Когда не приходится выбирать

-Не это ищешь? -с издевкой спросил голос сзади меня. Фу, этот голос, который сейчас эхом проносится в голове. Обернувшись, я увидела Анну Павловну, а в руках она держала деньги, аккуратно завернутые в прозрачный пакетик. -Отдайте, это мое! -ой-ой-ой, я опять выхожу из себя. -А я-то думала, кто у меня деньги все время воровал, -она улыбнулась краешком губ. Сволочь! -Я заработала их своим трудом, я никогда не воровала! -я уже начала повышать голос, руки предательски затряслись и из глаз хлынули слезы. Главное - держать себя в руках, не наброситься на нее и не покалечить. А так хочется! Стерва, да как она вообще смеет говорить, что я у нее воровала?! -Стерва последняя, -мысли вслух, но очень тихо. Я это сказала себе под нос, и она, походу, не услышала. Я вылетела из комнаты, прихватив сумку с вещами, и прыгнула в машину. Я даже с ребятами не попрощалась! Так, надо быстро соображать, пока мы не отъехали. -Петр Павлович, можно я на минутку, с ребятами попрощаться? -он, конечно, тоже был сволочью, но более чувственной, что ли. Хотя, с первого взгляда мне показалось все совсем наоборот. Он кивнул, и я, улыбнувшись, опять побежала в дом. Заглянув в первую комнату, я никого не увидела. Значит, у нас сидят. Ну, теперь уже не у нас, а у девочек. Поплакав, мы все попрощались, но я еще успела в кратце про деньги рассказать. Опущу то, как я ревела, обнимая их всех уже в дверях. Выбежав из дома, я встретилась взглядом с "мамочкой" и, показав ей средний палец, быстро упала в машину. Мы сразу же отъехали, и я с облегчением вздохнула. Видели бы вы этот взгляд, переполненный ненавистью в перемешку еще с чем-то. Только от него хочется закопать себя в землю. Всю дорогу я сидела как в гробу. Мне было так же страшно, как в первый раз. Все как будто давило на меня, а я даже не сопротивлялась. Вот-вот, и это что-то окончательно подавит меня. Морально. Опять, как в первый раз, мы медленно останавливаемся. Я выхожу из машины и обхожу ее, чтобы забрать с багажника сумку. -Спасибо, -с ненавистью и очень тихо сказала я и, резко выхватив вещи, начала уходить. Отлично, сейчас мне бы понять, где я. Судя по тому, что по городу мы ехали достаточно долго, могу предположить, что я где-то ближе к центру города. Блять, как хорошо на душе! Не передать! Да в центре больше шансов здохнуть, чем в каких-либо других районах Москвы. Пессимист во мне никогда не спал, да. Что ж, теперь я вольная птица! - Мы вольные птицы; пора, брат, пора! Туда, где за тучей белеет гора, Туда, где синеют морские края, Туда, где гуляем лишь ветер... да я! -я заорала как ненормальная на всю улицу. Если честно, любовь к поэзии у меня от папы. Я обожаю стихи. Я обожаю Есенина, Ахматову, Блока, конечно же Пушкина. Господи, звучит так, будто я из рядов тех самых девиц, которые в Твиттер заливают душераздирающие строки великих поэтов. Ненавижу таких! Ты, черт возьми, заливаешь всем, что любишь Есенина, постишь его стихи. А на деле ты не узнаешь ни одного его творения, потому что повыебываться мы все горазды. Терпеть не могу современное общество. Выбрав неизвестное направление, я шла и вполголоса рассказывала все стихи, которые вспоминала, а их, поверьте, было оочень много. Я читала их со всеми эмоциями, и они меня, как раз таки, сейчас переполняли. Я знала почти все шедевры Есенина и еще примерно раза в три больше стихов других замечательных авторов. Раньше, до всего случившегося, я вела свои тетрадочки, так сказать, куда записывала стихи. Я была на этом помешана. Опустошая библиотеку, я с чувством перечитывала все сборники стихотворений, что брала. Избранные переписывала в некотором смысле в дневник. Просто стихи, пусть и не мои, но передавали все мои чувства. И поэтому я никому не говорила про то, что веду такую тетрадь (хотя, к слову, их было две, только одна исписанная, а другая только наполовину) и тем более, никому не давала смотреть в нее. Как же мне хочется их вернуть. Даже вещи не так хочу получить, как мои "дневники". Не знаю, сколько я провела за этим знанятием, но я устала. И ужасно проголодалась. Присев на ближайшую скамейку, я поняла, что нахожусь в парке. Прекрасно, я могу расслабиться. Обожаю природу. Глупо, но я даже не заметила, как отрубилась. И не знаю, сколько проспала, но темнеть уже немного начинало. Значит, сейчас около 10. Надо обязательно подниматься и икать себе место для ночевки. Хватаю свою сумку и... нет, не хватаю. Где она? Я начала искать глазами, но безуспешно. Господи, за что? Кому понадобились старые, убогие вещи детдомовки? Наивные, думали найти там деньги или телефон. Но нет, бля! Телефона даже нет, чудно! Денег тоже. А мне и некому звонить, я никому не нужна. Слава богу, по привычке все самое необходимое засовываю в карманы, поэтому паспорт сейчас при мне. И больше ничего. Я начала ходить по парку, чтобы выйти отсюда, но окончательно потерялась. Да он, блин, огромный! Как будто по лабиринту идешь. Я блуждала по нему около получаса. От безысходности слезы сами полились из глаз. Как писал Есенин, "Жаль мне себя немного, жалко бездомных собак...". В точку, че. Уже не зная, что делать дальше, я опять упала на какую-то скамейку и расплакалась в голос. За что жизнь меня так? Почему я так быстро лишилась всего, что имела? При мне только моя память и паспорт! И еще немного одежды. И из-за этого "немного" я начала замерзать, похолодало что-то. Обняв себя за плечи, я еще громче заплакала. Проходящие мимо люди спрашивали, все ли хорошо, на что я обреченно кивала. А что, начать первому встречному рыдать в плечо и просить остаться на ночь? Нет, как бы опять в психушку не упекли. Хотя, в данные момент я бы даже обрадовалась. Это лучше, чем сдохнуть от голода и холода на лавочке в парке. Сейчас еще темнее. Я услышала очередное "Девушка, вам плохо? Помочь?" и, кивнув, спросила, который час. "23.08" - ответил мужчина лет тридцати. Я его поблагодарила и он ушел. Я подавлена. Что делать? Я настолько обессиленна, что даже думать лень. Я просто опустилась на лавку и улеглась, положив руки под голову. Волосы не мешали, так как были собраны в хвост. Мне было страшно. То, чего я боялась больше всего - это какая-нибудь гопота, которая попытается меня изнасиловать. Находясь в этих мыслях, я чуть не уснула, но вдруг кто-то меня напугал. -Вика? -я вскочила и чуть не упала с лавки.