Будь счастлив, Акира.

Еще одна смс. Еще одна его жалкая смс, раздражительной музыкой играет в моих ушах. Сжимаю губы, по инерции еще и кусаю их. Слава богу, чувствую мелкую боль от зубов. Но, больше больно душевно. До посинения в костяшках сжимаю телефон в ладони. Смс. Он снова прислал мне смс. Снова это его: «Милый, пожалуйста, вернись, я не могу без тебя…» и снова щемит где – то внутри, заставляя согнуться пополам, и еле сдерживать накатившие слезы. Я сам виноват. Сам ушел. Сам сказал ему обидные слова. Сам послал его на три буквы и отвернулся от наших отношений. Почему я так сделал? Зачем? Надоело. Надоело его игнорирование. Надоело отношение как к собаке: «Милый, я скоро буду» а потом, когда я уже весь извелся в ожидании и жду долгожданного трезвона дверного звонка, мне приходит снова смс с содержанием: «Прости, я не могу приехать». Так хочется выть от обиды. Это сначала от обиды, чуть позже от боли, потому что не смотря на частые скандалы и разговоры по этому поводу, он извинялся и продолжал это делать. Он будто не слышит меня, или же, просто не слушает. Вечно эти его друзья, что всячески имели свой долг сказать Акире, какая я неблагодарная свинья, и что я не понимаю своего счастья. Я? Неблагодарная свинья? Ха… это, видно, я, развлекаясь в клубе, совсем забыл о любимом человеке. Это, видно, я игнорировал просьбы и мольбы любимого, чтобы я ответил на смс. Это, видно, я проигнорировал наше расставание и продолжил развлекаться. Как же больно и не приятно. Внутри все колет, я задыхаюсь, а в горле растущий изо дня день ком. Трудно держаться. Трудно не отвечать на смс. Я всегда был готов прийти к нему, как только он позовет. Он это знал…знал же… Люди смотрят, наблюдают, как я мертвой схваткой вцепился за поручень автобуса и еле сдерживаюсь, чтобы не расплакаться, как девчонка. Они не поймут, почему я плачу, они не поймут вообще, почему парень как я, рыдает взахлеб. Я больше всего уверен, они подумают, что я тряпка. Но, нет. Я не такой. Я все еще держусь и не отвечаю на смс. Срок: три дня. А для меня они как вечность без него. Не хватает, как воздуха. Моя остановка. Выбегаю из автобуса, как можно быстрее. Бегу. Куда? Не знаю. Подальше от этих чувств. Невыносимо больно. Хочу прибежать к нему и он, как раньше, крепко обнимет меня и скажет, чтобы я больше так надолго не уходил. Однако, меня так уже давно не ждут. Сузуки у нас занятой человек: работа, друзья, работа, друзья, работа, работа. Вот так. Меня нет в этом списке. Начинаю задыхаться от бега. Оглядываю глазами местность и вижу лавку. Чувство усталости окружило меня и мне пришлось подойти к лавочке и присесть на нее. Мысли. Зачем вы избиваете меня? Рука скользит по моей талии, с жадностью обхватывая кожу пальцами. По моему телу пробегают мурашки. Как всегда, как обычно. Только он умеет доставить мне неописуемое наслаждение. Губы беспардонно впиваются в мои, и, уже в наглую Акира исследует мой рот своим мягким язычком, заставляя меня прижиматься так крепко, на сколько это возможно. Его пальцы, они снова бегают по моему телу, то и дело по хозяйски хватая меня за ноги и кидая их на поясницу хозяина. Сузуки специально медленно доводит меня, заставляя издать этот мой тихий стон. Он как-то признался мне, что его это еще больше заводит, особенно когда я весь его и с разведенными ногами. Как странно, я только вроде пару минут назад был одетым, а сейчас я уже голый и мой кои уже блуждает губами по моей груди, порывисто схватив меня за талию и крепко прижав к себе. Я выгнулся, наслаждение и возбуждение разливалось по моему телу с такой скоростью, что мне все не терпелось уже еще большей близости. Ну же, Акира, быстрее… Но, тот лишь медленно раззадоривал меня, покрывая всего поцелуями и рукой уже поглаживая мой оголенный пах. Я видел его улыбку, нежную такую, трепетную. Видел, как он нетерпеливо уже разделывался со своей одеждой и совершенно не воспринимая какие – либо смазки, на сухую вошел в меня. Это было больно, очень больно, но я прощал. Прощал и то, что он не давал мне привыкать к этой боли и сразу же продолжал свои толчки. Черт, опять я об этом думаю. Сколько можно? Сколько можно уже скучать по тому родному Акире? Я устал. Слишком много боли, страха, отчаяния. Никогда и ни с кем я не испытывал такой любви, но и никогда так не страдал. Уставившись в одну точку, я просидел еще так минут тридцать. С этим надо что то делать. Какой же я дурак… Прошел год. Работаю в музыкальном магазине. Доход стабильный. На частое отсутствие денег не жалуюсь, всегда на помощь приходит Аой, за что ему большое спасибо. Личной жизни в основном нет. Точнее, я встречаюсь, но чувств к человеку нет. Да я бы и рад его полюбить, но не могу. Сердцу не прикажешь. Спросите, а как же Акира? Как-как, обычно. «Ты для меня, как воздух» - всегда говорил он мне, однако меня нет, а Акира живой и, вполне счастливый. Вот такие дела. Ах да, забыл сказать, смс он перестал писать мне в тот же день, когда я уснул на той холодной лавочке. Я ужасно опустошен. Будь счастлив, Акира.