Идеал или не очень?

Ясное небо, в котором было множество пурпурных, лиловых, слегка оранжевых оттенков Наверно, все люди, которые ходят в музыкалку, прогуливают музыкальную литературу. Я бы с удовольствием этого не делала, как все мои одноклассники, но у меня было много дел в школе: уроки, репетиции, поэтому шанс пропустить хотя бы немного музыкальной школы был для меня всем. Так все продолжалось до мая. Несмотря на то, что я отличница и пытаюсь быть ей везде и всегда, я не идеальная и не могу успеть все. А экзамен по злосчастной литературе нагрянул внезапно и из-за школы я не успела подготовиться. Это был унизительный провал! Учителя были недовольны и я просто обязана блестяще, точнее восхитительно сдать его потом. И мне пришлось активно заниматься муз. литературой. На школу я обращала меньше внимания, ведь на кону моя репутация идеальной ученицы. С литературой я расправилась, но на пути появился переводной экзамен по английскому языку. Для переводного я ничего не сделала из-за подготовки к музыкальной литературе! Какая ирония судьбы! Экзамен я сдала кое-как на тройку. Меня не учитель завалил. Наш эмоциональный, слегка странный молодой блондинчик-англичанин был в шоке! Хоть мы с ним знакомы всего полгода, все равно жалко было произвести плохое впечатление. За несколько дней я опозорилась в двух школах (в музыкалке я восстановила свою репутацию, но белый лебедь с черным пятном никогда не будет больше кристально белым). Хотелось исправить оценку. Но пересдачи нет! Мне нужно разобраться с английским, теперь это дело принципа! Как же так?! Я отличница! И никогда не получала даже четверок! О, Господи! Как я перенесу эти унижения? Я терпела, выносила все страдания. Но…у каждого человека есть предел. Именно такие мысли у меня витали в голове, когда я шла домой в этот типичный майский день. Самое ужасное, что мне некому сказать об этом. Разве кто-то может понять как это психологически тяжело? Все считают, что оценки — ерунда. Но мне это важно! Почему я так опустилась? Все же было так хорошо. Я как будто в другом, жутком мире. Вообще моя жизнь течет интересно (по крайней мере до меня): Многие родители жалуются, что их дети плохо учатся, мало читают, совсем ничему не хотят учиться и только с друзьями «бегают» на улице. Затем возникают конфликты, и мама ставит в пример сына знакомой-самого успешного человека. Отличник, занимается в художке и очень много читает, посещает музеи. И тогда дети, чьи родители всегда жалуются на их необразованность закатывают глаза, цокают, усмехаются и говорят «Пфф, зубрила…». Так вот, мне такая ситуация совсем не знакома, потому что я отличница, учусь в музыкальной школе и много читаю, т.е. для всех умная дочь маминой знакомой, заучка. У меня есть все, чтобы люди меня ненавидели: честность, справедливость, знания, отличные оценки, ах да, я еще мисс ирония. Этим я выделяюсь и об этом прекрасно знаю. А все началось с детства, я как Григорий Печорин из «Герой нашего времени»: «Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен… Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть». Моих родителей жутко бесит моя осведомлённость во всем: раньше они говорили, что я такая-сякая-плохая и непослушная (конечно, у меня же есть своя точка зрения) и хотели против моей воли узнать, например, какие у меня смс. Пропиликал мой телефон и моя мама бегом читать смс, но я ближе и быстрее, не даю мобильник, тогда она говорит, что этот телефон куплен на их с папой деньги, а разве кто-то спорит? Тогда я говорю, безусловно, это ваша собственность, но написала моя подруга и в соответствии со статьей 23 пункт 2 я имею право не давать телефон (а кому приятно когда вторгаются в частную жизнь?). Мои конфликты с родителями постоянны, поэтому я стараюсь не встречаться с ними. Но это норма, надо думать не об этом сейчас. В школу я прихожу не рано и не поздно — вовремя. Стою в стороне. Читаю и повторяю. Мои одноклассники без учебной нужды не подойдут ко мне. К сожалению, я слегка застенчивая и мне не комфортно сидеть без дела, поэтому везде можно встретить меня читающей — в магазине, лифте, но не об этом. Мне нехорошо только от тех с кем я раньше дружила и с кем рассорилась из-за своих особенностей, нередко даже из-за оценок. Например, Женя. Когда-то, года три назад, мы дружили, а теперь он завидует моим отличным оценкам и настраивает многих против меня. И самый яркий мой «друг» — Аня. С ней у меня были очень близкие отношения, мы были почти родными сестрами, сутками говорили, гуляли и переписывались. Считали, что в институте будем вместе жить. Но она говорила очень много обидного, что касается лично меня: мой рост слишком мал, мои волосы и глаза слишком черные, а кожа слишком смуглая и вообще я глупая. На мои обиды Аня отвечала «На правду не обижаются». Если бы она знала, сколько у меня комплексов, сколько я ревела из-за неё. Но последней моей точкой кипенья стали оценки. Она пыталась превзойти меня и завидовала так, что даже я, совсем не понимающая намеков, это заметила. Но не надо думать, что все плохо — у меня есть учеба. Каждый урок для меня наслажденье, я физически чувствую как умнею. Поэтому, если единственная радость в моей жизни, учёба, улетучилась, от неё уже ничего не осталась, то смысл жить? Не каждый получает радость от друзей и любви, некоторые люди обретают счастье в творчестве, образовании, карьере. Как и многие одаренные (не побоюсь этого слова) люди я участвовала во многих конкурсах и естественно часто удачно. Но моя «любимая» Аня всегда старалась меня обойти. Наши с ней отношения в данный момент в омуте ненависти. Несмотря на то, что она пыталась помириться я отказалась. Пусть мне с ней было весело и хорошо, но она причиняла мне много боли и пыталась публично унизить, что я ей никогда не прощу. Такие были мои рассуждения после одного случая: я, конечно, никогда не являлась душой компании, но пообщаться с людьми тоже не против. Благодаря моим знаниям я интересный собеседник и почти с каждым могу найти общие темы для разговора. Иногда мои попытки завести разговор с родителями оказываются более-менее удачными, они хотя бы мне начинают отвечать, пусть и невпопад и часто вырывают фразы из моего монолога, но хоть что-то. Обычно они меня игнорируют и мы не встречаемся чуть ли не днями, сталкиваясь только в коридорах, ах, как я могла забыть их уход от разговора (в прямом смысле!). Мне безумно хочется говорить, но мои родители слушают, но не слышат. И это не единичный случай. Очень часто законные представители даже не догадываются, что пока они ведут беседу, спят или занимаются своими делами, их юные отпрыски ревут в подушку, изливают душу другу из интернета. Подростки просто КРИЧАТ о своих проблемах, их никто не слышит. Но проблемы между детьми и родителями можно объяснить разницей поколений. А как оправдать непонимание между ровесниками? Может загадка отсутствия у меня друзей, решается осознанием того, что многие ещё с младших классов «разбились» на компании. Есть в моем классе мальчики-мы выпендриваемся и флиртуем со всеми, парни, которые дальше игр своего телефона не видят, девочки-я целуюсь и флиртую со всеми-но отстань, у меня есть парень, девочки, с которыми более лояльно общаешься с другими, но они большие деловые, девочка-я знаю все твои грешки детства и девочка-пока моих подруг нет я пообщаюсь с тобой — а потом пока, девочки-изгои и несколько парочек девочек-подружек. Как же быть? Каждая из этих групп тебя не примет: мальчики-выпендрежники не могут дружить с девочками, для инновационных парней я не подхожу из-за отсутствия любви к играм и телефону старой модели, очень личностные (особенно физические) контакты с людьми-явно не мое, а вступить в ряды парочек девочек-подружек не могу, потому что у меня нет такой. Однажды у меня произошла очень неприятная ситуация: она яро разозлила обычно спокойную и уравновешенную меня. -Привет, Вероника. -Я Вер`оника!!! -Ладно, можешь дать мне списать домашнюю работу? -Нет. -А почему? -Я вчера целый вечер мучилась и корпела, а ты хочешь просто переписать? — Я занята, у меня репетиторы, танцы, пение, рисование, волейбол и бла-бла-бла… (Зачем же она ходит в такое большое количество кружков, если ничего не успевает?). — Я тоже. — Да что там тяжелого, просто сиди и зубри, как ты это и делаешь… -Да ты хоть знаешь как это тяжело?! Я уроки делаю до двух часов ночи, при чем как только приду со школы! Даже самые незначительные работы я делаю! И в конкурсах должна участвовать! Я отказываюсь от поездок, прогулок, хобби ради уроков! Я всю свою жизнь им посвятила! Ты представить себе не можешь, что весь мой аттестат особого образца только с пятерками весь пропитан моими слезами из-за четверок в первой и второй четверти по — английскому и потом физкультуры, которую никогда не пропускаю?! Быть отличником-тяжелый труд, а ты еще смеешь над ними насмехаться! Но это было ещё что. Я постоянно возвращаюсь к мыслям о провальных экзаменах. Я прорыдала дома несколько дней. И пропускала занятия. Конечно же мое отсутствие никто не заметил. На самом деле я очень люблю музыку. Очень большую часть моей жизни я отдаю моей любимой скрипке — «Пушке», в честь скрипки Никколо Паганини. Сегодня, в воскресенье, я сидела в парке и пыталась играть на инструменте одно из сложнейших произведений-Вариации на тему Боже Храни Королеву, Паганини. Я пытаюсь освоить его в течении нескольких лет, но тщетно. И вот, когда снова ничего не вышло, я уже не вынесла и просто заревела. У каждого человека есть своя точка кипения. Я просто не могла больше терпеть, меня просто разорвало на части. Подумать только: ещё в прошлом году я была достаточно счастливым человеком, достаточно добрым и честным, отличницей, старалась держать дружественные отношения. А что сейчас? Мои темные, кудрявые волосы закрыли мне все лицо и даже не знаю от чего задохнусь быстрее: от волос или рыданий. Но вдруг чувствую руку на плече. Я смотрю, кто это сделал и даже не удивляюсь. Это Соня, мы с ней одноклассницы в музыкальной школе. Она невероятно добрая и милая, кто-кто, а она всегда поможет человеку, необязательно знакомому. Внешне она сильно напоминает цыганку: смуглая кожа, одна сережка в ухе, темные-темные глаза и пушистые, черные, словно платиновая чернь, волосы, не удивлюсь если у нее есть золотые зубы (даже в наши 16!). Цыганка внешне, ангел внутри, оксюморон, не правда ли? У Сони есть волшебная особенность: она искренне волнуется за всех и каждого. Неудивительно, что она спросила: -Вер`оника, что такое? У тебя что-то случилось? Ах, да она, пожалуй, единственный человек, который уважает меня и мое имя и поэтому называет его правильно. Я подумала: а зачем мне врать, что у меня все хорошо, когда я реву каждый день? Кто, как не милая цыганочка даст мне совет? И я рассказала все: оценки, родители, друзья… Тогда Софья меня очень удивила, прочитав стихотворение: -Пока горит в тебе желанье, В глазах счастливый огонек Не будет у тебя страдания Надежда — теплый ручеёк. Пока горит в тебе надежда Уже нельзя нам слезы лить Пусть озарит весь путь звезда, Которую никак нельзя затмить. Но не всегда нам хорошо: Бывают дни тоскливейшей печали, И на душе отнюдь не горячо А слёзы ярко замерцали. Пока горит в тебе надежда И слезы счастья на глазах И щеки лихорадочно блестят Мы заведем с тобой беседу… О чем рыдаешь тихо ночью? Что затуманило твой взор? О чем грустишь ты тихо, нежно? Дай краткий свой обзор. Пока горит в тебе надежда И сердце занято твое Никто! И никогда! Не сможет! Все растоптать твое. — То есть, у меня есть шанс все исправить? -Конечно, я поняла, что твоя проблема заключается в языках? Так её можно легко решить! Я прекрасно знаю несколько языков и английский не исключение. Могу с тобой позаниматься. А музыкальная литература всего лишь теория! Мы с тобой можем летом немного выучить, тогда в учебном году будет легче. — Соня, ты просто волшебница! Спасибо. -Стой, есть ещё твоя проблема в друзьях. Мне это знакомо. -Но ведь у тебя так много друзей, наверно, на Земле нет человека, с которыми тебя были бы плохие отношения. — Не буду спорить на счет того, что у меня со многими хорошие отношения, однако, у меня нет ни одного близкого друга, никто не знает, что мои родители меня игнорируют во всем по неизвестным мне причинам. Я могу предложить тебе свою дружбу. -Я принимаю твое предложение. *** Так я навсегда запомнила день, когда мы начали особенно крепко дружить с Соней, 30 мая. Музыкальную литературу теперь я очень люблю и мне даже не приходиться прикладывать усилий, чтобы её запомнить. Моя, теперь подруга, очень хорошо «поднатаскала» меня по английскому, теперь я вернула своё положение лучшей ученицы класса. С Софьей мы дружим не один год и я уверена, что мы будем подругами уж очень долгое время.