Помня лишь прикосновения

Не знаю почему, но что-то в нас не так. С последнего раза когда я видела Канаме прошло более трех дней. Он даже не предупредил, что уедет. Просто ушёл оповестив об этом всех кроме меня. Было неприятно узнать об этом от Айдо, а ещё неприятнее видеть его искреннее удивление. Наверное оно означает, что раньше такого не происходило. Я не понимаю его действий. Сначала подпускает ближе, а потом отталкивает, словно не может больше выносить моего общества. Порой мне кажется, что из этой неопределенности больше нет выхода. Но я искренне верю, что это не так... наверное. Недавно мне сообщили, что он скоро вернется, но легче не стало. В голове появилось слишком много вопросов и один из них таков. Почему он не хочет меня видеть? Я ведь правда поверила в его слова любви. Хотя, поверил ли он? Может я себя накручиваю, а может чего-то не понимаю, но я перестала чувствовать его искренность. Моё внимание привлекает родной запах любимого человека, и я уже хочу бежать к его в объятья. Точнее хотела бы, если бы они были желанны для него. У всего есть причины, даже у его действий. Но самое страшное так это то, что я боюсь их узнать. Они могут причинить мне невыносимую боль, даже если и развеят мои сомнения. Застыла держась за дверную ручку, не в силах предпринять следующих действий. Неужели я хочу вечно играть в игру, в которой всё якобы будет хорошо? Нет, не думаю. Это страшно знать правду, но потом ведь должно стать легче. Все мои думы развеялись, как только я услышала его шаги. Пройдёт мимо или захочет меня увидеть? На секунду хочется проверить, но тогда я могу потерять момент нашей встречи. Поворачиваю ручку и выхожу его увидеть, но все что предстаёт предо мной, так это его удаляющаяся спина. Какая-то струна в моей душе с глухим треском лопнула. Хоть я и знала, что возможно так и будет, но все же это неприятно. Почему это происходит с нами,... -Канаме, - случайно и неожиданно сорвалось с моих губ. Что я хочу сказать? Что собираюсь сделать? Ты не двигаешься и у меня есть надежда, что ты не услышал моего зова, но опять же это не так. Ты оборачиваешься и как-то устало улыбаешься. -Юки, - взгляд от которого я уже не хочу нагружать тебя своими заботами. Но нет, я так же хочу знать причины пропасти между нами и поэтому шаг за шагом приближаюсь к тебе. Медленно тяну руку к любимому лицу и немой вопрос в его глазах сменяется нежностью. Я почти достигла своей цели, как твоя большая ладонь перехватила мою. Закрыл глаза, глубоко вздохнул и лишь сильнее сжал её. Да, именно это я хотела почувствовать, лишь это бескрайнее чувство, что заполняет меня изнутри. Но ничто не может быть так чудесно и он это мне показал. Расслабил хватку и отпустил мою ладонь. Мне показалось, что он хотел было вновь схватить мою руку, но этого не произошло. -Что-то не так? - наверное я слишком явно выразила своё разочарование, раз он спросил об этом. Глубоко вздохнув, я произнесла лишь одно слово и он прекрасно понял меня. -Поговорим? - сама собой на устах возникла привычная улыбка. -Хорошо. Подожди меня в кабинете. - улыбнувшись в ответ, он направился в свою комнату. Улыбка куда-то пропала, а сердце бешенное забилось, будто бы отрабатывая все пропущенные им удары. Теперь мне некуда сбежать от решения нашей проблемы и от этого как-то тягостно на душе. Кажется я совершила совершенно необдуманный поступок, который в будущем выйдет мне боком. Оказавшись в нужной комнате я стала ждать. Наверное не правильно было сходу просить его поговорить. Он был слишком уставшим и невыспавшимся, а я полезла со своими проблемами. Хотя нет, все не так. Это наши проблемы... по крайней мере пока. Я всё думаю, думаю и думаю, но не нахожу ответа ни на какие из своих вопросов. Вместо них появляется лишь невыносимая головная боль. Как-то странно здесь сидеть и ждать ответов на многочисленные вопросы. Обычно всё происходит совсем наоборот. Я бесцеремонно врываюсь, пытаюсь что-то найти, но нахожу лишь больше вопросов. Порой мне кажется, что Канаме здесь как затворник. Зачем ему этот кабинет, раз он постоянно работает вне дома? Или же это всё из-за меня? Из чего вообще состоит его работа? Интерес сковал мой разум надёжною цепью и отказаться от маленьких поисков было выше моих сил. Хотелось немного больше узнать того, с кем я когда-то согласилась разделить вечность. Сев за чужой письменный стол, я как маленький ребёнок стала думать с чего мне начать. Стол был пустой, ни фотографий, ни каких-либо других личных вещей. Я хотела было потянуться к шкафчикам стола, но вспомнив что являлось моей находкой в прошлый раз, рука невольно остановилась. Там должно лежать кольцо, которое он когда-то надел своей любимой девушке, сестре, наречённой. Я странная, ведь неправильно чувствовать ревность к самой себе. Мне неприятно лишь от одной мысли о том, что он был намного счастливее с прежней мной, той что понимала его. И это была не я, ведь нас составляют наши воспоминания. А что если их нет? Не значит ли это, что больше нет того, кого мы любили? Примет ли он когда-либо меня такую, которую имеет сейчас? Я больше не могу задаваться вопросами, мне нужен хотя бы один ответ. На руки капля за каплей капает солоноватая жидкость. Он должен скоро придти, а я попусту разревелась. Неужели я больше не верю в его слова? Зачем он хранит это кольцо? Неужели надеется на то, что я всё вспомню? Думает, что я стану той, кого он любит? Для меня это слишком жестоко. Это кольцо как напоминание о том, что его мысли заняты другой. Я бы хотела быть ею, но я не она. Не знаю почему, но мне в голову взбрела дурная мысль. Некое чувство, смешивающее в себе ревность и собственничество взыграло во мне. Чуть не с "корнями" вырвав маленький ящичек, я ожидала обнаружить там маленькую чёрную коробочку, хотела уничтожить не принадлежащее мне содержимое, забрать все его воспоминания, напоминающие отнюдь не обо мне. По крайней мере не как личности. Но... всегда есть это "но". Вместо ожидаемого, в ящике лежали лишь бумаги, с расчётами, схемами и прочими непонятными мне вещами. Теперь я была зла, а также слишком сильно расстроена. Но постепенно злость ушла, осталась лишь обида. Следом пришло осознание того, что я натворила. Раньше мне казалось забавным так просто лезть в его жизнь, но... все-таки я слишком лезу в чужую жизнь, даже если она напрямую зависит от моей. Твержу о том, что хочу понять его, а сама ничего для этого не делаю. Если бы я потеряла любимого, то думаю не смогла бы жить. Лишиться самого дорогого и иметь при себе лишь напоминание о любимом человеке. Это неправильно. Это жестоко. Я требую его внимания не понимая его чувств, делая тем самым ему больно. Единственный кто тут жесток, так это я. Сдерживая порывы расплакаться подобно маленькому ребёнку, я старалась выровнять разбросанные мной в ящике бумаги. Вроде теперь всё лежит в изначальном виде, вот только попытавшись задвинуть ящик обратно, я поняла, что некоторые бумаги зажевало внутри. Этого хватило, чтобы испугаться. Что он сделает со мной, если поймёт, что я лазила в его столе? Попытавшись ещё пару раз задвинуть ящик, я поняла всю безнадёжность моих действий. Нужно было полностью выдвигать ящик, а на это совсем не было времени. Я жду здесь довольно долго, значит Канаме должен появиться с минуты на минуту. Аккуратно вытащив ящик из стола, я попыталась вытащить застрявший клочок бумаги и это у меня почти получилось. Пытаться дотянуться и смотреть куда я вообще тянусь было сложновато, но вскоре мне удалось достигнуть поставленной цели. Плотная бумага была безнадёжно испорченна и уж точно не подлежала восстановлению. Без каких-либо проблем задвинув ящик обратно, я попыталась аккуратно развернуть маленький скомканный лист. Это оказалась фотография в строгом стиле. На ней была изображена женщина лет тридцати, для человека она была слишком красива, но для вампира она выглядела подходяще. Немного спутанные каштановые волосы с красным отливом, пустые глаза голубого цвета и худое лицо с тёмными кругами, засевшими у её глаз. Молодая женщина была мне знакома. Но спрашивая о ней, я получала лишь красивую ложь. Асано Сенри. В поисках каких-либо данных о женщине, я вновь открыла ящик. Перебирая бумаги, я прочитала много неизвестных мне фамилий и имён, но нужных мне данных не нашлось, пока я не добралась до самого последнего ящика этого стола. Несколько бумаг сцеплённых вместе рассказывали лишь об этой женщине. Сами бумаги представляли собой что-то наподобие анкеты с данными о рождении, месте проживания в разные периоды жизни и о круге её общения. Пропустив всю ненужную мне информацию, я пыталась найти самое важное в этих данных. Мне было интересно, чем эта женщина могла привлечь внимание Канаме. Мой взгляд ненадолго задержался на одной хорошо знакомой мне фамилии. Ридо Куран. Брат моей матери и отца. Он тот кто разрушил мою семью, убив двух дорогих моему сердцу людей. Тот из-за которого меня превратили в человека, дабы сохранить мне жизнь. Тот кто не раз покушался на мою жизнь. Но в чём я точно уверенна, так это в его смерти. Ведь я прервала его существование своими собственными руками и ничуть об этом не жалею. Я даже рада, что прекратила его мучения. Видеть как любимая тобой женщина вышла за другого и родила ему детей, это ужасно. И это привело его к сумасшествию. Читая дальше я узнала о том, что некоторое время между Ридо и Асано была связь, но моё воображение на отказ не хотело рисовать между ними хоть какие-либо чувства. Читая дальше я пропускала всю ненужную мне информацию о её личной жизни, но пропуская половину текста, мой взгляд остановился на одной строчке, повествующей: "После смерти Ридо Курана признана опасной." Скорее всего эта несчастная женщина любила столь жестокое существо, как Ридо. Следующие записи ответили на многие вопросы, которыми я задавалась с того момента, как очнулась в этом доме. То о чём всё это время молчал Канаме было подробно описано здесь. По мере того, как я читала строчку за строчкой, некоторые воспоминания всплывали в моей голове. Тут говорилось о том, что меня похитили прямо из особняка, а в последствии видели на набережной вместе с Асано Шики. Чуть позже меня нашли, но... все воспоминания были безнадёжно утеряны. Я помню этот момент, но всё было немного по-другому. Меня не похитили, я... я сбежала. Хотя нет, это даже побегом не назовёшь. Я просто ушла не имея определённых целей, впоследствии собираясь вернуться. Правда вернулась без воспоминаний о самом дорогом мне человеке. Я не помню почему, но помню как я была расстроена, обиженна и чувство предательства по отношению ко мне, лишь сильнее разогревало мои негативные эмоции. Послышались шаги и отбросив все мысли на задний план для дальнейшего рассмотрения, я привела всё в изначальный вид. Только я успела встать с пола как дверь в комнату открылась. Его волосы были немного влажными, указывая на то, что их обладатель только вышел из душа. Свежая рубашка была расстегнута на несколько верхних пуговиц, открывая тонкую шею. В горле почувствовалось некое першение, но резкая смена направления моих мыслей помогла на некоторое время забыть о безудержной жажде. -О чём ты хотела со мной поговорить? - с нежностью спросил он, устраиваясь на диване. Сейчас мои мысли были заняты бумагами в его столе и вспомнить о предстоящей теме нашего разговора было немного сложновато. Зачем я вообще просила его о встречи? С какими целями я пришла в этот кабинет? -Юки, что-то случилось? - напрягшись спросил он. Но этой отсрочки хватило на то, чтобы я вспомнила свои цели. -Почему ты отталкиваешь меня? - сначала он удивился моему вопросу, но потом просто печально улыбнулся, понимая о чём идёт речь. Хоть он теперь и знал о том, что меня гложет, но всё же попытался соврать мне. -С чего ты так решила? - ложь, одна сплошная ложь. И самое главное так это то, что его вранье ничего не выдаёт. -Не строй из меня дуру, Канаме. - теперь я злилась. Точнее злил тот факт, что он мне врёт. Я просто уверенна, что так не должно быть, но всё же он мне врёт. -Юки... - схватив меня за руку и усадив рядом с собой, произнёс он. Моё имя - это не ответ на мои вопросы. -... сейчас не время для этого. - зарывшись лицом в мои волосы, прошептал он. А когда время? Оно когда-нибудь наступит? Я знала, что большего не добьюсь, и попыталась уйти, но крепкие как сталь руки не позволили этого сделать. Чем больше он держал меня в своих объятьях, тем больнее мне становилось. Я ведь никогда не узнаю правды и это видно по его глазам. Я стала вырываться, но всё оставалось без изменений. Он просто молчал, а по моим щекам заструились слёзы. Следом он заговорил, еле слышно, почти шёпотом. -Прошу, малышка, успокойся. Всё скоро будет хорошо, тебе нужно лишь подождать. -Подождать чего? Ждать пока ты совсем не перестанешь со мной видеться? Ждать когда твои прикосновения станут лишь далёким воспоминанием? Я не хочу тебя терять, но как бы я не старалась ты уходишь от меня, - скорее тихо прокричала, чем сказала я. Голос немного осип и мои слова более не казались такими громкими. -А я не хочу быть потерянным, Юки. Я просто боюсь сделать тебе больно, ведь я... - приподняв моё лицо за подбородок, он потянулся к моим губам. -Что? Не можешь смериться с тем, что я не она, - прервала я его. Он застыл, перестав двигаться. Видимо я попала в цель и от этого ещё хуже. Пока он не сможет смириться, я не смогу верить его словам. А зная этого человека... он не смирится никогда. От осознания этого становиться лишь больнее. Приложив все силы, я оттолкнула его. И он не сопротивлялся. Сейчас я хотела побыть лишь одной. Выбежав из комнаты я как можно скорее побежала из этого места. Но и этого было недостаточно. Мне нужен был воздух и сравнив закрытую дверь с запретным плодом, я вкусила его. Выбежав из особняка, я побежала туда, куда только натыкался мой взгляд. Бег не давал мне свободно думать и из-за этого я продолжала бежать. Бежала, бежала, бежала пока не почувствовала усталость. Я стала замедляться и в конец остановившись разрыдалась в голос. Я не могу получить то, что так рьяно желаю. Оно уже принадлежит мне, но не той, что являюсь я. Его любовь, хоть он и твердит о ней, но тогда я не понимаю его слов. Все они - ложь для меня. До моего уха донёсся успокаивающий звук воды и пройдя несколько метров, я увидела в дали море. На удалённом от города пляже резвилась парочка детей, издавая громкие визги от брызгающей на них воды. Погода была не самая хорошая, но ещё пригодная для вот таких вот прогулок. Средней скорости ветер трепетал волосы двух девочек, мешая тем бежать друг от друга. Всё это выглядело настолько забавно, что и мне самой захотелось так свободно жить. Сейчас я завидовала двум маленьким детям, что живут, не обременяя себя глупыми вопросами. Просто живут и не задумываются о прошлом, настоящем или будущем. Облокотившись на одинокий фонарный столб, я смотрела за чужой жизнью, при этом глупо улыбаясь упущенной возможности вот так же свободно жить с любимым человеком.