На краю

Слеза предательски покатилась по щеке. -Честно, у нас ничего не было, я её не люблю! -Макс встал передо мной на колени. -Я тебя тоже не люблю... Я достаточно молода, мне 19 лет, я имею короткие черные волосы, большие карие глаза , фигуру... К черту всё! Год назад я стала круглой сиротой, через пол года я встретила Макса и он начал приставать ко мне. Изнасиловал в подворотне, износиловал и убежал. Еще через пол года, а то есть месяц назад у меня случился выкидыш. Всё, ребенка нет. Родни нет. В своем завещании я отписала квартиру детдому. *** Сейчас я стою и медленно роняю слезу, в моей руке нож. Может вены порезать? Или же растянуть боль? Я решила просто порезать ладонь. ***Неделя спустя Сумашедшая. Зачем я только встретила этого Макса? Зачем я только пошла с его друзьми в баню? Хаха... Я сумашедшая, я странная, весьмя странная. Меня снова износиловали, грубо, ужасно грубо. Всё болит, и сердце плачет, мои муки неистерпимы, но я борюсь. Я живу, я не отступаю." Слезы падают тихонько... Кто-то плачет очень громко.. ". Это строки из одного моего любимого детектива. Я бесшумно упала на колени и взвыла. Боль всё-таки у меня больше душевная... Боже, помоги! Я подняла голову и убрала ладони. На столе лежала веревка. Повеситься что ли? Нет. Я еле поднялась и взяла её. Сильно обмотав руку, прямо до посинения, я сняла веревку с запястья. Записав, что случилось в последние дни в дневник, я упала на пол. Усталость шахтера. Вот и всё. ***Спустя еще две недели. Я попала в аварию, несильно пострадала и сейчас лежу на диване. Глупо и смешно. Я поднялась, конечно с диким усилием, но поднялась. У меня всегда болит голова, и иногда она кружиться. Изредка в глазах темнеет. Но мне плевать на всё это. Я бесшумно перевернула страницу книги, моей любимой книги, книги о слезах и боли, приключении и раследовании. Книги, которую не знает никто, кроме меня. " В комнате раздался крик, ну а часики сказали "Тик". ". Как же больно. Ну да ладно. ***Через месяц. Ахахах... Я дура, сумашедшая дура, глупая, странная и последняя идиотка. Надеюсь. Сейчас сижу на крыше, на самом краю. Грудь изредка поднимается, напоминая мне, что я всё еще дышу, что я всё еще жива. Биологически или физически... Мне всё равно плевать. Я хочу уйти. Мое сердце бьется, оно забыло любовь, оно просто ее не знает. Оно знает боль. Знает наизусть. Знает дасконально, до мелочи. Мои губы дрогнули нервно, и я сама вздрогнула. Капли дождя и мои слезы стали единным. Одним целым. Одним существом, так же как я и боль. Страдание. Его так много в моей некчомной жизни. Пока я жива, я заклинаю, что уйду, я прощусь с миром может секундно, а может и нет. Во всяком случае, я уйду. Легкая улыбка. Улыбка сумашедшего. Ну и пусть. Я стою на краю. На краю от смерти, что сидеть, что стоять опасно, конечно, если уже нет разницы:жить или же умереть.... По всей округе раздался душераздирающий крик, вопль, молитва или же просьба не забывать. Прощай глупый мир, прощай. Я с шумом и слезами прыгнула с двадатиэтажки. Все проблемы улетучились, а я поняла, что всё слишком просто. Бабочки в животе проснулись. На душе так легко, если не считать того, что я всего лишь та, кого никто не знает,кроме книжных полок и туманной облачной старой крыши. Я умру с улыбкой, улыбкой сумашедшего, ну и пусть. Грань отделяющая жизнь от смерти я перешегнула, выбрав второе. Вот и всё.