Вопрос соавтора или Как начиналась история

Утро повстанцев началось с Сабины. Ну, как с Сабины, с ее пения и шума воды. Все слышали, как она поёт. Даже империя слышала, Вейдер слышал, Палпатин, Йода, Обиван Кеноби и т.д. и т.п. (Соавтор: даже я и автор слышали ее песню.Автор: а что она пела, а то я уже оглохла!!! Соавтор: Кхм, кхм «О, ПАЛМАЛИВ, МОЙ НЕЖНЫЙ ГЕЛЬ, ТЫ ДАРИШЬ ЗАПАХ АРХИДЭЭЙ. Я В ВОСТОРГЕ ПРОСТО ТАААЮ, В УДОВОЛЬСТВИИ УЛЕТАААЮ И ПЛЕНЯЮ ВСЕЕЕХ ВООООКРУУУГ» или что-то вроде этого. Автор: Ясно *сказал глухой автор*). Все, кроме одного человека. Я думаю, вы догадались, о ком я веду речь. Этого человека звали Кэнан. И он не слышал песню Сабины потому, что был в наушниках. Хотя на это было право, поскольку у него была днюха, но никто об этом не знал. Поэтому он одел наушники и отправился в наркоманский мир, петь песенку с Винни-пухом для наркоманов: Поздравленья с Днём Рожденья Принимай! Веселись до посиненья, Пей, гуляй! Чтоб закончить на рассвете, Чтоб повесились соседи, Ну или выпрыгнули в окно… Но! Если завтра на работу, Не беда! Объяви себе субботу, Да-да-да! Чтобы голова не ныла Запаси на утро пива, Или водки граммов пятьдесят, а лучше — больше, Сто! И танцуй ламбаду дальше На столе! И трястись не будут руки, Как желе! И неважно, чем ты занят, Голова болеть не станет, Если, конечно, вовремя похмелиться! ДА! И вот, полдень, Врен вышла из ванны и тут понеслось. Гера начала кричать, почему она так долго там седела. Оказывается, она намыливала волосы и так делала себе разные прически. Позже Гера начала задавать себе вопрос: почему завтрак еще не готов, корабль не вымыт, коврик… СТОП!!! А где коврик??? А, точно, они его где-то в баре забыли, ну ладно, проехали. (Потом вернут, я, точнее я и Автор напишем главу, где коврик вернут, где-то через годик-два, обещаем ;) Недовольная Синдулла пошла к «бухальщику», который до сиих пор сидел в наушниках. И тут галактика взорвалась большой бум, а потом немного бабах-бабах и бац-бац потому что существо по имени Гера было не в духе (Автор: Ну, всё, Джаррус, тебе триндец. Соавтор или зануда: Во-первых: что за имя??? Во-вторых: что за строчка, а, хотя, пойдет. Автор: Во-первых: это, правда ну, может быть частично. Во-вторых: сама попросила. Соавтор: проехали. Продолжаем:). Треснув кулаком по затылку, он попрощался с Винни-пухом и вернулся в реальный мир. Раскрыв глаза, алкаш посмотрел на того смертного, который посмел его прервать его беседу с умным человеком, ну, в крайнем случае медведем. -Слушай, Гера, я конечно все понимаю, но это уже предел наглости!!! — начал кричать на нее джедай. -Не ори на меня, а то заболеешь! -крикнула она ему в ответ. -Любопытно. И чем же? -Переломом челюсти, сотрясением мозга, фингалом под глазом и выбитым зубом. -Я понял, что был не прав. Прости. Чего хотела? — с разу к делу перешел тот. -Значит так: сейчас ты идешь в магазин. Прошлый раз ты провинился не помню в чем, но помню что это был ты. Так вот: идешь, значит, ты в магаз мне и Сабине планшет и ноут. Это окончательный приговор. -Скажи, пожалуйста, ты не ах**ла? У меня вообще-то сегодня днюха! -Во-первых: я решаю когда у тебя днюха, а когда нет. Во-вторых: ты сходишь в магазин, как я сказала, или ВЫСЕЛЮ!!! -Ня! -сказал он и показал фак. В итоге: его отправили пинком под зад с корабля и сказали, точнее крикнули: «Будешь покупать их на свои деньги!!!». И Кэнан пошел с унылым лицом лошади, с кулёчком в руках на рынок за чёртовой техникой. По дороге к рынку он шел и проклинал всех и вся, поэтому все лот-коты, которые были на поле, свалили куда подальше (Во-во! И пусть канают!) — Да пусть на меня упадёт истребитель, если я хоть в чем-то провинился блять.- сказал он. И тут не прошло и одной минуты, как на него свалился истребитель: — Сорян, чувак.- сказал пилот и свалил куда подальше. -Ухты ж бля. Везёт же мне сегодня. Так стоп! Я усё понял. Да пусть на меня упадёт бухло, если я хоть в чем-то провинился блять (блять можно было и не говорить).- сказал он и посмотрел на верх и тут на его никчёмную рожу упала бутылка и разбилась. Итог: всё бухло вытекло на землю именинник в отключке с кулёчком в руках.