Меланхолия

Меланхолия. Сколько времени прошло после ее смерти — я не знаю. Я давно перестал считать дни без нее. Они сменялись один за другим, протикая мимо черно-белой массой нот и клавиш фортепиано. Я все также играл на нем. Все также жил. Только. Только вот в душе пустота. И дикое желание сдохнуть как можно быстрее. Но каждый раз, когда стою на краю крыши — делаю шаг назад. Каждый раз, когда лезвие в миллиметре от моей кожи — поднимаю кисть выше над запястьем другой. Да. Черт подери! Я слабак! Я не смог добиться тебя при жизнь! Я не могу и сейчас убить себя, чтобы быть с тобой. Я трус. Бесхребетное существо. Единственное на что я способен — это играть. Играть. Играть. Играть. Без остановки. Не замечая, как день сменяет ночь. Не видя, как ко мне приходят друзья «поддержать». Только когда я играю — я дышу. Хотя, честное слово, лучше бы прекратил. Многие слышали и знают, про осеннюю меланхолию. Многие ей страдают. Но это быстро проходит. Три месяца и ты снова жив. А что делать, когда ты в этом состоянии уже год? Что делать, если каждый твой день до краев наполнен пустотой и никчемностью? Что делать, если тебя изнутри рвет на части? Что делать, если больше всего на свете ты хочешь никогда не родиться? Снова играю. Одно и тоже. По кругу. «Муки любви» Фриц Крейслер. Как же точно ты выбрала это произведение на тот гала-концерт. Как точно ты угадала. Жаль, что я не слышал его в твоем исполнении. Помню, мама часто играла его. А я быстро засыпал под него. Каждую ноту чувствую душой. Уже играю его с с закрытыми глазами. Потому что знаю наизусть. Отточено до идеала. Крышка с грохотом накрывает черно-белые клавиши. Нельзя так с инструментом. Но уже плевать. Закрываю глаза. Слышу твой голос. Чувствую твои мягкие пряди волос у себя на лице. Ты здесь, рядом, мне больше не надо. Коснись взглядом, ощущенье преграды. Ты здесь, рядом, и больше не надо нам, двоим.* От это ощущения тянет в полет. Восторг. Радость. Эйфория. Дверь открывается настежь. Ты в миг исчезла. Поворачиваю голову в сторону вошедшего. Не обнаружив никого, тяжело вздыхаю и иду спать. Это лучше, чем тешить себя надеждами, что ты вернешься. Утро. Открываю глаза и тут же закрываю. Шторы раскрыты. Солнце нещадно бьет в глаза. Меланхолия. Почему я до сих пор не спился? На кухне была бутылка хорошего вина. Спустился вниз. Отыскал бутылку. Кое-как открыв, не задумываясь подношу горлышко к губам и делаю несколько больших глотков. Горло приятно обожгло. Поставил бутылку на стол. В глазах потемнело, и скрутило живот. Я полетел в уборную. Почему я до сих пор не спился? Мой организм отвергает алкоголь в любой форме. После бодрящего холодного душа, я почувствовал небольшую легкость в теле. Завариваю любимый зеленый чай, при этом, как всегда, разливая половину на стол. Беру книгу и ухожу обратно к фортепиано. Если бы мама увидела круглые следы чая или пыль на блестящей поверхности столь любимого ей фортепиано, она бы меня убила. Но я снова ставлю чашку на гладкую черную поверхность. Открываю книгу и ухожу в нее с головой, забывая и про чай и про жизнь вне книги. Это сравнимо со сном. Ты на время отключаешься от реальности и забиваешь на все свои проблемы. Так проходят еще несколько часов моей унылой жизни. Дальше глаза начинают болеть, и я закрываю книгу. Залпом выпиваю остывший чай и несу чашку обратно на кухню, и снова я в комнате. Около полтора недель не видел улицы. Открываю окно. В комнату залетает порыв ветра и разносит по всей площади "Муки любви". И я задыхаюсь от хлынувшего свежего воздуха. На глаза наворачиваются слезы. Я так давно не плакал. Беспомощно рухнув на пол, я зарыдал. В голос. Даже не думая сдерживаться. Комната заполнилась мои всхлипами, криками, ударами кулака об пол, книжный шкаф, фортепиано. Грудь разрывало на части. Безумно не хватало воздуха. Я задыхался. Но еще больше не хватало сил на то, чтобы сделать хотя бы маленький глоток свежего воздуха. Я не узнавал свой голос. Он был не моим. Как будто сейчас кричал другой человек, совершенно мне не знакомый. Не помня себя, я встал. За несколько резких движений, я выкинул все произведения из книжного шкафа на пол. Смахнул все папки с нотами с фортепиано. Содрал шторы и тюли с карнизов. Как можно шире открыл окно и снова упал. Обессиленный. Спокойный. Пустой. Солнце по прежнему светило в окно. Ветер заглядывал в комнату. А я лежал на полу. Немощный. Глазами упершись в белый потолок. В голове было пусто. Впрочем, как и в душе. Да и эмоций не было никаких. Я сейчас очень сильно напоминал овоща. Хотя, почему напоминал? Я им и был. После ее ухода я не жил. У меня хватало сил максимум на редкую игру на концерте и приветствие с "друзьями". Через пару часов я нашел в себе силы, чтобы встать. Еще через двадцать минут шатающейся походкой я смог выйти на улицу. Вечер набирал силу. На улице стало чуть прохладнее. Солнце уходило на запад. И я пошел. Тоже на запад. Вслед за солнцем. Я всегда следовал за тобой. Ты всегда была на шаг впереди меня. А то и на два. И ты была моим путеводителем. Ты была моей нитью Ариадны. И никакому солнцу не заменить тебя. Ему не затмить лучезарность твоей улыбки. Ему не согреть меня, так как умела делать это ты. Я шел по знакомым улицам. Мимо больницы. Мимо школы. Мимо магазина твоих родителей. В голове всплывали яркие картинки прошлого. И я неосознанно им улыбался. Улыбался искренне и честно, как делала это всегда ты. Я улыбался, вспоминая твой смех и твою улыбку, и на душе становилось чуточку легче. Пустота не так душила. И казалось, что можно нормально жить. И вполне возможно, что у меня даже есть светлое будущее. Полностью окунувшись в свои мысли, я не заметил, как оказался на кладбище. Черная дыра внутри поглотила все воспоминания и все улыбки. Не знаю зачем, но я пошел туда. Солнце уже ушло, оставив за собой розовый отблеск на небосклоне. Не помню как, оказался на твоей могиле. Не помню, как упал на колени, не помню, как лег на нее и попытался обнять. Не помню ничего. Лишь одна мысль раздирала изнутри и не давала покоя:"Хочу к тебе." Я уже готов согласиться на любую смерть. Мучительную или легкую, быструю или медленную, лишь бы быть с тобой. Рядом. Лишь бы обнимать тебя. Лишь бы видеть твою улыбку. Лишь бы хоть раз услышать твою игру на скрипке. Хотя бы один чертов раз! Я пришел в себя только после того, как почувствовал, что кто-то ползет по моему лицу. Это был паук. Маленький и черный. Он остановился на моей щеке. Смахнув его я выпрямился и встал на колени. Оглянувшись, я понял, что уже давно наступила ночь. Все кладбище накрыла непроглядная темнота. Не было страха. Было безразличие. Ко всему. Такое бывает, когда часть твоей души покидает тебя. Уходит по английски. Не попрощавшись. Я не знаю, сколько еще дней, недель, месяцев, лет, продлится вот такая моя жизнь. Даже как-то и не пугает такой расклад. Просто существовать и бережно хранить, и проносить через года святую память о тебе. Светлую память о девушке, подарившей мне смысл жизни. О девушке, забравшей цель моего существования с собой, на тот свет.