Что со мной не так?

Пару дней назад я познакомилась с одной девушкой в интернете. Оказалось, что она тоже слушает к-поп, а ещё мы живем в одном городе. Я переехала сюда только год назад, и у меня почти не было друзей, я очень редко выходила гулять, хоть мне и хотелось. Я сразу предложила встречу в живую. Оказалось, что она всего на пол года младше меня. Мы ходили по городу и разговаривали обо всем на свете. Наконец мы заговорили о Корее: — А как давно ты этим увлекаешься?, — наверное, для нее это был важный вопрос. — Три года, — я обычно не запоминаю даты, но точно помню, что посмотрела первый клип три года назад, на день рождения своей подруги. — Ого, — кажется, она действительно удивилась, — а я всего пару месяцев. После этого она ещё раз или два повторила, что это очень круто. Я пришла домой довольная прогулкой, но, не смотря на мою усталость, мне не спалось. Я подумала, наверное, обо всем, о чем можно было подумать, потом вспомнила эту пару реплик. Мне стало не по себе. Три года... Действительно, пугающая цифра. Некоторые люди за три года становятся всемирно известными, некоторые изобретают лекарства, другие конструируют космические корабли... Кто-то за три года построил себе дом собственными руками и все там обустроил, кто-то три года ежедневно молился на одном и том же месте храма, кто-то за три года поборол смертельную болезнь, кто-то помог другим побороть их болезни, кто-то заработал миллион, кто-то стал чемпионом мира по какому-то виду спорта, кто-то помогал тысячам людей из малообеспеченных стран выживать, а я три года смотрю на корейцев. Особенно в последнее время что-то стало меня беспокоить, стало бегать по венам, молоточком стучать по нервным окончаниям. Я даже не знаю, как это назвать. Ничтожность, что-ли. У меня есть большие мечты, но я постоянно говорю себе, что уже поздно что-то начинать. На самом деле, я так не считаю, это просто оправдание. Я понимаю, что если через десять лет сказать кому-либо "Я занимаюсь танцами(рисованием, плаванием и т.д.) десять лет", мне ответят, что это круто. Понимаю, но ничего не хочу делать. Не хочу выкраивать время, мне и так его не хватает. Я целыми днями смотрю на корейцев, вот почему. Я согласна, что это очень красиво, но меня это угнетает. Из-за этого я больше не ощущаю того восторга, что был год назад. Я не бегу смотреть обновления в соц-сетях каждые пол часа, я не кричу от восторга при просмотре только вышедшего клипа, не участвую во флешмобах на твиттере, не сохраняю по сотне картинок в день. Я говорю себе, что жить без них не могу, но в то же время говорю, что они начинают мешать мне жить. Я больше не хочу тратить на это по половине дня, но это уже превратилось в привычку. Я больше не ревную биаса к каждой бутылке, из которой он пьёт, я даже не могу сказать, что люблю его больше всех в группе, мне все вдруг стали безразличны. Я думаю, что все это может понравиться мне заново, если я сделаю перерыв, а потом сорвусь и буду поглощать тонны цифровой информации. Знаете, это как на диете: тебе перестает нравиться пирожные, ты прекращаешь их есть, потом, забыв их вкус, ты срываешься и за раз съедаешь десяток. Возможно, мне это и нужно, но я не знаю, как мне сделать этот перерыв. Мне становится стыдно... Стыдно за то, что я предаю их, но ещё более стыдно мне от того, что не могу собраться с силами и сделать то, что мне нужно на данный момент. К-поп — это действительно наркотик, не переусердствуйте. P.S. Не пишите, пожалуйста, в отзывах какая я плохая, не хочу поклоняться корейцам, я и так это знаю.