Я не могла сказать тебе, почему она это чувствовала. Она чувствовала это каждый день. А я не могла помочь ей. Я просто смотрела на то, как она повторяла свои ошибки.
Тишина в центре города. Явление настолько редкое, что радуюсь в мыслях тому, что мне посчастливилось застать этот момент во время рассвета. Половина пятого утра. Никто ещё не спешит на работу, даже намёка нет на свет в окнах. Люди спят и, вполне возможно, видят сны, которые наверняка забудут сразу после пробуждения. У меня есть около получаса, не больше. И я не знаю, хватит ли этого мне. Всё слишком сложно. Поступок, который я собираюсь совершить, кажется незначительным, но для меня он значит гораздо больше, чем для кого-то другого. Наверное, это единственное, что избавит меня от бремени прошлого, не первый год лежащего тяжёлым камнем на моих плечах. Я миную одну улочку, вторую, до тех пор, пока не останавливаюсь у входа в парк. По мнению многих моих знакомых, называть это место парком - самая настоящая глупость. На самом деле это небольшой клочок территории перед огромным мостом, проходящим через реку, покрытую тиной. Здесь стоят пара лавочек, не слишком удобных как на вид, так и в целом. Но выбирать не приходится. В глубине души я чувствую, что места лучше мне не найти. Я осторожно присаживаюсь и чувствую, как мурашки пробегают по телу. Я одета совсем легко, другой одежды нет. С тех пор, как я сбежала из дома, мой гардероб стал чересчур скудным для капризов погоды. Побег был совсем не спонтанным решением вопреки моим привычкам. Мысль возникала не раз, чаще всего после родительских скандалов или моих ссор с ними же. Тогда я была готова хапнуть первые попавшиеся вещи, швырнуть их в рюкзак и, выбравшись через окно, убежать на ночь глядя, куда глаза глядят. Теперь же причина иная. Усталость. Постоянный контроль, вечные нравоучения и невообразимой силы давление со стороны семьи выбивали меня из колеи каждый день, и деться от этого было некуда. Увы, у меня не та семья, где все готовы прикрыть меня. В фильмах подростки моего возраста частенько сбегают из-под крыла матери под крышу какой-нибудь тёти или даже бабушки. Словами не передать, как я завидую. Если бы мне пришлось примчаться к моей бабушке, она тут же позвонила бы маме и сообщила, где я. А после этого - скандал, не исключено, что домашний арест и это коронное "Я даже разговаривать с тобой не хочу, паразитка такая!" Есть только один человек, которому я могу довериться. Вернее, могла. До тех пор, пока не предала его, навсегда уничтожив малейшее желание общаться со мной. Самое обидное, что это было не впервые. Он дал мне второй шанс, который я упустила, даже не подумав. В кармане моих джинсов лежит свёрнутый вчетверо листок бумаги в клетку. Никогда не любила разлинованные листы. Даже несмотря на то, что я гуманитарий, клетка всегда привлекала больше. Осторожно развернув листок, достаю из другого кармана ручку с чёрным стержнем. Мою любимую. Собираясь, я взяла только то, что было наиболее дорого сердцу: несколько книг, чёрную ручку, старую потрёпанную тетрадку, немногие вещи из гардероба, которые мне нравились. В кои-то веки "самое необходимое" перестало являться для меня необходимым. Самое необходимое - это то, что нужно душе. Тело сильное, оно справится. Прикусывая губу, я невольно прогоняю в памяти давнюю переписку с ним. Два года назад. Вот только сердце ноет так, будто всё произошло вчера. Я отчётливо помню, как смешно мне было наблюдать за теми унижениями, что он испытывал. Испытывал по моей вине. Чёртов переходный возраст. Сейчас я осознаю, что мне попросту было страшно и жутко неловко. Я чувствовала себя нелепо, общаясь с человеком, который старше меня на восемь лет и который совершенно не знает, кто я такая. Вернее, неловкость стала ощущаться именно тогда, когда он узнал. Зачем, зачем я повелась на ту дурацкую авантюру?.. Если бы я отказалась от предложения К, ничего этого бы не было. Я бы не повела себя, как последняя дрянь, не полила бы грязью человека, который, как оказалось, был для меня чем-то больше, чем просто другом. Не показала бы себяЧто случилось, что теперь не так? Слишком, слишком много проблем. Не знаю, где её место, где её место. Она хочет пойти домой, но дома никого нет. Её дом там, где она положит голову. Она сломлена изнутри. Ей некуда пойти, негде вытереть мокрые от слёз глаза. Сломленная изнутри.
Я замираю на несколько секунд в нерешительности. Чего я боюсь, если знаю, что он всё равно никогда не узнает моих мыслей? Спустя столько времени просто глупо рассчитывать на то, что меня простят от одного лишь сообщения. Потому и не пишу ему на электронку. "...И то не всерьёз. Глупо писать что-то, не зная даже адреса. Ты спросишь меня, почему именно Джереми? Этого я сама не знаю. Впрочем, не так уж и важно. Я никогда не дождусь как ответа, так и прощения. Твоего прощения, которого я вовсе не заслуживаю. Ты ведь помнишь, как всё было? Наверняка нет. Уверена, в твоей памяти не осталось и следа от девчонки, которая своим бесцеремонным вмешательством в твою жизнь лишь доказала, что связываться с малолетками - искать проблем на свою голову. Возможно, у тебя уже есть девушка, которую ты любишь и которая отвечает тебе взаимностью. Хотя я не видела ни одной фотографии на твоей странице... Но мне всё равно кажется, что это так. Из нас двоих ты заслуживаешь права на счастье. То, что я сказала именно это вовсе не значит, что я не счастлива. Признаю, мне плохо. Даже слишком, пожалуй. В моём кармане денег осталось совсем чуть-чуть, мне некуда идти. Ты бы обязательно заставил меня вернуться домой к родителям, которые на самом деле не сделали мне ничего плохого и искренне любят, поднял бы настроение. Боже, как же я жалею, чтоОткрой глаза и посмотри вокруг. Попытайся понять, почему Тебя отвергли. Теперь ты не можешь найти того, что осталось позади. Будь сильной, будь сильной теперь. Слишком, слишком много проблем. Не знаю, где её место, где её место. Она хочет пойти домой, но дома никого нет. Её дом там, где она положит голову. Она сломлена изнутри. Ей некуда пойти, негде вытереть мокрые от слёз глаза. Сломленная изнутри.
Прости меня, Джереми. Прости за те ужасные слова. Прости за то, что ворвалась в твою жизнь и принесла разочарование. Знал бы ты, как я ненавижу себя за это. Я осторожно закатываю левый рукав лёгкой кофточки из чёрной ткани и расплывчатым от слёз взглядом смотрю на тоненькие шрамы на предплечье. "XVI". Шестнадцать. "Я помню, как клялась тебе, что умру в шестнадцать. Выйду из окна, порежу вены, наглотаюсь таблеток - способов море. Так вот, мне теперь шестнадцать. И кажется, словно я действительно умираю. От стыда, от гнева на саму себя и жуткой тоски по тебе. Я не знаю, куда мне идти дальше. Когда я сбегала, всё казалось таким чётким и ясным, мой план был идеален. Но сейчас, столкнувшись с первыми же сложностями, я дезориентирована. Будто слепой котёнок, я ищу себе место, пытаюсь быть сильной. Но у меня не получается, Джереми! Я слишком люблю ныть по пустякам, ты это знаешь. Сколько раз я ныла при тебе. Вспоминая всё это, я жалею, что моя память всегда была хорошей. Как было бы здорово, если б в какой-то миг мне удалось забыть нашу ссору, попытки начать сначала и всю ту неловкость, которую я ощущала. Неловкость была в том, что ты был мне больше, чем просто другом. Как и сейчас. Я не знаю, зачем повелась на ту ужасную авантюру. Мне было слишком плохо в тот момент, а твой позитив так раздражал... Мне стоило в тот момент выйти из сети, выключить всё и лечь спать, но я решила рассказать подруге. И та решила покончить с этим иначе. Я так и не заснула в ту ночь. Листок уже заканчивается. Я и не заметила, как исписала его полностью. Остались лишь ничтожные строчки, которых мне явно не хватит на описание всего, что я чувствую. Her feelings she hides. Her dreams she can't find. She's losing her mind. She's fallen behind. She can't find her place. She's losing her faith. She's fallen from grace. She's all over the place. Yeah,ohОна прячет свои чувства. Она не знает, где её мечты. Она сходит с ума. Она плетётся где-то позади. Она не может найти своё место. Она теряет веру. От неё все отвернулись. Она повсюду. Да, о.
Мне хочется оборвать письмо, бросить его незаконченным и швырнуть в урну, где оно затеряется среди отбросов. Кажется, будто так я смогу уничтожить всё, что чувствую, сделать вид, что этого нет. Никто не переживает, выбрасывая ненужный клочок бумаги. Но кого я обманываю? Это письмо станет единственным напоминанием о нём. Взамен старых переписок. Взамен даже тех едва заметных шрамов от римской цифры, выцарапанной когда-то лезвием вовремя приёма ванной. Я помню, какой кайф испытывала тогда. Это был порыв, напоминающий тихую истерику. "Я хочу лишь, чтобы ты знал, Джереми. Я всегда буду тебя помнить. Громко сказано, но иначе я теперь не могу. Разучилась. Я хочу поменять свою жизнь к лучшему, правда хочу. Но не могу этого сделать, пока тебя нет рядом. Не могу одна, понимаешь? Знай, ты был для меня чем-то большим, чем просто другом. Гораздо большим. СОна хочет пойти домой, но дома никого нет. Её дом там, где она положит голову. Она сломлена изнутри. Ей некуда пойти, негде вытереть мокрые от слёз глаза. Сломленная изнутри.
Вытираю слёзы и смотрю на исписанный листок в течение нескольких минут. Как же мне хочется, чтобы он понял каким-то чудом, что я скучаю. Чтобы какая-то случайность, порыв ветра вырвал сейчас этот листок и донёс к нему сквозь то множество километров, что разделяет нас. Но этому не суждено случиться. Если бы я спохватилась раньше, всё можно было бы вернуть. Но сейчас слишком поздно. Я аккуратно складываю листочек вчетверо и убираю в кармашек. Мне немного легче, но всё же не до конца. На полное облегчение у меня никогда не хватит смелости. Холодный металл обжигает мою руку, когда я опираюсь о спинку лавочки, чтобы встать. Я покидаю улицу и вновь иду, куда глаза глядят. В одном из окошек дома напротив меня загорелся свет. Мимо проехала первая машина. Мир постепенно просыпается по мере того, как засыпают мои чувства...She's lost inside, lost inside...oh oh yeah Она внутренне разрушена, внутренне разрушена… о, о, да.