Часть 1
28 июня 2016 г. в 17:36
Дурно. У меня похоже что-то сдвинулось. Я мелодии слышу. Будто радио играет и мелодия такая лёгкая. Только громкость иногда меняется. Чем больше пытаюсь от неё избавиться, тем она громче. Саундтрек ко всей дальнейшей жизни. Забавно. Хочется, чтобы ещё кто-нибудь послушал, как жаль, что это невозможно.
А ещё мне мерещились порезы на руках. Кровь густая. Не знаю какая на вкус. Кажется она горькая, но я не уверена. Глупо делать предположения, совсем не основываясь на каких-либо фактах. Какие факты, черт подери. Все в голове.
А внутри все обламывается. Возможно, я горю. Я же не смогу себя потушить. Самовоспламеняющаяся бумага. Что за парадоксы.
Мне плохо. Трясет на четыре раза. Раз, два, три, четыре… и рушится. Сердце замирает, а потом с новой силой. Надо выпить чаю. Чёрный подойдет. Мой зелёный кончился. Точнее даже не начался.
Мне плохо. Я пойду.
Счёт поменялся. Теперь на три. И пальцы судорожно дрожат. Не знаю как попадаю на клавиши. Интересно, они бы смогли отбивать ту мелодию, которая играет. Надо попробовать.
Если вызвать скорую, то куда они меня увезут. Я не буду звонить туда.
Мелодия утихла. Почти не слышно. Думаю, к утру она пройдет. Я же лягу спать, правда?! Скажи, что да. Вот и я так думаю.
Нужно идти, нужно просто закрыть глаза. Снова будет что-то мерещиться. Порезы? Нет, пройденный этап.
Я пишу в кучу сообщений. Мне так удобно. Извини. Правда.
Радио можно сломать? Переставить волну! Но я же не знаю как.
Мелодия утихла. Я повторяюсь? Возможно. Мне плохо. Но в этом я уверена точно.
Маргаритки. Вокзал. Он все ещё стоит. В своём старом шарфе, с маргаритками в руках, он все ещё стоит.
Телефон упал. Я за ним. Подумала, что он разбился. Он нет. А я разбилась. В тысячный раз. Сколько можно. Боль растягивает время.
Ком в горле. Два часа ночи. Или же дня. Я путаюсь. Ночь, на улице темно.
Помню ту луну. Прекрасная, как ты. Только она далеко, а ты близко. На расстоянии вытянутой руки. Рядом. Видишь меня? А я тебя да.
Все в голове. Если я буду это повторять, то мелодия поменяется? Я так и не узнала как поменять волну. Может просто ждать? Это вариант? Спасательный круг.
Круг. Пустой, как и я. Ничего внутри. Бродский. Мне он нравится. Помню. Я снаружи казался весёлым, а внутри был давно уже мертв.
Порезы. Кровь. Смерть. Скорая. Я не буду звонить. Справлюсь как-нибудь сама.
Мне нужно сказать что-нибудь. Срочно. Связки. Голос не тот. Я не знаю. Я будто говорю, а из меня только эта мелодия. Выходит и отскакивает от стен. Ловить можно, но я не буду. Пускай витает. Мне она нравится. Или нет?
Внутри уже не рушиться. Знаешь почему?! Уже нечему. Крах. Развал. Утопия. Утопия?
Утонуть в музыке можно. Особенно в этой. Ты бы слышала.
Я наверное отвлекаю. Извини. Ты не злись на меня. Я не хочу зажимать скулы. До боли. Боль растягивает время. Время проскальзывает сквозь пальцы.
Екнуло. Показалось. Нет, не показалось. Мелодия не меняется. Мне страшно. Я не сказала вслух ничего.
Зелёного чая нет. На улице темно и прошло уже десять минут. Десять минут. Секундная стрелка стоит на пятнадцати. Шестнадцати. Больше не идет. Батарейки кончились? Такого не бывает. Часы же в моей голове. И вправду. Я их даже разбить могу.
Разбила себя. Разбила часы. Непутевая. Девочка-косяк. Такие кому-нибудь нужны? Я не знаю. Не особо люблю про себя рассказывать. Недавно мне сказали, по секрету, что интроверты тоже люди.
Невыносимо больно или неописуемо приятно. Как тогда во сне. Помню только его. Больше ничего. Пыталась кричать. Меня не слышно. Тихий до ужаса писк. Я сама себя не слышу. Из-за мелодии. Она же витает. Сколько время прошло? Наверное много.
Надо уйти. Прочь. Чтобы забыли. Чтобы даже не заметили. Провалиться. Я же не разобью душу. Души нет, априори. Единственная цитата, которая была в моем блоге.
Я пишу. Иногда. Никому не показываю. Стыдно?
Веко дрожит. Я закрыла. Мне ничего не мерещилось. Выдохнула. Полной грудью. Так, что ребра можно посчитать. Сломать. Будет громкий хруст. Но я же не услышу. Да и закричать не смогу. Значит не буду.
Радиоволны. Ноты летят со стремительной скоростью. Переползают на пальцы. Они пишут сообщения. Нет, я пишу! Все в голове. Голова на плечах. Я собрана. Я сдержана.
Сигарета в руках. Задыхаюсь. Кричу. Не могу, тошно. Голос вернулся.
Ты читаешь! Скажи что-нибудь в ответ! Не молчи. Я не умею складывать слова в предложения. Пиши мне, молю, сейчас. Кажется я не в порядке. Беспорядок в мыслях, в жизни.
Мне нужно писать. Извини. Будет хуже.
Не могла разблокировать телефон. Пальцы немые. Сахар? Я пью всегда без.
Надо одеть что-то тёплое. Надеть. Ну вот. Будешь ругать за мою безграмотность. Я не против. Мне не жалко. Себя тоже. Я же разбилась. Помнишь те часы? А я уже забыла как они выглядели. Только стрелка, застывшая на шестнадцати.
Я рядом с тобой. Посмотри на меня. Слез нет? Тогда все в порядке. Мне больно. Сколько это длится?
Когда-то я видела себя со стороны. И нет, не так как обычно бывает. Будто я вышла из себя. Из тела. И смотрела со стороны. Ужасно. Ты не пугайся.
Смотри в глаза. Не моргай. Ты можешь, ты всех выигрываешь в гляделки.
Одновременно разбиваются зеркала. Осколки в руки. Нельзя смотреть в разбитые зеркала. Лес, ты дома. У меня. Зеркало занавешено чёрной тканью. Кто умер? Ты меня помнишь, благодарю.
Смотри в глаза! Не отрывайся!
Я тут заметила, что мелодия в комнате не витает. Стало грустно. Грустные мальчики. Но им тоже не нужны непутевые девочки. Я могу засудить их. Где взять хорошего адвоката?! Черт, мертвым не дают адвокатов. Но я не обижаюсь. Не умею. Я ничего не умею.
Я пишу иногда. Тоже скверно получается. Рвотный рефлекс срабатывает моментально. Многим нравится. Я про мою писанину. Надо попросить дьявола её сжечь. Я горю. Вместе с ней. Неотъемлемая часть.
Тишина. Извини. Я пойду. Наверное, навсегда. Прощай.