Интервью у Крипипасты.

- Доброй ночи мои дорогие телезрители!!! Сегодня я, великая и всемогущая Роузалин Лаудер буду брать интервью у Джеффа Убийцы!!! - Падла, отвяжи меня от стула, а то когда я выберусь я тебе твой блокнот в снеговик запихну! - Кстати о блокноте, что ты там прочитать успел? Надеюсь никому еще не разболтал, а то у меня секатор не далеко лежит. - Роуз блин, ты со своими рисуночками могла бы спокойно к психиатру пойти. А лучше сразу в психушку. Туда тебя сразу примут. Нет не разболтал. - И вообще, что ты там такого сверхъестественного увидел? - Ну, да конечно 18-летняя девушка-убийца увлекающая МиленькимиРозовымиРадужнымиПониКакающимиРадугойИЕдящихБабочек это нормально. - Какие на снеговика пони и бабочки, я туда только вопросы записываю, чтобы их своим жертвам рассказать когда мы играем в "Кровавого журналиста". - ??? - Это когда я привязываю жертву к стулу, и задаю ей вопросы. Если мне ответ не понравится, то я отрезаю ей любую часть тела. - Не гони, сама посмотри, у тебя там пони нарисованы. - Щас проверим,-*отбирает у Джеффа блокнот*-твою мать, я этого не рисовала! Откуда рисунки взялись?! - Может это Бен вчера нарисовал? - Нет. До того как ты спер блокнот, его никто не трогал. - Наверное его кто-то взял когда я оставил у себя в тумбочке, прячась от Джейн. - Ладно, позже я сама займусь расследованием.И так, мой первый вопрос. Твое полное имя??? - Джеффри Алан Вудс. - Сколько тебе лет? - Ты же знаешь! - А телезрители не знают. - 16 - Ты и Лью наконец-то помирились? - Да. Обычные братские разборки. - Он бегал за тобой по всему дому, кидался в тебя ножами с криком: " Снеговик, я тебе щас такого пинка дам, год ходить не сможешь!!!" - Ну я и говорю, обычные братские разборки. - Между тобой и Джейн Вечной что-то есть? - Да я тебя сейчас заснеговичу с такими вопросами!!! - Понятно, значит есть. Гринни и Смайл твои питомцы? - Не совсем. Они общие, хотя привел их сюда я. Они думали что я очень большая косточка. - А я вот думаю что ты очень большой дибил. У меня по этому поводу другая информация: ты увидел полу-облезлого кота и решил его пнуть. Но кот был умнее тебя, и как только ты к нему подошёл, он запрыгнул на тебя и начал расцарапывать тебе морду. Пока ты бежал в лес, чтобы спастись от него, за тобой помчался хаски, красно-черного цвета и укусил тебя за жопу. Так ты и бежал до самого дома. - Не правда! - Правда! Бен это на камеру снял. Какие твои любимые цвета? - Черный, белый, красный. - Мда, почти как флаг России. Это правда что ты носишь трусы со Спанч Бобом, фанатеешь от свинки Пепы и смотришь порнуху с Микки Маусом? - Что!?! Да кто тебе такое про меня наплел? - Не важно, я своих информаторов не здаю. "неразборчиво бормочет что нужно по благодарить Салли и Джейн за инфу". Ты сильно злишься когда кто-то жует жвачку? - Почему я должен злиться? - Ну, ты ведь не можешь это делать из-за разрезанных щёк... Кстати, почему у тебя из порезов еда не вываливается когда у тебя рот набит? И почему у тебя до сих пор заражения крови нет? И почему ты не ослеп, если ты сжег свои веки? А почему после пожара не облысел? - Ааааа! Хватит, отстань! Я тебе ничего не скажу. - У меня секатор не далеко лежит. - Ладно, че сразу угрожать. Еда не вываливается потому что я заклеил щеки клей-моментом, а заражения крови нет, потому что клей момент качественный. Веки я не сжег, а просто игрался с косметикой моей мамы, а она оказалась китайской и не смывалась. Не облысел из-за того что когда я мыл голову, то перепутал шампунь со средством от загара. Достаточно? - Достаточно, достаточно. И так, наше интервью подходит к концу. Ты бы хотел сказать что нибудь на прощание телезрителям? - Каким на хрен телезрителям? Ты с блокнотом разговариваешь!!! - Либо ты произносишь нормальную речь, либо, то чем ты так гордишься познакомится с моим секатором! - Дорогие телезрители: Go to sleep! - Пока-пока!