Предсмертная записка

Ты который час стоишь на крыше семнадцатиэтажки, устремив свой взгляд вдаль. Почему бы тебе прямо сейчас не спрыгнуть, покончив уже с этой нескончаемой меланхолией? Тебе страшно? Нет. Просто ты не можешь умереть, не попрощавшись. Ты достаёшь из кармана смятый лист бумаги и ручку и начинаешь сочинять слова для своей предсмертной записки. Как ни странно, в таком настроении они пишутся на лету. Ты быстро набрасываешь начало письма. Последнего в твоей жизни. «Привет! Я надеюсь, письмо попало именно тому человеку, которому оно адресовано. Хотя… что за чушь я несу, оно непременно попало в руки именно тебе! Ведь только ты меня поймёшь. Могу поспорить, никто другой не дочитает и до середины. Хех. Я… хочу попрощаться. Если ты читаешь эту записку, значит ты уже знаешь, что… что я сделал. Прости. Просто я не могу так, не могу, ПОНИМАЕШЬ? Мне так плохо сейчас. Хотя, может, я преувеличиваю. Надо было просто сделать это сейчас, не откладывать в долгий ящик. Я давно хотел покончить с собой… Нет, ничего не изменится. У меня нет будущего. Я ведь кое как окончил девятый класс, ты знаешь. В десятый не примут, и в колледж тоже. А я не хочу такой жизни. Я уже вижу, как ты ходишь по комнате, сминая этот лист и выкрикивая что-то вроде «Какой слабак!» или ещё что-нибудь в этом духе. Да, я слабак. Я хочу сдаться. Быть слабаком лучше, чем всю жизнь страдать. Я слишком глуп и слаб, чтобы попытаться преодолеть это. Ты ведь понимаешь меня? Мне так сложно это писать, так сложно… Помнишь, мы ходили на крышу? Отсюда такой хороший вид, не так ли? Я решил прыгнуть отсюда…» Ты прерываешь своё письмо и снова смотришь вдаль. Железная дорога, потом лесопарк, за ним высокие жилые дома. Красивый вид. Ты очень любишь свой город за эту атмосферу. Вдруг ты понимаешь, что тебе надо оторваться, иначе ты никогда не покончишь с этим. Ты продолжаешь писать предсмертную записку. «Может, тебе вообще будет всё равно? Зачем я это пишу, тебе же абсолютно плевать на такого нытика, как я. Я был занозой для тебя всё это время. Постоянно ною, несу всякий бред, никого не слушаю, туплю… Ты поддерживаешь меня всякий раз, когда мне плохо. Ты вообще никогда не плачешь, скрываешь свои чувства чтобы не расстраивать меня. Тебе не всё равно. Я люблю тебя за это, спасибо. Может, я вообще надоел тебе? Или нет? Жаль, что я это уже не узнаю. … Если честно, мне всегда хотелось быть похожим на тебя. Я часто тебе завидовал. Так легко заводить новые знакомства, разбираться в математике и при этом хорошо рисовать не каждый умеет. Иногда, когда ты добиваешься чего-то, я очень завидую и даже не радуюсь за тебя. Прости пожалуйста за это. За всё.» Ты снова отрываешься от письма и переводишь взгляд на остановившуюся рядом с домом машину. Ты начинаешь размышлять. «Почему он вообще дружит со мной и поддерживает меня? Просто так? Нет, тут должна быть причина. Может быть, я действительно дорог ему, своему другу? Может быть, он будет очень переживать, он расстроится, если меня не станет? Бред… или нет? А если?... Я сделаю самый ужасный поступок по отношению к другу, если покончу с собой, ведь он… любит меня. » По твоей щеке стекает слеза. Ты опять плачешь. Но уже от радости. Ты разрываешь лист с недописанным письмом и сбрасываешь обрывки с крыши. Тебе это больше не понадобится. Прямо сейчас ты спустишься в квартиру и позвонишь своему другу. И скажешь, как он тебе дорог. Теперь у тебя есть смысл жить. Если не ради себя, то ради него.