За пять секунд до смерти...

Жизнь похожа на песочные часы. Каждая маленькая песчинка приравнивается к каждому прожитому дню. Вот только, когда последняя крупинка песка упадёт, часы переворачивают, чтобы время могло снова продолжать свой бесконечный ход. А жизнь... Она заканчивается для того, чьи внутренние часы уже ни за что не перевернуть, не пересыпать протекающий сквозь пальцы песок. Так значит и моё время вышло? Никто не придёт и не перевернёт мои часы на другую сторону? Я лежу на тёплом ровном асфальте, ощущая, как кровь, словно время, покидает моё тело, превращаясь в тонкие красные ручейки. Нет, я не хочу покидать этот мир, но моё мнение, моё желание никого не интересует. И почему именно я? Почему смерть не забрала того, кому эта жизнь нужна меньше, чем мне? Разве я не достоин побыть здесь ещё? А я могу ответить! Я достоин! Никто не имеет права отнимать у меня бесценные минуты жизни. Что? Что я сделал хорошего в жизни? Разве, это так важно? Она не дана человеку для того, чтобы творить добрые дела. Каждый может распоряжаться ей, как ему будет угодно. Я отдыхал в самых лучших клубах города, пил самые дорогие вина и разъезжал на самых шикарных машинах. Я был лучшим из лучших в этом мире, и это ещё не повод так убирать меня с дороги. Я трахал самых красивых девушек, я покупал им самые дорогие подарки. Я делал их счастливыми. Разве это не доброе дело? Тогда, почему я сейчас лежу на земле, считая последние секунды? Почему?.. Что я сделал для людей? Для людей... Они были лишь пешками в моих замысловатых маленьких играх. Люди для меня были информацией, наслаждением, а большинство из них - лишь пустым звуком. Это могло послужить разрушением моей кармы? Но ведь в этом мире существует ещё много других людей, которые поступают даже хуже, чем я. Тогда почему они живут, а я лежу на грязном асфальте, чувствуя, как возле моего изувеченного тела собирается толпа зевак? Я и правда заслуживаю этого? Я имел всё, о чём лишь могу мечтать остальные люди низшего ранга. Хотя, сейчас уже для меня и неважно, кто и какого социального положения. У меня оно лишь одно - горизонтальное. И таким оно останется навсегда. Теперь уже не особо важно: делал ли я что-то хорошее или просто прожигал свою жизнь. Это ничего не изменит... Вот и всё? Это всё по-настоящему? Интересно, а кто-нибудь будет плакать на моих похоронах? А какими они будут? Вспомнит ли хоть кто-то обо мне через год, два, пять?.. Такие глупые вопросы. Всех волновали только мои деньги. Я всегда это знал или догадывался, но не хотел разрушать иллюзию той "дружбы", в которую все так охотно играли. Да, я был красивым снаружи, но таким гнилым внутри. Теперь я вижу это достаточно ясно, словно мне открыли глаза. Смешно, конечно, но на самом деле они закрыты. Так смешно... Хотел бы я кого-нибудь увидеть в последние свои секунды? Может быть и так, вот только кого? Шлюх, раздвигающих передо мной ноги, чтобы купаться в деньгах и драгоценностях? А может родителей, которые даже и слезинки не проронят на моих похоронах, но выложат миллионы, чтобы показать прессе, как же сильна их любовь. Всё для простой галочки. Вся моя жизнь - всё было зря. Жалею? Не могу точно сказать. Может я всего лишь получил по заслугам, а может обрёл бесценную свободу. Никто не сможет ответить мне на этот вопрос. Что ждёт меня после смерти? Честно говоря, я не верю во весь этот бред про пушистые облака и котлы с чертями. Пройдут годы, и я лишь стану пылью в дорогом гробу, а может и чьим-то воспоминанием в чьём-нибудь сердце... Вот только последнее вряд ли окажется правдой. Если бы у меня был шанс, изменил бы я свою жизнь? Может быть. Вот только финал у каждой отыгранной пьесы одинаков. Стоит ли стараться для того, чтобы всё равно сгнить в деревянной коробке?..