Я размениваю себя...

Я размениваю себя. Я размениваю свои чувства на дешевые лживые эмоции. Каждая улыбка, которая поймана на моих губах, точнее ее подлинная часть - лишь для тебя. Каждое предложение- кое-как связанные слова, которые не станут поучительными цитатами жизни других. Вместо речей, благодаря которым глупые подростки не будут резать вены " мне похер". Я размениваю свои способности. Вместо картины какие-то закорючки на полях тетради, Вместо шедевриальных рассказов какие-то не слаженные обрывки, лишенные глубокого смысла, Вместо огромных философских стихотворений, какие-то две-три строчки , которые не могут образовать даже четверостишие, без ритма и рифмы. Как дорогой коньяк на десять бутылок паленой водки. Я бездумно кидаю будущую жизнь на островки существования. Отдаю всё за ничего. Чем все началось - тобой. Чем все закончилось - тобой. Если бы не ты, я бы продолжил глупо бунтовать, нестись куда-то, говорить о придуманной реальности и жить несуществующем прошлым . Всего одно слово, в день рождение моего брата и отпечаток на всю жизнь где-то в сердце. Это была жизнь обычной тряпки для пола, которую то и дело пинают, в которую плюют. То существование к которому я привык. Но зачем ты заставил меня жить? Захрена вытащил из всей той боли и подарил мнимые крылья? Вот, нахрена заставил полюбить этот гребаный мир с его небывалыми закатами и сумасшедшими видами! Почему ты не плюнул, как все, почему не ушел сразу же? Если бы я когда-то нашел книгу про себя- сразу бы сжег, чтоб никто не прочел. Если бы я нашел книгу про тебя - сразу бы спрятал, чтоб не знать никому, что там. Зачем же поднимать на ноги, если потом снова кинешь лицом об асфальт? Самое дорогое в моей жизни - боль, причиненная тобой, которая теперь единственная подлинность, что у меня вообще есть. Каждый раз, до тебя- до жизни, я приходил вечером и оставлял порез на руке. Сейчас, когда места уже нет, я осторожно оставляю пореза на животе, да-да, я про то, что ты всегда ненавидел - мой мазохизм. Эти шрамы на руках, которые ты так старательно лечил - единственное, что осталось от существования до тебя. Незначительные отметины на теле и невообразимая боль - всё, что осталось от жизни с тобой. Слабое тело, ежедневные царапины, легкие с никотином- все, что достанется смерти от моего существования сейчас, без тебя. Прошли года с самого начала, а я продолжаю разменивать себя. Я размениваю подлинность на жалкую ложь Я вновь стою на той же улице и все напоминает о тебе и ушедшем прошлом, которое будет со мной вечно. Ты спокойно вырос, пережил, забыл и улыбаешься дальше. А я зациклился и не собираюсь идти вперед, я уже умер и продолжаю отдаваться ничему. Я разменял проколы на теле, которые зарастил, чтоб забыть, на ежедневные порезы. Я размениваю дорогие сигары на жалкую дрянь для школьников и студентов типа kent или winston. Я размениваю свои старые принципы на ненавистные тобой пороки. Я размениваю свой талант на жалкие ошметки каких-то неудавшихся идей, за которые строго получаю отказы. Я размениваю боль на пустоту. Я разменял себя на никого. Я разменял тебя на жалкие воспоминания и красивый конец, чтоб потом можно было рассказать. Но воспоминания не обнимут, не поцелуют, не скажут, что ты обязан жить. Каждый раз я убеждаю себя, что забыл, но нефига я не забыл. Я вспоминаю о тебе каждый раз, когда до касаюсь до бывшего прокола на языке, когда затягиваюсь этими сигаретами, когда режу свое тело, когда наступает осень. Прошло время, ты видишь голубое небо, ты построил новый мир для себя. Прошло время, а я продолжаю разменивать себя, как дешевую блядь. Как паленую водку. Как неудавшийся аккорд. Как смятую сигарету. Как мы размениваем людей на красивые истории и концы. И вот снова, когда начал накрапывать этот дождь, ты изменился, а я остался прежнем под этот размен жизни.