Мелодия ангелов

Я нежно перебираю твои волосы. Интересно, они и правда такие темные как я думаю? На ощупь они удивительно мягкие, словно шелк, легко струятся сквозь мои пальцы. Если бы ты знал, мой милый… как я сожалею, что никогда, никогда не смогу по достоинству оценить твою красоту. И пусть, ты, смущаясь, говоришь, что в тебе нет ничего особенного. Это неправда. Ты необыкновенный. Для меня – ты весь особенный. Самый нежный и самый красивый! Уж поверь мне, я это точно знаю. Я это чувствую. Бархатистый тембр твоего голоса, твои нежные руки, запах твоей кожи, пряный и немного отдающий полынью. Я знаю. Когда-то ты сам рвал мне такой букет. Спасибо… Я любил слушать, как ты, постоянно ошибаясь, играл для меня на фортепиано. Моцарта. Ты говорил, что это мелодия ангелов. И я верил тебе. Я всегда тебе верил. Нежно звучала музыка, и ангелы, ангелы были повсюду. Я просто кожей ощущал их присутствие. Не хотелось ничего говорить, душу переполняло тепло и умиротворение и это удивительное излучение счастья, которое просто не помещалось в моем теле и распространялось своими лучами на все окружающее. Ты даже подарил мне как-то диск с его симфониями, в шутку сказав, чтобы я слушал, когда тебя не будет рядом. И вот теперь... Она играет… но ангелы мертвы. Музыка безжизненна и совсем не та. Она не похожа на твою. Ты соврал, обманул - это была плохая замена. Я не спорю, она идеальна. Только одно «но». Она даже слишком идеальна, чтобы быть живой. Только сейчас я понял, что мелодию ангелов оживлял ты… Ушел… Ты ушел, выключив солнце. То единственное, что грело и освещало меня. А я? Я буду любить тебя всегда… Спасибо, что показал мне это теплое чувство. И знаешь, я никогда не злился на тебя. Никогда. На Тебя. Да и как я мог на тебя злиться? Я не имел таких прав. Ведь в глубине души я знал, чувствовал, что ты не сможешь быть со мной всегда. И да, я все еще помню, как ты гневно и обиженно уверял меня в обратном. Но видишь, я оказался прав. И я тебя понимаю. Конечно, тебе нужна нормальная семья: жена, дети… А не слепой калека, который даже не в состоянии сам себе приготовить поесть. Знаешь, я написал тебе письмо. Как смог. Сам. И почему-то я продолжаю надеяться, что ты придешь ко мне. Мне больше ничего не надо, лишь бы ты изредка меня навещал. Это эгоистично с моей стороны, но что я могу поделать, если так нуждаюсь в тебе. Слышать твой голос, твое дыхание - это уже счастье. Недавно мне показалось, что ты вернулся ко мне и стоишь там, за дверью. Я побежал к выходу, но не смог. Упал, разбил голову. Так банально. Пришедшая домработница сразу же позвонила в скорую… И вот меня уже выписали и я снова один. Я бы завел котенка или щенка, но зачем… Ведь я не смогу за ним ухаживать, а быть брошенным – это так страшно. И те ангелы… Как бы я ни старался, я больше не вижу их. Но теперь уверен точно, что они есть, пусть и не со мной. Ты знаешь, я бы все отдал, чтобы встретиться с тобой в последний раз… чтобы увидеть. Я бы сказал: «Спасибо».