Лента

Да. Все решила. Нужно просто пойти и поговорить! Иначе, я этого никогда не сделаю. Сворачиваю браузер и выхожу из комнаты. Цепляю что-то в коридоре, но поднимать не буду. Только хуже могу сделать. Тихо заглядываю в кухню. Шелест страниц. Читает книжку? Вряд ли. Наверное, снова смотрит в окно. - Можно? Вздрагивает и поворачивается ко мне. Ощущаю на себе ее взгляд. - Я поговорить пришла. - Да, конечно. Садись. Будешь чай? Киваю, и сажусь на стул. Это легко, если забыть о том, что ничего не видишь. Слышу, как она ставит чайник и садится напротив. Всегда садится напротив. Только на этот раз, нас ничего не разделяет. - Вы... Извините, что я так... - Глупо. - В смысле? - То, что ты сейчас хочешь сказать - глупо. Я молчу, все еще не понимая, что она имеет в виду. Что глупо? То, что я хочу извиниться? - Пойдем, - она встает и берет меня за руку. Мне это не нужно, я и так прекрасно ориентируюсь в квартире, но сейчас это нужно не столько мне, сколько ей. Иначе никак. Мы заходим в зал, и она легонько толкает меня на диван. - Закрой глаза. Тебе так легче, но закрой глаза. Я и так ничего не вижу, но делаю то, что она говорит. Слышу звук шагов. Ее руки развязывают ленты и они падают на пол. Медленно, она расплетает мне волосы. Косички, которые я заплела утром, потом сплела в одну. Аккуратно, чтобы не причинять боли. Напряжение, которое было после всего, что сегодня произошло, медленно начинает отпускать. Оно никуда не девается, нет. Просто становится легче. Физически. Чувствую, как расслабляются мышцы и я могу позволить себе просто запрокинуть голову назад. Отбрасываю волосы назад привычным жестом, тем самым, спутывая их. Она лишь легко проводит пальцами вдоль прядей, мягко распрямляя, распутывая их. - Успокоилась? Слышу тихий шепот. Она стоит у меня за спиной, но сейчас я даже не пытаюсь что-то поменять. Ведь так и должно быть. Она - старше. Она - сильнее. Все правильно. Обходит диван и садится рядом. Нас отделяет лишь несколько десятков сантиметров. Достаточно просто протянуть руку. - Ты в порядке? Я хмыкаю. Вот сейчас действительно было глупо. Думаю, она тоже это понимает. Так странно. Действительно странно. Не видеть ничего, знать, что ты ничего не видишь. Но точно знать, как она себя ведет. Чувствую, как она перебирает пряди волос. Прикасается легко, почти невесомо. - Я знаю, что это звучало глупо. И что ты далеко не в порядке. Что ты сейчас злишься. Не на меня. Почему-то на меня ты не злишься, - в ее словах звучит грусть. Сейчас я бы хотела видеть ее, потому что этот разговор должен был произойти раньше. - Злишься на себя. На свою беспомощность. Злишься на ситуацию. Что допустила такое. Злишься на врачей. Что они не досмотрели, - каждая фраз ударяет. Цепляет. Она слишком хорошо меня знает. - Но в большей степени ты злишься именно на себя. Я молчу. Мне просто нечего сказать. Она права, и спорить нет смысла. Я тоже знаю, что она права, но менять не хочу. Так должно быть. Она должна быть права в данный момент. - Ты обижаешься на меня, но я так и не могу понять за что. Тонкий намек. Но я и не собиралась это скрывать. - Уже не обижаюсь. - Но... - Это уже не важно. Действительно не важно. - Хорошо. Звонок в двери. Она идет к двери, а я остаюсь сидеть на диване. Нужно собрать волосы. Провожу рукой по поверхности дивана, пытаясь найти резинку или заколку. Собираю волосы и сажусь. Это отчим. - Где она? - Там, в комнате. Не надо ее трогать, только хуже будет. - Как будто бы я собирался. Делать мне только нечего, знаете. Через сколько она сможет видеть? - Я не знаю. Все зависит от организма. - Чем быстрее, тем лучше. Для нее же лучше. Если я увижу, что она не приносит пользы здесь, то отправлю ее туда, где она будет приносить пользу. Пусть учится, а не отдыхает. Треск ручки. Или это был карандаш. Я замираю, чтобы услышать, что происходит. - Я думаю, что я сама разберусь, что она будет делать в МОЕМ доме. Пока я ее опекун, решать что ей делать буду я. А вас я могу поставить в известность, не более. И то, не обязательно. - Ваше право. Шаги и хлопок двери. Она идет на кухню, а я замираю на диване. Вот значит как. Что же. Ничего нового я не услышала. Разве что убедилась в своем правильном выборе. Встаю с дивана и чувствую, что лента падает на пол. Плевать. Мне сейчас нужно все обдумать. Желательно так, чтобы она ни о чем не знала. Это невозможно, но я попробую. Захожу в комнату и сползаю под дверью. Нет. Так дело не пойдет. Тут пройти буквально три шага - кровать. Надо встать. Как же бесит эта темнота перед глазами! Компьютер включен. Да, но сейчас писать... опасно. Я снова сорвусь. Нет, это все равно случится, но сейчас лучше просто побыть одной. Плед. В клетку. Провожу пальцами по поверхности, но не ощущаю разницы. Заворачиваюсь в него и поворачиваюсь лицом к стене. Вытягиваю наушники и включаю музыку на полную громкость. Вслушиваюсь в песню. Мой английский оставляет желать лучшего и я уже не пытаюсь понять о чем он поет. Как будто все связали в один узел, а потом связали руки за спиной, и сказали: развязывай. Вроде пытаешься поймать зубами, но нужно придержать узел. Ничего не выходит. Вот и у меня ничего не выходит. Хватит. Сжимаю зубы. Мы поговорили? Да. Что-то изменилось? Да. Все. Хватит. Есть сдвиги, это хорошо. *** Спать. А я не могу спать. Как можно уснуть, когда кошмар преследует даже не во сне? Никак. Нужно попробовать. Закрываю ноутбук и ложусь на кровать. Нет желания даже формулировать проблемы в мысли. Они просто есть и все. И от этого больно. Слезы. Последнее время я слишком часто плачу. Второй раз за эти два месяца. Но я не хочу сейчас ничего делать. Даже если бы хотела, не смогла бы. Я не могу даже расслабится. Ощущаю, что на кровать кто-то садится. Кто-то. Нас двое в квартире. Но я не слышала, как она вошла, погрузилась чересчур в свои мысли. Даже не пытаюсь повернуться к ней. Она наклоняется и вытирает слезы. Аккуратно, своим жестом, даже не пытается заставить меня повернуться. Да. Ситуация повторяется. Помнится, все было наоборот. Два хищника. Или две жертвы. Она ждет моей реакции, я жду, что она уйдет. Она не выдерживает первая и ложится рядом. Зачем?! Вот зачем? Весь самоконтроль сейчас улетит куда подальше. Вытягивает заколку из волос и кидает в сторону - слышу звон. А я и не обратила внимания. Я сажусь, потому что больше не могу вот так вот. - Зачем? Она молчит. Я ведь не вижу! Почему нельзя сказать? Я ведь ничего не понимаю. Совсем! - Ты забыла ленту. Я, ожидавшая совершенно другого ответа, потрясенно застываю. Почему у нее всегда такие нелепые отговорки, которые выглядят очень правдоподобно? Пока я пытаюсь понять, она завязывает ленту. - Так ведь лучше. Спокойнее. Да. Спокойнее. Но от кошмаров это не спасет. Ничего, я справлюсь. Сама справлюсь. Она тихо уходит, а я пытаюсь уснуть. *** Хочу открыть глаза, но понимаю, что бесполезно. Это всего лишь кошмар. Плохой сон. Сейчас все в порядке. Этого не случилось. Это просто дурной сон из-за моей дурной паранойи. Делаю глубокий вдох. Затем еще один. И только выровняв дыхание, понимаю, что не одна. Только лента на глазах, ровное дыхание и надпись на моей руке. Рядом. Это я прочитаю и в абсолютной темноте.