Уйди из моих мыслей, пожалуйста.

Уйди! Уйди, пожалуйста. Из моей головы… Из моих мыслей! Забери с собой все воспоминания о себе. О, как мне хочется просто стереть тебя из своей памяти… навсегда… навечно! Хочу метать в бессильной ярости предметы. Крушить, ломать, разнести к чертям всё вокруг! Ненавижу! Ненавижу тебя за ту боль, что испытываю. Ты не даёшь мне дышать, хоть тебя и нет рядом. Твой образ закрыл собой весь мир. Не вижу своей реальности в прежних красках. Всё такое тусклое и блеклое, неживое, мёртвое. Ты мешаешь жить, двигаться дальше. Я тысячу раз пытался выкинуть тебя из головы. Хочу забыть тебя, но не могу. Ты как сорняк, как баобаб на планете Маленького Принца. Твои корни насквозь пронзили моё сознание, и не проходит ни минуты, что бы я не вспоминал о тебе… Ты как яд, как едкая отрава пропитал меня насквозь. И от этого уже не избавится. Проще сдохнуть… Как же плохо. Паршиво! Ненавижу себя за эти чувства. Нельзя, нельзя им существовать. Хочется просто вырезать их тупым ножом, что бы не мучатся… Самое страшное, это то, что ты даже не подозреваешь о моих муках. Ты где-то далеко и, наверное, уже забыл про меня. А я… живу лишь воспоминаниями о проведённом вместе времени. Будто и не было другой жизни, будто её и нет сейчас, и не будет никогда. Для меня имеет лишь значение то, что происходило между нами тогда. Только то время, я могу назвать жизнью. Уйди, прошу, уйди! Я не могу тебя забыть. Память о тебе — это моё маленькое сокровище. Я буду ревностно оберегать его, проносить сквозь года… Буду помнить и, временами, приоткрывать сундучок памяти и наслаждать красотой этих моментов. Ты же знаешь, что ты самое замечательное, что было в моей жизни? Уйди, хватит, прекрати! Брысь! У меня своя жизнь, которую в очередной раз начинаю без тебя! Без тебя! Ты мне не нужен! Забыли! Проехали! Для тебя нет места в моей реальности! Тебя нет! Ты лишь сон… прекрасный сон. Нет, просто сон, мечта, иллюзия, которая мешает жить, любить, дышать. Ты… Тебе нет места в моей жизни! Всё будет прекрасно и без тебя… Но как же хочется, просто увидеть, хоть издалека. Взглянуть на тебя, отметить все мелочи, запомнить каждую чёрточку, прикоснуться, обнять, сказать заветное «я скучал»… Как ты? С Кем ты? Счастлив ли ты? Может… нет, это глупость. Сознанием понимаю, что ты далеко. У тебя своя жизнь, своя судьба. И если ты меня помнишь, то я счастлив. Но знаешь, я так боялся, что единственное напоминание обо мне — это ненависть. Я знаю, я всё испортил. Это из-за меня мы не вместе. И от этого паршиво вдвойне. Наверное, ты никогда не простишь меня. Эту глупость, этот фарс, эту слабость… Но всё равно. Я до сих пор люблю тебя! Только тебя! И больше никого… Но, к сожалению, уже поздно что-то менять. Даже если… если ты всё ещё хоть что-то испытываешь ко мне (Где-то в самой глубине своего сердца я всё же надеюсь на это). Поздно. Я влез в такие неприятности, что не спасёт даже чудо. Я люблю тебя. Просто знай это.