Воспоминания

      Обожаю фотоальбомы. Листая их и глядя на фотографии, начинаешь невольно заглядывать в самые дальние и запылившиеся уголки своей памяти, освежая в своей голове те события, которые произошли давным-давно. Казалось, что их даже и не происходило. Лучше, конечно, чтобы некоторых из них и правда не было. А без некоторых я не была бы такой, как сейчас. Другие же вроде бы ни чем не примечательны, но что-то в них меня цепляет. Может быть, кем-то сказанное меткое словцо, может быть, острая шутка, вновь всплывшая в памяти, может быть, мысль, промелькнувшая в голове, но забытая, потому что показалась мне несуразной и глупой. А теперь эта мысль кажется мне вполне мудрой. С другими всплывшими наружу мыслями и идеями дела обстоят иначе: я начинаю смеяться над собой и думать, какой же я тогда была дурочкой.       Глядя на снимки, сразу начинаешь видеть, как ты меняешься, и как быстро летит время. Я боюсь времени. Оно течёт то слишком быстро, то слишком медленно, и я никогда не знаю, что будет дальше. Неизвестно, что оно сделает со мной, что и кого оно унесёт. По-моему, всё боится времени. Только вдохновение его не боится. Оно приходит, когда захочет, остаётся, сколько захочет, и уходит, когда пожелает. Рождается оно из ничего. Почти из ничего — из кем-то случайно сказанного слова, из картины, увиденной в музее, из огонька в глазах незнакомца, из фотографии какого-нибудь человека.       Да, мне интереснее всего смотреть не на свои фотографии, а на те, где изображены другие люди. Быть может, некоторых из них уже нет, но я помню их, как будто общалась с ними несколько часов назад. Есть и живые, которых уже совсем забыл. Есть те, кто живёт в сотнях километров от моего дома, в других городах и даже в других странах, но они, несмотря на это, кажутся такими близкими. А некоторые люди, живущие рядом, кажутся такими далёкими. На снимках есть люди, которых я люблю и уважаю. Есть те, кого я терпеть не могу. Встречаются и те, каких я раньше любила, а теперь ненавижу. Случалось и наоборот — людей, которых я не уважала, вдруг почему-то стала любить. Встречаются и такие, которых я люблю и ненавижу одновременно. Их, разумеется, мало, но они всё-таки есть. Один из них — Боб.       Боб. Боб Дилан. Почему он мне нравился? А нравилась ли я ему? Не знаю, смогу ли я найти ответ на этот вопрос. Понимаю лишь то, что тогда я любила Боба. Да и сейчас могу ненароком вспомнить его глаза, походку или ещё что-нибудь в этом роде, зажмуриться и начать улыбаться. Где-то в глубине души я люблю его. Бывает, я так скучаю по нему… Жду, чтобы он мне позвонил, как несколько лет назад, когда мы были влюблены. Хотя, он вряд ли будет это делать. Ведь прошло столько лет, что он мог позабыть меня. Нет, меня, конечно, Боб не забыл, но у него наверняка есть какая-нибудь другая девушка, которая ему больше нравится. Которую он по-настоящему любит.       На этой мысли я закрыла альбом. Дальше там фотографии Боба. Я не хочу их смотреть. Я не хочу думать о том, как я любила его. Я не хочу впадать в состояние ностальгии. Конечно, я бы вдохновилась, но я не хочу. Просто не хочу. Мне становится неприятно от этого. Может, воспоминания будут и хорошими, но хорошие воспоминания — всего лишь тоска, ведь те дни уже прошли и никогда не вернутся.       За окном поздняя ночь. Ох и засиделась я с этим фотоальбомом! Когда вспоминаешь что-то, время пролетает слишком быстро. Быстрее оно пролетает лишь тогда, когда спишь. Хоть я и не люблю, когда время бежит очень быстро, всё равно пойду спать — может, увиденное во сне даже заставит меня что-нибудь написать.       Я встала с кресла и вернула альбом на своё законное место. Пусть стоит на полке, пока я вновь не захочу стряхнуть пыль с него и с давно произошедших событий. Теперь пора идти в спальню, лечь на кровать и смотреть на образы, созданные моим сознанием какими-то неизвестными способами.       Вдруг прозвучал резкий звук телефонного звонка. Ещё один, через пару секунд ещё, ещё. Я вошла в комнату, где стоял телефон и сняла трубку всего лишь потому, что мне было интересно, кто захотел мне позвонить в такой поздний час и зачем он решил это сделать.  — Алло! Джоан? — из трубки раздался мужской голос. Он был знаком мне, но я никак не могла вспомнить, кому он принадлежал.  — Да, это Джоан, — сухо ответила я. — А кто мне звонит?  — Боб, который Дилан.       Не нужно даже и говорить, что меня охватило удивление. Мне позвонил Боб, а ведь с ним я несколько лет как не общалась! Я не знаю, как ему сейчас живётся, я не знаю, как у него обстоят дела с близкими. Я больше не интересуюсь им. У меня есть множество других забот. И у Боба есть. Тогда почему он мне звонит, да ещё так поздно? Как будто он чувствовал, что я о нём недавно думала.  — А с чего ты решил мне позвонить? — Я захотела сразу узнать ответ на вопрос, который мучил меня.  — А что, нельзя? — усмехнулся Боб.  — Да нет, вроде можно… — протянула я.  — Как ты там живёшь? — поинтересовался мой собеседник.  — Хорошо. Как же ещё? — захохотала я.  — Ну, я даже и не знаю… Говорят, ты новую песню записываешь?  — Ты про какую?  — Не помню названия. Там что-то про голубые глаза, воспоминания и алмазы.  — А! Ты, наверное, имеешь в виду «Diamonds and Rust». Я посвятила её своему мужу, — пояснила я.  — Своему мужу? — удивлённо произнёс Боб.  — Да. А ты что подумал?  — Я-то откуда знаю? — возмутился Дилан.       Правда, откуда Боб знает? И мне теперь самой кажется, что я не знаю, кому посвятила песню. Может быть, своему мужу. А может быть, Бобу. Ведь его я тоже люблю и часто вспоминаю его. Мы тоже многому радовались вместе, вместе грустили. Мы тоже иногда злились друг на друга, а потом вновь думали, что мы — две половинки. Которые, правда, через некоторое время разъединились. Он ушёл, и я ушла. Остались одни воспоминания. Одни алмазы и ржавчина. Только я не знаю, чего больше от этих воспоминаний — алмазов или ржавчины? Хотя, ничего страшного. Ещё будет время всё пересмотреть и посчитать.  — Ладно, проехали. Где ты сейчас? — Я решила сменить тему разговора.  — Прямо сейчас — в телефонной будке на Среднем Западе. А ты?  — У себя дома. Где же ещё?  — Ох, хорошо. Извини, Джоан, мне пора спешить. Спокойной ночи! — неожиданно для меня сказал Боб и бросил трубку, не дав мне попрощаться.       Куда-то спешить, когда на улице темно? Хотя, кто этого Боба знает? Может, и правда надо. Знаю лишь одно — его звонок оживил в моей голове множество событий, произошедших давным-давно. Приятные воспоминания. Тоска. Ностальгия. Нет, похоже, этой ночью я спать не буду. Вдохновение, опять появившееся из ничего, просит меня написать пару песен. Вдохновение, появившееся почти из ничего. Из воспоминаний. Из алмазов и ржавчины.       А что касается «Diamonds and Rust», то она всё-таки про Боба. Слишком уж много ржавчины и алмазов он приносит, создавая беспорядок в моей голове. Творческий беспорядок. Он же заставляет меня что-то сочинять, верно?