Два перерождения?

      Какой день я пялюсь в эту серую стенку. Какой день я не знаю чем себя занять. Порой кажется, что вот-вот ты просто сдохнешь от этой давящей на уши тишины и к тебе придёт старая старушка смерть с косой. Встанет перед тобой в черном балахоне, закрывающим лицом капюшоне и поманит своим костяным пальцем следовать за ней.       Не сказать, что я люблю смерть, но это лучшее о чем я могу сейчас мечтать. Наверно месяц, два, а может вообще шесть, я не знаю, давно потеряла счёт во времени, каждый день все однообразно, серо и уныло. Приходят врачи, задают одни и те же вопросы, и уходят. Я уже с трудом сдерживаюсь, чтобы не наорать на это подобие уёбищных врачей и не убить. Нет, хотите верьте, хотите нет, но я была нормальной девочкой четырнадцати лет. Я относилась ко всем с самых первых дней прибывания здесь, как мне кажется, нормально. Но меня заселили в корпус для буйных, мне даже прогуляться нельзя. А эти решётки на окнах так и давят на душу. Врачи в своё оправдание говорят, что-либо я нормальная девочка, либо настоящий псих, ведь только настоящие психи могут осознать, что они являются таковыми. Если честно, я была в замешательстве, значит, по сути, все люди психи, но притворяются нормальными. Хм, а ведь правильно говорил Жулье «Все люди сумасшедшие, в психушке сидят лишь те, кто спалился» Но я, не спалилась и знаете, как говорит моя карточка в этой чертовой психбольнице, что у меня возникают приступы агрессии, да вот только, всё это чушь. Я жила нормально и никаких приступов агрессии у меня в помине не было. Так что доказывать, что я нормальный человек, смысла нет. Нет, я конечно могла притвориться, что у меня вдруг возникла внезапная агрессия, тем самым образом избавиться от всего этого. Такая позиция мне не нравилась, гордость у меня есть, а тем более справка в медицинской карте, что я пробыла в психбольнице не очень радовала.       А ведь не давно я жила в обычной семье, в обычной квартире, где была моя комната и мой любимый компьютер. Ходила весьма в приличную школу, друзей не было, но в них я и не нуждалась, книги были моими друзьями. Ведь они не могут предать или шептаться у тебя за спиной. Мой маленький мирок был уютен для меня и я больше ни чего не хотела.        Но два года назад, мы с семьёй попали в автокатастрофу, папа погиб, а нас удалось спасти. Мне не верилось, что вот так банально папа погиб. Год мы с мамой скорбели по отцу. Мама не с кем не пыталась наводить отношения, к тому же папу она по настоящему любила, но потом пришёл Роман. Беее, мне никогда не нравилось это имя, к тому же он был голубоглазым блондином, а я таких просто не выносила на дух. Маме он понравился и она стала встречаться с ним. Роман, как мне казалось, был воспитанным не курил и не пил, так что я была не против. После смерти папы у меня не развился там какой-то комплекс, вроде: « Мама только моя и больше ни чья» или « Нам с мамой только папа нужен». Нет, я ставила чувства мамы при выше всего, ведь я знала, что ей сейчас гораздо тяжелее, чем мне. Так что попытки Романа со мной подружиться я не игнорировала и не смотря на то, что я его слегка не перевариваю стала с ним общаться. Как бы сказать, я жопой чувствовала, что надо его гнать отсюда, но списала все на свою эгоистичную натуру. И как дальше зря, зря я не прислушались к своей интуиции и не гнала его отсюда со всеми своими вещичками.       Как только он обжился у нас, а точнее переехал к нам, что меня не радовало. Помните, я говорила, что он хороший без вредных привычек, забудьте. Эх, не зря же говорят: <не суди книгу по обложке>. Как только он переехал к нам, то стал пить, курить. На долгое время пропадал, а возвращался уже в не трезвом состоянии. Приходил избивал мою мать, как будто это нормально, и уходил спать. Мне иногда тоже доставалось защищая маму. После этого я с ним общалась очень трудно. Я каждый раз ему бросала едкие слова про его самого, и всеми намеками указывала на дверь.       Знаете, но шок у меня случился, когда в очередной раз, защищая маму от него, он сказал «уйди, ты даже на мать не похожа». Меня интересовал только один вопрос — Чего он хотел добиться? Нет, правда, я была в недоумении, да внешностью я была похожа на отца: темно-русые волосы длиной чуть ниже лопаток, карие глаза, под загорелая кожа и рост 164 см. Как и мой папа я была рослая. Может во время пьянки у него выпрямилась последняя извилина, может, все может быть.       Я много раз говорила с мамой по поводу Романа. Но она и слушать не хотела. Любовь поистине слепа и глуха. Но один случай просто вывел меня из себя. Он был квартирных аферистом! Оказывается он не раз это делал, обманывал таких женщин как мама продавал их квартиры и вышвыривал на улицу! Представляете я была в немом шоке когда услышала его телефонный разговор. Прямо как сейчас все помню до единого слова. — Да, я скоро её брошу. Ты просто не представляешь как она достала вместе с этой мелкой дрянью. И не говори. Да как и договаривались половина доли твоя, ага, прощай.       Тогда я хотела все немедленно рассказать, маме только когда его не будет дома. Но он не отходил от матери даже на пять минут, и Роман неделю ходил с какой-то гадкой улыбкой, ей богу, гадкой для меня. И дома на меня смотрел лисьими глазами, я не придавала этому значения, поэтому, сделав лицо- камень, не замечала. Я знала, что он меня ненавидит всей душой, но не думала, что он зайдет так далеко, чтобы избавиться от меня, думала, что он ничего не сделает. Ха! И ещё раз ХА! Наивная.       Ночью, когда все уснули, он взял нож и вспорол животы всем моим мягким игрушкам, разбросал по полу, меня туда же перетащил и в дополнение всей прекрасной картины подсунул тот самый нож. Именно так я и подумала, когда очнулась на полу с кухонным ножом. А самое обидное то, что мама стоит в дверях и смотрит испуганными глазами. Роман же, нет, не роман, а сволочь, самая натуральная сволочь, гадко улыбается за ее спиной. Прям, как сейчас помню этот момент, как сжимаю этот нож и кричу маме: «Почему ты так смотришь МАМ!», «Я не виновата», «Это не я!» и в порыве ярости я побежала на этого ублюдка, выставив нож вперед. И я бы его убила, но мама с полными глазами слез встала перед ним и я остановилась.       Тут у меня покапали слезы не переставая. Я стала вытирать глаза руками, но они текли и текли, и одиночно капали на пол. — Вот же, не перестают течь, ну же я должна быть сильной, верно.       Все, надо успокоиться, я выберусь отсюда. А вот и гости пожаловали, дверь стала потихоньку открываться в мою комнату. — Здравствуй, как себя чувствуешь?        Вот и поганый докторишка пришёл, хотя он должен был пораньше прийти, что он задумал?.. Не буду ничего отвечать. — … — — Не хочешь говорить, ну и ладно, дело твоё. Знаешь тебе гостинец от Романа. — Какой гостинец?.. Все плохо, надо его…       Я не успела даже что-то осмыслить, как мою руку схватили и укололи шприцем прям в вены. Острая боль разошлась по всей руке, будто тысяча иголок пронзали мою руку и потихоньку переходила на все тело. И через всю агонию слышала надменный голос доктора. — Как жаль, что один из пациентов погибает от смертельной аллергии на данное лекарство, а ведь бедный доктор даже и не подозревал об этом. Жаль, как жаль, прощай.       После этих слов с каждым ударом сердце замедлялось и больнее отдавалась в моём теле. Дышать все сложнее и невыносимее. По щеке потекла одинокая слеза. — Встречей меня папа.

***

      Что я здесь делаю? И сколько я тут? Где вообще мой обещанный, ладно, не обещанный рай, где ад?.. Ну или, по крайней мере, почему я не призрак? Я нахожусь, эмм, как выразиться то, в какой-то чёрной жижи и оно полностью меня обволакивает и это ощущение, если честно, не из приятных. Э, что? Почему меня куда-то засасывает? Эй?

Пара минут спустя

      И так, сижу в белом балахоне, перевязанный золотой веревочкой. Простое платье, как я поняла, они сделать не догадались, ну и ладно, вокруг тоже все бело. Вот вы не поверите, куда не посмотрю, везде все бело, даже не различить где стены, а где пол. Это как перед вашим носом белая бумага где не понятно даже конец. И я такая в чёрном кожаном кресле, аки царь на троне своём. Разве не прелесть? — Эх, даже умереть нормально не могу? Вот у всех наверно нормально, а у меня как всегда все через жо… Попу. И кого я здесь жду, смерти дожидаюсь? — Тебе ещё рано умирать, дитя.       Я повернула голову напрямик и перед до мной стоял старик с большой белой бородой и тоже белом балахоне, только на нем он смотрелся более менее, чем на мне. Ладно хватит посторонних мыслей. — Тогда верните меня обратно в моё тело, хотя меня опять убьют, тогда смысла в этом я не вижу. И, кстати, где это я? — Ну, во-первых, дитя, я не бог и даже, если был бы им, то не мог бы дать тебе вторую жизнь в твоём же теле. И во-вторых, это место, как вы говорите у себя, между жизнью и смертью, или междумирье. — Понятно. Так зачем я здесь? — Что ни каких вопросов? Криков? Истерик? — Знаете то, что я прочитала во всяких книгах про жизнь после смерти, это самое лучшее, что было за всю мою жизнь. Так значится, зачем я здесь?       Нет, я не пофигистка, при жизни всегда все делала, не сидела на месте и с таким видом на жизнь никогда не смотрела. Но есть одно маленькое «но». Я умерла. И старикан говорит, что в своё тело явно больше не попаду. Так что лучше все здраво рассудить и больше не нервничать. Ведь в психбольнице я столько нервов потратила, что даже прядь волос посидела. И сейчас самое время соображать и сделать СЕБЕ нормальную жизнь. — Странная душа. Очень редко таких встретишь. И так ты здесь потому, что твоё время не пришло, к тому же…       Вдруг передним возникла большая тёмно коричневая книга с каким-то странным рисунком и в тяжелом переплете. Ну мне так показалась. — Твоя судьба очень интересна и необычайная. — Что это за книга, там написана моя судьба? — Эта книга жизни, у каждого человека она своя и разумеется своя судьба, но когда судьбы не которых людей переплетаются, то книги соединяются и появляется общая судьба. Например, замужество или очень крепкая дружба. — Вы сказали, что у меня необычная судьба, скажите, какая она? — Не могу, если скажу, то судьба перестроится и так может длится до бесконечности. — Все ясно. Так что вы собираетесь сделать с моей душой тогда? — Перерождение. Ты сможешь переродиться, но для этого нужно твоё согласие?       Интересно в кого я перерожусь, терять мне все равно нечего, так как больше не могу вернуться. Эх, была не была! — Я согласна. Последние наставления? — Продержись год. — как-то он странно улыбнулся. — Что?       Не успела я понять, как подомной кресло превратилось в чёрную дыру и засосало меня куда-то вглубь этой тёмной бездны.