Сон наяву

Мы кружимся с тобой под прекрасную мелодию, которая рождается под виртуозными пальцами пианиста. Я крепко прижимаю тебя к себе за талию, хотя знаю, что ты никуда не уйдешь. Оглядываясь, вижу несколько десятков удивленных и смущенных взглядов. Отворачиваюсь. Потому что сегодня это последнее, что будет меня волновать. В данный момент, в данную минуту, для меня не существует никого, кроме тебя. Я даже забыл, где мы находимся. Забыл, кто все эти люди, которые осуждающе смотрят на нас, кто этот пианист, благодаря которому родился этот спасительный танец. Держу тебя еще крепче и, наклоняясь, чувствую запах твоих волос. Пытаюсь запомнить каждую мелочь, каждую деталь твоего лица, которое ты поднял на меня, чтобы сделать то же самое. Твою ямочку на правой щеке, глаза-полумесяцы с морщинками вокруг глаз, ведь ты улыбаешься, глядя на меня. Мы заканчиваем очередной круг, и я понимаю, что скоро конец. Сердце начинает биться чаще, я чувствую панику, которая подходит к горлу и сжимает его. Музыка начинается стихать, и я чувствую тебя все меньше и меньше. Пытаюсь ухватиться за тебя хоть как-нибудь, машу руками перед собой, а из глаз текут слезы. Только не опять, пожалуйста… Не забирайте его у меня снова. Нет… Я резко просыпаюсь, распахивая глаза, и начинаю глубоко дышать из-за нехватки кислорода. Резко вскакивать из-за кошмаров я давно перестал – моя спина не выдерживала таких нагрузок. Но вот сердце приручить не удалось. Оно до сих пор стучит как бешеное, пытаясь вырваться из грудной клетки, но меня это не волнует, ведь я до сих пор чувствую запах твоих волос… Я не обращаю внимания на затекшие ноги и больную спину, хватаясь за обрывки сна, пытаюсь растянуть воспоминание, запомнить твой запах. Он постепенно улетучивается, и я теряю последнюю ниточку, связывающую меня с тобой. Этот ненавистный мне мир и сладкий мир снов. Больно. Смотрю на часы – 1:00. Я сплю слишком много, и мой организм начинает протестовать. Мои шторы всегда задернуты и в комнате царит темнота. Маленькая ночь, созданная мною собственноручно. Да, я болен. Я болен темнотой, я болен ночью, я болен снами. Потому что только там я могу видеть Его. Мое единственное спасение, мой смысл жизни. Я живу от ночи к ночи, от сновидений к сновидениям, от воспоминаний к воспоминаниям, не пытаясь заполнить время между ними. Я просто прокручиваю в голове последний сон и так дотягиваю до нового. Слышу стук капель по подоконнику и улыбаюсь. Ты любил дождь. Любил ходить мокрым, без зонта. Ты говорил, что именно в такие моменты чувствуешь себя живым… Распахиваю шторы и вижу привычную картину: на улице ночью не так много людей, но те, кому не посчастливилось оказаться на улице в дождь, пытаются забежать в здание. В этом городском пейзаже не хватает только одного – нас. Воспоминания просыпаются сами собой. Июнь. Мы улыбаемся и бегаем по лужам центральной улицы как маленькие дети. У нас у обоих был выходной, и мы решили просто отдохнуть. Август. Проливной дождь не поменял наши планы. Мы пошли в парк аттракционов и катались на карусели, вымокнув до нитки. Ты смеялся как никогда прежде, то и дело смотря вверх, на небо, своими глазами-полумесяцами. Сентябрь. Дул холодный ветер, и дождь не был уже таким теплым, как летом. Мы были слишком легко одеты, и, несмотря на твою любовь к дождю, ты все-таки замерз. Помню, как ты жался ко мне всем телом, пытаясь перенять тепло, когда мы бежали домой. Я не слышал шум дождя, шум города. Я слышал только твое учащенное дыхание, чувствовал только твое дрожащее от холода худое тело. Понимаю, что стою возле окна, подняв руки, как будто кого-то обнимаю. Но обнимать некого, и руки безжизненно падают вниз, так и не найдя опору в виде чьего-то тела. Такого нужного сейчас, теплого, живого тела. Больно. Смотрю наверх и вижу луну, которая сегодня светит ярче, чем обычно. Она напоминает мне тебя. Тот, кто осветил мою жизнь, кто направил меня, кто был для меня единственным, и кто для меня теперь так недосягаем. Сейчас твоя любимая погода, поэтому решаю выйти на улицу. Давно я этого не делал. Дождь усиливается, и я промокаю почти сразу. Губы сами собой растягиваются в улыбку. Я уже забыл, что это такое… улыбаться. Такое одновременно забытое, но такое знакомое чувство – стоять под дождем, чувствовать каждую каплю, которая попадает на тебя, чувствовать, что ты живешь. Жить… мне кажется, что мне запрещено употреблять это слово. Улыбка исчезает с моего лица, а я чувствую себя виновато. Почему я наслаждаюсь ТВОЕЙ любимой погодой? Ведь ты этого не можешь. Вскидываю глаза на луну. Если ты где-то там… Можешь ли ты прошептать мне? Куда мне идти, чтобы встретиться с тобой? Ты одновременно убиваешь меня и даешь смысл жизни. Я не могу тебя отпустить. Никогда не смогу. Не могу представить жизнь без тебя, без воспоминаний и снов. Без твоего улыбающегося лица, постоянно всплывающего у меня в голове. Без ощущений, что я чувствую твои руки, тебя. Но умереть я тоже не могу. Я не хочу даже представлять, что там мы можем не встретиться, что я буду вечно существовать даже без воспоминаний о тебе. От таких мыслей защемило сердце, и потекли слезы. Нет. Я вытерплю все, что угодно, если ты будешь со мной, если ты всегда будешь в моей голове. Меня начинает клонить в сон, и я понимаю, что это знак. Пора погрузиться в сладкую дрему и встретить тебя. На ходу скидывая с себя мокрую одежду, я ложусь в постель. Интересно, что же будет сегодня? Наша поездка на остров? Или наш первый поцелуй? А может первое свидание? Я постепенно погружаюсь в царство Морфея. Вижу аэропорт, чемоданы. «Все-таки остров», - я улыбаюсь сквозь сон. А потом я вижу тебя в шортах и твоей любимой футболке, которую я тебе подарил. Вижу твои морщинки вокруг глаз, ямочку, вижу как ты предвкушаешь наш совместный отпуск, и окончательно теряю связь с реальностью. Спасибо...любимый.