу! Этот парень вмиг стал интересным. — Так и запишем, — говорю я, — это все? — уточняю напоследок. — Да. — Хорошо, — я щелкаю пальцами, и воздухе появляется договор. Уже полностью составленный и Ваалберитом** заверенный, — подпиши. Я протягиваю ему договор вместе с ручкой и с замиранием души (жаль её нет) жду. Парень берет ручку и медленно, словно колеблясь, подписывает.       Стоит последней закорючке лечь на бумагу, как договор и ручка вмиг исчезают с тихи хлопком. Договор подписан, и заверен, и расторжению не подлежит! Какая удача!       А теперь желание. Я щелкаю пальцами, и ровно на границе пентаграммы появляется деревянный круглый стол с двумя стульями. Мы садимся за стол. Я со стороны пентаграммы, он — за её пределами. Не то чтобы это совсем неудобно, но за пределы ловушки он меня не пустит точно. — Итак, что будем пить? — интересуюсь я. — Хотел всегда попробовать старое вино, но денег не было, — говорит он. Что ж, начнем с кислятины, и потом поднимем градус. Я пожимаю плечами, мол — как хочешь.       На столе появляется бутылка и два бокала, хотя я бы лучше глушил из горла. — А тебя прям самое старое или уже вашей эры? — уточняю я. — У тебя старше нашей эры есть? — оторопел он. А что здесь такого? В личный запасах Бегемота****** есть вина и самых первых рас, что ступили на эту планету. — Я же демон, — развел руками я. — Я хочу самое старое, которое нашли люди в нашей эре, — отвечает он. Что ж, хорошо. На столе по моему велению появилась бутылка, по форме больше напоминающая пивную. Стандарты изменились за много лет. — Это немецкое вино «Rüdesheimer Apostelwein» 1727 года, — язык сломаешь выговаривать эти немецкие названия. Ещё и в честь апостолов назвали! Я откупорил пробку и разлил вино по бокалам. Парень принюхался, вдохнул запах запредельной роскоши, ибо это бутылочка бесценна и не продается, и сделал глоток. Я тоже пригубил немного. Как кислятиной была, так и осталась. — Странно, оно немногим отличается от обычного молодого вина, — сказал пацан. — Мы пьем не тот напиток, человечишка. Кислятина, она кислятина и есть. Тут смотреть не на что. Давай лучше повысим градус, хотя бы до пива, — предложил я. — Хорошо, — согласился он, — только давай без древностей. Хочу самого лучшего! Будет тебе самого лучшего. Винные бокалы исчезли, и вместо них появились пивные, в рядок на столе выстроились разные бутылки. — Начнем с товарища «Плинсера», *** — скалюсь я и разливаю по бокалам. Потом мы как-то плавно перешли к крепкому «Горю».**** После него у парня развязался язык, и он выложил мне всю свою жизнь, как на блюдечке. И про то, что все бабы — дуры, а Кэтрин в особенности, и что им только качков подавай; что босс его паскуда последняя и все мозги ему выел; что работа у него нелюбимая и многие дороги теперь закрыты. В общем: ныл парень по-крупному. И что самое интересное, ему поставили диагноз какой-то трудно выговариваемой, смертельной хрени. Ну, и он решил напиться перед смертью. Странный парень. Мог попросить здоровье.       Когда мне надоело пить и не пьянеть, я налил парню виски, а себе Дьявольскую воду***** в чистом виде. Только это американская дрянь может меня свалить.       Зря я это сделал. Стоило мне опьянеть, как я начал травить байки из ада и рассказывать истории, которые случались со мной на контрактах. Потом я начал ныть о том, как похерел этот мир, и вообще всё дерьмо. Понесло меня, короче.       Поэтому сейчас, я, профессиональный демон со стажем в миллионы лет, стою на кладбище, возле могилы его семьи, и успокаиваю рыдающего парня. Докатился. Потом мы снова вернулись к алкоголю. И разговор какой-то душевный у нас завязался. Странное слово по отношению к демону. — Демонов понять можно. Но вот люди — психи. И даже не вздумай со мной спорить! Я знаешь, сколько контрактов заключил? И иногда такую хрень желали. Один душу продал за живого дракона. Он то сдох, а его зверушку потом ещё пару столетий грохнуть пытались. В итоге мне убивать пришлось. Другой хотел быть царем всех муравьев. Нет, ну ты это представляешь? Муравьев! А я-то думал, почему эти букашки такие паскудные стали. А это он, гад, научил. Что вы за существа такие, люди? Похуже всех прошлых будите. На всякую хрень жизнь тратите, а потом нас вызываете, моля дать шанс все исправить. А мы, знаешь ли, тоже не всесильны. Время вспять не повернуть. В грехах тоните, в пороках. Демоны, до какого я состояния напился, что всё это говорю? Неблагодарные вы твари. Вокруг себя все губите и засираете. Даже демоны себя так не ведут. Мы конечно грехи любим, но Ад не разрушаем. И вот теперь решай, что вы за зверюшка этакая. Жаль правда недолговечная. Раз, пару миллионов лет пройдет и вас тоже не станет. И ступят на Землю новые дети. И снова начнут её уничтожать. Это я тебе как свидетель двух других цивилизаций говорю.       Демон в последний раз взглянул на мертвое тело и исчез. Его ждал Ад и хорошие-таки премиальные за контракт. Вот только протрезветь надо.