Кого любить

Слышу, как позади меня хлопает дверь, и в ту же секунду ощущаю руки мужа на своих плечах. В том, что пришел именно он, я уверена на все сто. Чувствую, как он прижимается ближе и выдыхает в шею, от чего по телу бегут мурашки. Накрываю его руки своими и молчу. Что я чувствую сейчас? Тепло и какую-то глупую боль. Отчего-то становится обидно от всей этой ситуации. Дима ведь не заслуживает такого отношения с моей стороны. Едва заметно мотаю головой, отгоняя ненужные мысли, которые в последнее время стали появляться в моей голове с маниакальной периодичностью. Оборачиваюсь к мужу и кладу руки на его плечи, чувствую, как он опускает свои мне на талию. Внимательно рассматриваю каждую черточку его лица и где-то в подсознании крутиться мысль о том, что я невольно сравниваю его с мистером «но». И мой выбор, увы, не в пользу Димы. Замечаю в карих глазах мужа какую-то тревогу (?) и сама тянусь к его губам. Чувствую, как он отвечает мне, как поддается, а потом вдруг перехватывает инициативу и слегка прикусывает мою губу. Отстраняется, и я вижу, как он скользит взглядом по моему лицу, а затем вновь припадает к моим губам. Отвечаю на поцелуй, и полностью отдаюсь в его власть. И вдруг ловлю себя на мысли о том, что на месте своего мужа я сейчас представляю совсем другого. Боюсь открыть глаза, или же прервать поцелуй, но Дима отстраняется сам. -Поль… — Слышу его хриплый шепот и вместе с ним то, как в голове со звоном рушится картинка, нарисованная моим же воображением. — я тебя потерял уже, а ты вот где. -А я вот покурить вышла… — Все же открываю глаза и тут же отвожу взгляд в сторону. Мой собственный муж начинает раздражать меня своим вниманием. Я знаю, как он не любит мою вредную привычку, а потому без зазрения совести говорю о ней. И все равно на то, что я сделала лишь одну затяжку, его это не касается. — Милая, — он обхватывает мое лицо руками и прикасается своим носом к моей щеке, — ну мы ведь договаривались. Поль, я хочу еще малыша, а ты вот так бессовестно вредишь своему здоровью. Он выдыхает мне куда-то в шею, а я вдруг осознаю, что мне приятно от его близости. Удивлена ли я этим? Отнюдь. И как вот это объяснить? Кому? Да хотя бы самой себе. Все просто: я с ума схожу от близости со своим мужем, в такие моменты мне даже кажется, что я люблю его, а потом все это куда-то исчезает, и я вновь ничего не чувствую. Кажется, мое сердце тает только от моего «но». Дима сказал про детей сейчас. Снова. В четвертый раз за этот месяц. И если первые два раза я оставила это без внимания: мало ли, что можно сказать от переполняющих чувств, то на третий раз я насторожилась. А теперь он сказал об этом в четвертый раз, и у меня начинается паника. Нет, я хочу еще детей, но только не от мужа. У нас итак есть сын из-за которого я наша семья и держится. А если бы его не было? Развелась бы я с Димой? Возможно. А теперь он хочет второго ребенка…. Привязать себя к нему окончательно? Готова ли я, смогу ли? Когда я рассказала об этом своим подругам, они все покрутили пальцем у виска и дружно отправили к психологу. Спасибо, что хоть не к психиатру. Возможно, со стороны все это выглядит проще, но только не для меня. Я, кажется, запуталась. Мою любовь к мистеру «но» я под вопрос не ставлю, но вот мои отношения с Димой… Я собиралась подавать на развод раза три точно и в последний момент отказывалась от своей идеи. Меня начинало тянуть к мужу, и я чувствовала себя абсолютно счастливой. Как такое может быть? Не знаю. — Поля, что произошло? — Все еще ощущаю, его дыхание на своем лице и понимаю, что все предыдущие его слова оставила без ответа. Может, так лучше будет. Отстраняюсь и вновь изучаю его лицо, как будто могу увидеть что-то новое, и замираю, когда сталкиваюсь с его взглядом. Вспоминаю, как меня целовал мой мистер «но», вспоминаю его взгляды. И Дима вновь проигрывает. И мне обидно и больно (?) осознавать то, что я не могу любить его. Почему? Не знаю. Он прекрасный муж и отец, и… Вновь ощущаю его поцелуй и понимаю, что забыла все свои мысли. -Дим, я… — Наконец-таки отвечаю, отчего-то хриплым колосом. — Я просто задумалась. А ты чего вышел? — За тобой вышел. Поль, пойдем, потанцуем, а? А то мне уже, если честно, надоело танцевать со всеми, кроме тебя. — Вижу усмешку в его глазах и улыбаюсь, вкладывая в его ладонь свою. За время моего отсутствия зал, где проходило торжество, преобразился: освещение стало более тусклым, по периметру зажглись свечи, и музыка сменилась на более медленную. Я обвела взглядом танцующие пары и тут же оказалась в объятиях мужа. Мы плавно двигались под музыку, а я ловила себя на мыслях о том, что хочу поскорее оказаться дома. Я видела, как счастлив Дима, видела, как светятся его глаза и понимала, что таким его вижу крайне редко. Мой муж не дурак, чтобы не замечать моей отстраненности. И у нас было уже несколько тысяч разговоров и ссор на этот счет, но все они заканчивались одинаково. Мы расходились по разным комнатам, а потом просто извинялись друг перед другом. Плюс нашего брака в том, что и он, и я готовы на компромисс. И, пожалуй, только в этом мой Дима выигрывает любимому «но». Мой-не мой «но» уперт до невозможности, и в нашей паре всегда существовало только одно, единственно верное, мнение — его. Но, честно признаться, мне это нравилось. Начав встречаться с Димой, я долго привыкала к тому, что с моим мнением считаются. А он всегда удивлялся моей реакции на его такие простые вопросы: «а ты», «что думаешь на счет», «а что ты хочешь». Это было ново для меня, и это ужасно раздражало. По началу, я даже считала, что он неспособен принимать решения самостоятельно. Скажите, что я сумасшедшая? Не отрицаю. Прикрываю глаза и кладу голову на плечо мужа. — Поль, спасибо тебе за этот вечер. Последнее время мы редко куда выходим из-за моей работы. Ты прости меня, ладно? Я тебя очень, милая. Целую его в шею и со стыдом понимаю, что не из-за него мы редко куда выходим. В этом виновата я, он приглашает меня постоянно куда-либо, но для меня проще остаться дома. Я знаю, как многие любят моего мужа, знаю, как они любят сказать мне о том, что мне с ним повезло и прочее. От таких слов я начинаю злиться, и все мое раздражение заканчивается нашими ссорами. Мне стыдно слышать от него слова о любви. Стыдно, потому что я знаю, что играю. И мне стыдно каждый раз, когда мы ссоримся, ведь зачастую он даже не виноват. Нет, он не ангел. Характер у моего мужа тот еще. И недостатков у него выше крыши, только все это перекрывает его любовь. — Дим, ну я же просила. — Ощущаю его поцелуи на своем лице и чувствую приближающееся раздражение. И я очень хочу сейчас отстраниться, что и делаю.- Поехали домой? — Что случилось? — Вижу, как ты растерян, но ничего не могу поделать, извини. — Все в порядке, просто устала и очень соскучилась по Мишке. Поехали? — Я знаю, что ты не можешь мне отказать, когда я с мольбой смотрю на тебя, а потому сейчас я нагло использую именно этот метод. — Поехали. — Подхватываешь со стула мою сумочку и свой пиджак и, попрощавшись с молодыми, мы выходим на улицу. Свежий ветерок едва дует, но я все рано невольно ежусь. Накидываешь мне на плечи свой пиджак, а я дарю тебе благодарный взгляд. Переплетая наши пальцы, идем к машине. Оказавшись в салоне, я тут же утыкаюсь в окно, и облегченно выдыхаю. Зачем мы вообще приходили на эту свадьбу? -Поль, точно все в порядке? Интересно, сколько раз ты меня еще об этом спросишь? Прости, но сейчас я предпочту проигнорировать все твои вопросы. Вижу как ты, не дождавшись моего ответа, обижаешься. Что ж, это твое право. Да, чаще всего с Димой я веду себя именно так. Ну, не могу я, не могу по-другому. До этого мы жили прекрасно, и я практически забыла про своего этого «но». Мне подруги периодически рассказывали о его жизни, но я воспринимала это как-то безболезненно. А неделю назад нам пришло приглашение на его свадьбу. И тут я словно сорвалась. За всю эту неделю мы с мужем поставили рекорд по количеству ссор. Он даже рискнул спросить, не беременна ли я, за что получил еще одну. Я, честно, сама понимаю, что перегибаю палку. Я знаю, что Дима сейчас не понимает моего поведения, ведь еще полчаса назад мы целовались на балконе, а сейчас просто игнорирую его. И я вновь чувствую обиду на саму себя. Почему я срываюсь на него, ведь все его вопросы вызваны лишь беспокойством за меня? Почему я порчу нервы ему, если он не виноват? Отодвигаюсь от окна и протягиваю руку к ладони Димы. Вижу его улыбку и улыбаюсь в ответ. Он притягивает меня ближе к себе, а я удобно устраиваюсь под его боком, думая о том, что я не готова разрушить нашу семью. Ради сына, ради его счастья, мы должны быть вместе.