Судьба пришла из неоткуда

Полдень за окном. Весна в разгаре, птички поют-заливаются, деревья цветут и пахнут, а я — Учиха Саске — матерый Казанова, ловелас и сердцеед, сижу один в душной квартире и бухаю в одиночку. Нет-нет, я совсем не алконавт, но скоро, похоже, им стану, так как останавливаться и сходить со скользкого пути нет желания. Мда, и куда же подевалась вся моя хваленая спесь, гордость и независимость? Правильно, улетела в выхлопную трубу вместе с мозгом и платочком на прощание помахала. Если бы мне ещё полгода назад кто-то сказал, что я уйду в запой и буду страдать из-за девчонки, я бы, наверняка, въехал тому человеку в рожу и откровенно посмеялся бы над ним. А затем пошел бы снимать очередную «матрешку», как называл мой лучший друг моих девушек на одну ночь. А сейчас мне вообще не смешно и не весело, и девушек снимать тоже не хочется. Интересно, где же полгода назад носило недовангу, которая должна была меня предупредить? Очередной раз наполняю стакан своим любимым, но за эти дни приевшимся, виски и косо смотрю на лед. Нет, он определенно у меня в печенках сидит. Да ну, его лесом, у меня уже горло от него болит. Все зло мира от него. О, звучит как тост. Легким и элегантным движением руки, насколько это возможно пьяному человеку, сия живительная влага отправляется отравлять мой и так страдающий организм и разлагать печень и другие работающие органы. И все-таки я алкоголик. Пью в гордом одиночестве. Да какое оно, нахуй, гордое! Просто с такой мразью, как я, никто даже нажраться не захочет. Даже лучший друг детства. Мне сейчас уже даже пить не хочется. Просто забыться необходимо, но милое любимое личико с насупленными бровками, сжатыми губками и злыми глазами постоянно стоит перед моим пьяным взором. Она так постоянно на меня смотрела, когда я приходил домой поздно или выпивший, а потом обиженная уходила в комнату… Роняю голову на стол и закрываю глаза. Как бы сильно я не сопротивлялся собственным воспоминаниям, они все равно терзают мой воспаленный и едва соображающий мозг. Это и больно, и доставляет мрачное удовольствие. Помню нашу первую встречу. Хех, а она действительно была довольно запоминающейся. Я ехал как-то утром на свою ненавистную работу жутко злой и не выспавшийся. Орал на кого-то по телефону и вообще, как назло, смотрел куда угодно, но только не на дорогу. Это чудо словно появилось из ниоткуда… и исчезло теперь тоже в никуда… Короче, я тогда её сбил и это было самое лучшее, что я сделал в жизни. Но я вовремя, почти вовремя, её увидел и затормозил, поэтому удар не был очень сильным и тем более не был смертельным. Секунд десять точно я сидел и в ступоре пялился на лобовое стекло, как баран на новые ворота. А когда все-таки вышел наружу и, даже вспоминать стыдно, посмотрел в первую очередь на бампер. На кануне мы с Наруто — лучшим другом — махнулись машинами на недельку, и если бы я разбил его любимую тачку, то имел бы беременную голову и обиженного друга, перед которым нужно извиниться. После подробного досмотра машины на предмет поиска повреждений, я нашел одно и скривился, представляя истерику Наруто, и повернулся к виновнику всех моих бед, готовя гневную тираду. Им оказалась девушка, одетая в легкое розовое платьице, и это осенью! Она постоянно трогала свой лоб, из которого непрестанно сочилась кровь, смотрела на кровь на своей руке и повторяла эту процедуру заново. Она явно не понимала, что происходит, и с насупленным личиком была похожа на ребенка. На ребенка, которому что-то не объяснили и этим его разозлили. Чуть позже мне объяснили, что это был шок, и она сначала не чувствовала боли. У меня тогда все проблемы и гневные слова с языка и из головы вылетели, остался только страх за сидящую передо мной девушку. Я подошел ближе, присел рядом и легонько толкнул её в плечо, боясь, чтобы она не рассыпалась на моих глазах от неосторожного прикосновения. Волосы у неё были очень странного, розового, цвета и по ним текла кровь, придавая этой картине какой-то пугающей красоты. Розоволосая девушка повернула ко мне голову, и у меня дыхание перехватило. Она была очень красивой внешне, и даже её затравленный взгляд и испуг в чуть раскосых зеленых глазах, рана на голове и сжатые в полоску губы ничуть не портили эту красоту. Я никогда не был романтиком, но описывать по-другому её внешность невозможно. Во мне тогда активировался режим пикапщика, и я обольстительно улыбнулся девушке, но внутри, где-то в области грудной клетки, я услышал тоненький ехидный голос, который говорил, что автомобильная авария — не лучший способ знакомства с девушкой, возможно, это был голос совести, но я не уверен, так как очень давно его не слышал. И я, наверное, впервые в жизни его послушал. Я попытался поднять девушку, чтобы посадить в машину и отвезти её в больницу для оказания помощи, но тихий вскрик пострадавшей остановил меня на половине пути. Она с ужасом смотрела на ногу и прижимала ручку к дрожащим губам. Они, кстати, имели легкий и освежающий вкус зеленого чая, но об этом я узнал, естественно, гораздо позже. Я дотронулся до ноги и слегка нажал на неё пальцем, на что у девушки из глаз потекли слёзы, а с губ сорвался стон боли. Я резко отдернул руку, не желая делать измученной девушке ещё хуже, и сделал вывод, что нога сломана. После я попросил её потерпеть боль, так как все равно нужно было отвезти девушку к врачу, и настолько аккуратно, на сколько мог, поднял её на руки и отнес в машину. Было видно, что этой розоволосой особе больно, но она с мужеством мышонка стиснула зубы и молчала. Удивительно, что не собралась толпа галдящих людей, и никто не действовал на мои расшатанные нервы. В клинике моя догадка о переломе подтвердилась. Нога была сломана в двух местах. Врач вызвал Гаишников, они составили протокол, но, как это ни странно, девушка отказалась от всех претензий ко мне, а я в свою очередь пообещал оплатить все необходимое лечение и возместить деньги за моральный ущерб. А это чудо пыталось протестовать и говорило, что она сама виновата в аварии, и ничего от меня не нужно. Судя по её глазам и жестикуляции, она действительно так думала и верила в то, что говорила. Одним словом, глупышка. После того как девушку осмотрели врачи и отпустили домой, она в течение двух месяцев жила в моей квартире со сломанной ногой и забинтованной ногой под моим присмотром. Я за ней ухаживал, как мог, причем во всех возможных смыслах. Зацепила она меня очень сильно, и я сам не заметил, как по уши влюбился. Я не пытался её клеить. Как всех предыдущих девушек, потому что хотел верить в её чистоту и невинность. Поэтому ухаживал за ней по всем нужным разрядам. Цветы дарил, конфеты, игрушки мягкие. У неё, к слову сказать, был любимый зайчик, и это чудо говорило, что я внутри такой же мягкий и пушистый, поэтому я всегда был у неё зайцем. Потом мы официально стали встречаться. Она по моему настоянию полностью переехала ко мне в квартиру и быстро привела мою холостяцкую берлогу во вполне нормальное гнездышко. Начались постоянные свидания, подарки, цветы, потом первый поцелуй, первый секс, знакомство с родителями, шокированные друзья. Но, к сожалению, все хорошее рано или поздно заканчивается. Я не смог засунуть свою распиздяйскую сущность поглубже в одно место. Конечно, я не изменял и не поднимал руку на свое чудо, но я снова стал таскаться по клубам, пить и задерживаться допоздна на работе. Мы стали все чаще ссориться, и я все чаще видел на любимом лице слёзы обиды. Я просто срывал на ней злость и доставлял ей боль, но, увы, только теперь это понимаю. Меня бесило то, что я должен был по малейшему зову возвращаться домой, как подкаблучник, и незаслуженно обижал дорогого человека, но тогда мне это было безразлично. На следующий день я дарил ей букет, а она все мне прощала, и мы мирились. Но напряжение между нами все равно присутствовало и даже возрастало. Потом она ушла от меня. Просто, молча, собрала вещи и уехала к родителям. Сначала мне было как-то все равно, я думал, что она перебесится и скоро вернется, но этого не произошло. И терпение холодного принца, то бишь моё, с треском лопнуло, оставив после себя нестерпимое желание увидеть мою девушку, я себе не признавался, но я банально соскучился по ней. Мне было страшно, когда я ехал к ней извиняться. Мысли были моими врагами на тот момент. А вдруг не простит или нашла себе другого? Что я тогда буду делать? И все в таком стиле. Короче, волновался, как школьница на первом свидании. Но, к моей большой радости, мои мысли остались лишь в моей голове и все обошлось. Малышка, конечно, позлилась, но потом простила, взяв с меня обещание больше не ссориться. И осталась довольна торжественной клятвой. Потом мы вернулись домой и стали снова жить вместе. Я старался не сильно раздражаться на работе и тем более не переносить это домой, и не выливать на любимую девушку. Все это время я всячески и тщательно избегал темы женитьбы. Естественно, моя девушка, как и все остальные, хотела семью, но я не хотел. Боялся, наверное, ответственности или расставаться со званием убежденного холостяка. Это, естественно, немного задевало мою девушку, это было видно. Она думала, скорее всего, что она не та с кем я хочу создать семью, бред, в общем. Дальше даже вспоминать не хочу. Трясу головой, словно это поможет прогнать воспоминания, и снова сажусь ровно, хоть тело и не желает подчиняться. Смотрю на часы — половина первого… Скоро начнется… Наливаю в бокал ещё виски, немного взбалтываю жидкость. Вот бы в жизни все было так прозрачно и опьяняюще хорошо. Так нет же! Обязательно должны быть грёбаные трудности. Залпом выпиваю содержимое бокала то ли от горькости жизни, то ли от горькости виски, то ли от отвращения к самому себе. И в кого ты превратился, товарищ Учиха? В хлюпика, который в одиночестве сидит и топит горе в стакане… Почему горе? Да потому что сегодня Сакура выходит замуж… Сакура… Моя Сакура… Или уже не моя… Я всегда называл её березкой. И говорил, какая разница названием какого дерева тебя называть? А береза — символизирует стройность, молодость и красоту. Раз выходит замуж, то почему я грущу? Так чему радоваться… Не за меня же выходит. Месяц назад я пришел домой, а она стояла возле дверей с вещами и сказала, что нам нужно расстаться, не объяснив при этом причину. Да и не нужно было. Я думал, что будет как в предыдущий раз, но вскоре узнал о помолвке Сакуры и моего партнера по бизнесу — Гаары. Я чувствовал себя убитым и преданным, да и сейчас чувствую. Во всем я виноват. Мое солнце не чувствовало себя любимой. Я её не оберегал, не заботился о ней, а Гаара пытался увести её У меня с тех пор, как я представил ему свою березку. Вот она и поменяла свое решение. Мне не в чем её винить, но сдохнуть все равно охота. Свадьба уже началась… Виски какой-то соленый стал… Или я просто его перебрал… Странно, не думал я, что способен ещё плакать. Похоже, способен. Я уверен, что Сакура прекрасна в белом свадебном платье, но только рядом с ней стою не я! Чувствую дискомфорт в руке. Кровь? Откуда? Черт, я похоже бокал раздавил… Теперь за другим идти нужно, хотя ладно, и так выпью. Деградировать, так полностью. Беру бутылку, напрочь игнорируя боль в руке, и делаю большой глоток. То ли на меня так виски действует, то ли просто больно, но я начинаю рыдать. Через глаза вместе со слезами выливаются остатки гордости и надежды. Впрочем, а кто тебе, Саске, доктор? Ты сам просвистел свое счастье… От этих мыслей мне становится ещё хуже. Так почему же ты не помешаешь этой свадьбе, а просто сидишь и жалеешь себя бедного?! Дожился, со мной уже совесть прямым текстом разговаривает и чуть ли не нахер посылает… А что я, блядь, могу? Она уже сказала, что не хочет меня больше видеть… А когда это тебя останавливало, а? Действительно… А вот действительно! Что-то я совсем расклеился. Чего я жду? Ветра попутного? Черт, лишь бы успеть вовремя. Хватаю ключи, но понимаю, что не остановлюсь даже, чтобы закрыть квартиру, и быстро, учитывая, что я всосал бутылку вискаря, бегу к двери. И наплевать, что я в одних спортивках! Я обязан помешать этой ошибке, иначе буду себя ненавидеть всю жизнь, если не попытаюсь. Выбегаю на лестничную клетку и, напрочь забыв про существование лифта, преодолеваю расстояние в два этажа по лестнице, как будто в один шаг. Внезапно я на кого-то натыкаюсь. Я настолько сильно углубился в свои мысли, что не заметил человека. «Мысли»…У меня одна мысль и она бьется в моей голове, как бабочка в банке. Я удерживаюсь на ногах и успеваю подхватить девушку, которую сбил…, а она хрупкая… и маленькая… Поднимаю глаза и ели подавливаю в себе желание зажмурится или снова их закрыть, настолько яркий свет исходит от неё. Или может всем влюбленным кажется, что от их избранниц исходит яркий свет. С моих губ срывается только одно слово, которое давно рвалось наружу, но топилось новой порцией алкоголя. — Сакура… — тихо выдыхаю я любимое имя. — Как, разве уже не березка? — так же тихо отзывается она. Я все ещё не верю, что это она. Моя Сакура. Именно МОЯ. Как я и думал, ей очень идет свадебное платье. Она в нем такая светлая и невинная, как ангел. Это у нее, наверное, хобби такое. Появляться из ниоткуда в момент, когда я куда-то спешу и не смотрю на дорогу. Я снова её сбил. Ирония судьбы. Хоть книги начинай писать… Появляться из ниоткуда и исчезать в никуда. Ну, в этот раз эта путешественница никуда не уйдет! Больше я свое счастье не отпущу. — Я не смогла выйти за него… Саске… поэтому сбежала… — мне становится все лучше и лучше от её слов, а моё имя, впервые за этот месяц, звучит для меня не как проклятие, а как музыка. — Но предупреждаю, я не при каких условиях не буду делать аборт! Ты не сможешь меня зас…- прерываю торопливый поток её угрожающе-боязливого бреда поцелуем. Так вот откуда ноги-то растут! Теперь понятно, почему она так быстро ушла и ничего не объяснила! Вот в чем дело, картина маслом. Как же я сразу- то не допер?! Она же у меня спросила один раз, как я отношусь к детям и хотел бы я ребенка. Ёп, а я что ответил? Что мне ещё рановато заводить детей, и я хочу пожить для себя. Её вполне можно понять. Саку боялась, что я заставлю её сделать аборт или брошу её. Маленькая, чего же она натерпелась из-за моего эгоизма! А ей волноваться нельзя. Подумать только, я скоро стану папой! Крепко обнимаю её и прижимаю к себе и именно сейчас понимаю. Этот месяц я не жил. А ещё я стал сопливым романтиком, ну и пусть! Чувствую, как потихоньку спадает камень с души и вырастают крылья за спиной. — Не отпущу, — шепчу слова, которые очень хотел сказать ей все это время.- Люблю, — я так терзал себя за то что так и не сказал ей их раньше. Чувствую, что берёзка улыбается и что-то мне отвечает, но я уже не слышу. Я слишком счастлив слышать её голос и просто прислушиваюсь к этой мелодии. А ей, кстати, идет белый цвет. Но это платье нужно срочно снять и закинуть подальше. У меня есть мысль получше насчет её одежды. Я усмехаюсь и зарываюсь поглубже в такие странные розовые волосы, вспоминая, что возле любимого зайчонка Сакуры — моего нынешнего собутыльника — стоит маленькая коробочка оббитая красным бархатом, которая предназначается тому чуду, которое я обнимаю. *** С тех пор прошло уже достаточно много времени. Мы с Сакурой помирились. Она все-таки согласилась стать моей женой, хоть и взяла время на раздумья. И пять месяцев назад она официально стала Сакурой Учиха. Гааре я лично вручил приглашение на нашу свадьбу. У него пар шёл из ушей, когда Саку сказала «Да». Его можно понять. Березка была потрясающая в свадебном платье. Дабы вычеркнуть из её памяти первое платье, я нанял лучших, и они превзошли самих себя. Нежно розовое платье с маленькими цветами и без бретелек, с усыпанным бисером лифом очень выгодно подчеркивало цвет глаз и волос моей любимой. Перед свадьбой я предупредил её, чтобы даже не пыталась сбежать, все равно догоню. Ну, хоть настроение ей поднял и получил горячее заверение в том, что она будет присутствовать до конца. Сейчас моё чудо растет животиком вперед и грызет тертую морковку с яблоками. А кто трёт для нее это удовольствие? Правильно, любимый муж и будущий отец. Теперь я называю её не берёзкой, а зайчонком. Сакура меня и раньше зайцем звала, так что теперь мы семейство зайцев в ожидании зайчонка. Да, у нас будет сын, и характер у него явно будет мой, так как он не дает покоя маме с папой ни днем, ни ночью. Требует внимания и настойчиво просится наружу. А семья, как оказалось, это не так уж и страшно. Даже наоборот. Я счастлив. Моё счастье появилось из ниоткуда, и теперь я его уже не отпущу.