Glass Castle

"Руки дрожат, как я пишу это письмо. Прости, Джи. Я не смог. Я не смог терпеть твоего пьянства. Я пишу, а ты идешь за очередным сосудом с той самой волшебной жидкостью. Ты мне обещал, говорил: "Эта последняя, Фрэнки. Ты разве не веришь мне?" Я больше не могу тебе верить. То время, когда ты прикладывался к кружкам кофе, а не к горлу отвратного пойла. Знаешь, я по нему безумно скучаю. А еще я скучаю по тебе, по старому тебе. Когда я был намного важнее, нежели все эти стекляшки, что стали для тебя всем. Прошу, когда я уйду, забудь про алкоголь. Забудь, прошу. Когда я уйду, тебя некому будет останавливать. Ты должен быть сильным и забыть про эти бутылки, разбросанные по всей квартире, про все напитки, где есть градус, и про меня. Я больше не буду говорить: "Джи, на сегодня хватит. Оставь все это. Хватит. Остановись. Прошу. Не надо. Джи." Никто тебе не станет повторять все эти слова по сотни раз в день. Потому что ты жалок. На тебя нельзя смотреть без боли. Взглянешь - слезы из глаз; услышишь звон бутылки, упавшей на пол - множество осколков проникают в мою грудную клетку, где заточен ты со своими проблемами. Слишком много боли, Джи. Я так больше просто не могу. Фраза слишком банальна. Но это самое подходящее описание для моего жалкого состояния, когда я больше ничем не могу тебе помочь. Я сделал все возможное, и ты это прекрасно знаешь. Ты можешь бесконечно считать меня эгоистом, хамом и человеком, который проебал свою совесть рядом за углом. Я страдаю лишь от одного твоего вида. Но ты не меняешься. Ты не можешь почувствовать то, когда ты не можешь ничем помочь человеку, которого любишь. Я вспоминаю, как ты жил без этого гребанного пристрастия к градусным напиткам. Ты был счастлив. Я был счастлив. Мы были счастливы(тогда еще существовало то самое "мы", которое развалилось путем твоего разложения). Я вспоминаю все те чудесные картины, написанные твоей изящной и не трясущейся от очередного стакана виски рукой. Ты выводил каждую линию, вкладывая в нее всего себя. Я всегда старался делать фотографии рисующего тебя. Не знаю, зачем, но сейчас я благодарен себе. Хоть так я вижу тебя прежнего. Ты все время противился и обижался на меня, когда я не убирал камеру. А я, вместо того, чтобы злиться, притягивал тебя к себе и наблюдал за каждым движением твоей тонкой руки. Я помню каждый твой набросок. А еще ты любил комиксы. Твоим любимым был про Человека - Паука. Когда я лежал, пытаясь уснуть, ты прибегал и показывал новый комикс и говорил: "Фрэнки, давай почитаем!". А я соглашался. Это делало тебя счастливым. По-настоящему счастливым. Сейчас тебя делает счастливым лишь стекло, наполненное дурманящим напитком. С каждой пустой и упавшей на пол бутылкой ты сам становишься пустым. Забавное сравнение, правда? Прости, Джи. Я не смог. Я не смог тебя спасти. Мне больно об этом писать, говорить и думать. Я хотел тебе помочь, спасти и вытащить тебя из этой бездонной пропасти. А теперь. На счет "три" я уйду. И больше не вернусь. Я буду умнее, сильнее самого же себя. Раз. Я больше не вернусь. Нет. Ни за что. Вижу все бутылки в последний раз. Все сотрется из моей памяти. Два. Я забуду твои черты лица, которые и так расплываются. Я забуду все твои слова и прикосновения. Как бы мне ни было больно, но я забуду. Три. Я закрою за собой дверь и брошу ключи в наш твой почтовый ящик. Так я точно не вернусь. Я выйду из квартиры и услышу, как ты будешь меня звать. Но я не вернусь. Я даже не обернусь. Тебе придется спасать самого себя. Когда ты прочтешь эту строку, я буду не здесь, не рядом в соседней комнате. Я буду там, где ты меня не отыщешь; там, откуда я не вернусь. Но это будет не сейчас. Ни сегодня, ни завтра. Никогда. Я не смогу уйти. Я знаю. Я не смогу. Ты не будешь окликать меня, пока я буду идти по улице; я не брошу ключи в наш почтовый ящик, а ты не будешь спасать самого себя. Я помогу тебе. Ведь я нуждаюсь в тебе. Как и ты во мне. Только, пожалуйста, нуждайся во мне тоже. Прошу. Пожалуйста. Всегда твой, Фрэнк. P.S. Прости, но это письмо никогда не будет отправлено,а ты никогда не прочтешь этих строк."