***
В детстве если меня спрашивали, что такое любовь, я без размышления могла ответить. Любовь — это когда мама пересолила соль в борще, когда папа дарит ей цветы, когда бабушка приезжает к нам в гости с полными торбами вкусностей, когда дедушка обижается на бабушку, а она в извинении печет его любимые печенья с вишневым вареньем. Когда меня спрашивали «кого я люблю?», всегда отвечала — родителей. Когда меня спрашивали «За что их люблю?», я смотрела на всех с удивлением и непониманием. А потом отвечала: «Потому что это мои: мама и папа». Для меня это был аргумент, а они считали это забавным. Когда меня спрашивали «как сильно я их люблю», я быстро подбегала к ним, залезала на руки и обнимала за шею крепко-накрепко, как только могла. Это было моё доказательство о безграничной любви. Так было всегда, пока не появился ТЫ.***
Наша первая встреча состоялась на дне рождение нашего общего друга. Это оказалось простым знакомством, мы не воспылали сильными чувствами, просто некая симпатия. Не знаю почему, но я жутко стеснялась перед тобой. А когда ты пригласил меня потанцевать, сердце в груди колотило бешено. Возможно, потому, что ты был старше на шесть лет, и я не хотела опозориться перед тобой, потому что танцы не моя стихия. Как оказалось, всё было не так плачевно. После того дня я начала заниматься танцами, записалась на дополнительные занятия. Тебя вспоминала иногда, как первого парня, который обратил внимание на пятнадцатилетнего ребенка. Ты послужил мне толчком к стремлению во взрослую жизнь. Я начала задумываться над своим внешним видом, начала краситься, начала замечать различные знаки внимания противоположного пола. В один, ничего не значащий день, мне пришло оповещение о добавлении в друзья. И каково же было моё удивление, когда это оказался ты. Я, не размышляя, сразу добавила тебя в друзья. Ведь тогда я не знала, что открываю тебе не только доступ к моему профилю социальной сети, но и доступ к сердцу. Через несколько минут мне пришло первое твоё сообщение. Мы начали переписываться, потом общаться по скайпе, по телефону, часто гуляли вместе с твоими друзьями. Ты оказался отличным собеседником, несмотря на разницу в возрасте, у нас было много общих тем. Ты стал для меня старшим братом. Я рассказывала тебе обо всём. А ты слушал и давал мне свои советы, чтобы я не наделала каких-то ошибок, защищал от других парней, чтобы твою малышку не обидели. Я помню, как ты начал называть меня своей малышкой, я жутко краснела и смущалась, хотя виду и не подавала. Мы стали лучшими друзьями. Это был мои самые счастливые минуты в жизни. В один момент ты стал центром моей вселенной. Объяснить эту ситуацию я никак не могла, я не знала, почему меня всегда тянет к тебе как магнитом. Мама всегда говорила, что дружбы между парнем и девушкой не существует. Как бы я не пыталась ей доказать обратное, но не смогла. Она говорила: «Рано или поздно, кто-то из вас двоих воспылает не дружескими чувствами», на это я только закатывала глаза. «Чтобы ты любил меня как девушку? Бред, полнейшая чушь!» — С уверенностью ответила сама себе. Потому что я тебя знаю, и ты бы никогда не поступил так с нашей дружбой, которая длится два года. Для кого-то это мало, но для нас это как целая вечность. «Чтобы я полюбила тебя как парня? Бред…» — А вот тут уверенность меня немного покинула.***
Настал день, который перевернул всю мою жизнь с ног на голову. У тебя появилась любимая девушка, и ты решил познакомить её со своими друзьями, в том числе и со мной. И вроде я должна радоваться за тебя, что, наконец, за двадцать три года, впервые, влюбился по-настоящему. Но состояние было такое, будто с пятого этажа упала, и вместо того, чтобы умереть — выжила… Объяснить, почему так себя чувствую, не могла... Но вскоре я смогла взять себя в руки, объясняя это тем, что боюсь потерять нашу дружбу, ведь мы будем уже не так часто общаться. Когда ты познакомил её со своими родителями, у меня как будто весь кислород перекрыли. Тогда-то я и поняла, что что-то не так. Наши отношения стали меняться. Ты стал реже со мной общаться, звонить. Это то, чего я так боялась. А когда ты это делал, то только чтобы помогла выбрать подарок ей или спросить совета у девушки, а так, как я единственный твой друг женского пола, только я и могла оценить твои старания. С каждым днем мне становилось все хуже и хуже. Я перестала звонить тебе не потому, что не скучаю, а потому, что не скучаешь ты. Я пыталась научиться жить без твоего присутствия. Меньше гуляла, с головой погрузилась в учёбу, так как скоро экзамены. Все чаще молчу и реже улыбаюсь. Уже не делюсь ни с кем своими обидами. Стараюсь казаться равнодушной и сильной. Только иногда, когда никого рядом нет, плачу навзрыд… И только сейчас поняла, почему мне больно, мне не хватает тебя, потому, что я… влюбилась… Люблю, просто потому, что ты это ты. Я стала бояться ночи. Потому что когда она приходит, я остаюсь наедине со своими мыслями и от этого не могу сдержать слез. Последнее время очень часто плачу.***
Я соскучилась. Просто проснулась сегодня и сразу подумала о тебе. Представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. Представила, как касаюсь ладонью твоей щеки. Захотелось услышать твой голос. Твой сонный голос в телефонной трубке и бормотание рядом… Конечно, я тебя разбудила. И стало еще хуже от того, что не я обнимаю тебя, когда ты спишь, и сама засыпаю не в твоих объятиях, а прижимая медведя, подаренного тобой. Распсиховалась, хотя ты ни в чем не виноват. Положила трубку и реву. И не могу успокоиться, наверное, я все-таки, чокнулась. Без тебя, я, как одинокий айсберг в океане… Тону и замерзаю от тоски… Мне говорили, что каждый мужчина уникален. Это заблуждение, уникален только один, остальные абсолютно одинаковые. Они все гордо несут на себе вывеску: «не ТЫ»…***
Наконец ты решил встретиться со мной. Когда ты позвонил, я думала, что просто свихнусь от счастья. За долгое время я улыбнулась своему отражению в зеркале и помчалась к тебе, не задумываясь ни о чем. Когда я тебя увидела, хотела прижаться к тебе, вдохнуть твой запах и сказать, как сильно я скучала. Но мечте не сбыться. Она с тобой, вы держитесь за руку и так искреннее улыбаетесь, что хочется выть в голос. Проглотив подступающий ком в горле, улыбнулась и двинулась вперед. Самая настоящая боль — в слезах, которые никто не видит. Но еще больнее тогда, когда плакать уже не можешь. Потому что слезы поселяются глубоко в сердце. И там их уже невозможно утереть… Приглашение на свадьбу… Тогда я научилась уходить красиво. Без лишних слов, истерик, скандалов. Просто надев маску безразличия, уйти, молча, тихо. И никому не позволю узнать, что творится в моем сердце. Я просто буду надеяться, что ты никогда не будешь любить так, как я люблю тебя… А вообще без тебя, наверное, дальше жить можно. Осталось только сердце заморозить и память очистить. Но этого не произойдет. Поэтому, Господь, я об одном тебя прошу. Храни его — я им дышу…***
Она улыбается и заразительно смеется. Рассказывает позитивные истории из жизни жениха и мечтает вслух о прекрасном. Но никто не знает, что у нее внутри…