Я ненавижу спать один.
Каждый раз, когда я просыпаюсь по утрам, тебя нет рядом. Каждый раз, когда я открывал глаза от дневного или солнечного света, первое, что я видел перед собой — был ты, сидящий рядом с кроватью. Мне всегда было не понятно — то ли ты вставал раньше меня и успевал переодеться после сна, то ли так и спал возле дивана на холодном полу. Ты будто был моим ночным сторожем. Моим верным цепным псом, что всегда выполнял только мои команды, убивал и мучил наших врагов исключительно по моей воле или приказу.Я ненавижу жить в одиночестве.
Каждый раз, когда я начинаю разговаривать с собой, мое сердце разрывается от горечи. Каждый раз, когда я завязывал новый монолог с собой, сидя перед очередной незавершенной статьей, я подсознательно понимал, что ты меня внимательно слушаешь, хотя я редко получал даже такое простое «Да» с твоей стороны. Ты всегда сидел на краю дивана в полумраке комнаты и не отводил от меня взгляда, зная, что я это нутром чувствую. Сейчас, я уже не смогу спросить тебя, было ли тебе приятно слушать мои нудные рассуждения о трудной жизни, о бесполезной работе ресторанного писателя, о нашем странном чокнутом лидере. Теперь мне уже не узнать твоего собственного мнения.Я ненавижу детей.
Каждый раз, когда я вижу этого мелкого Дьяволенка, мне становится не по себе. Мне горько от того, что он смог стать твоим лучшим другом. Почему ты не позволил мне стать для тебя таким же другом, как Михару? Каждый раз, когда ты делал что-то по-своему, меня пробирала злость. Злость на твою детскую наивность и веру в свою собственную силу. Ты всегда твердо утверждал, что не нуждаешься ни в чьей в помощи, а в итоге доверился мальчишке, которого едва знал, отодвинув меня на второе место. В итоге, ошибившись, ты сделал больно нам обоим. Дети всегда поступают как сочтут нужным они сами, на предупреждения и советы взрослых им будет «не плевать» только тогда, когда сделанное нельзя будет исправить.Я ненавижу гулять в одиночестве.
Каждый раз, когда я захожу в квартиру, я обязательно говорю: «Я дома», и только потом осознаю, что с некоторых пор живу один. Каждый раз, когда мы вместе отправлялись на очередную миссию в Скрытом Мире, ты не спускал с меня взгляда, стерег меня как мать ребенка. Меня это безумно раздражало. Теперь же некому прикрыть мне спину вовремя сражений и драк, я по инерции зову тебя, но никто не приходит мне на помощь.Я ненавижу есть в одиночестве.
Каждый раз, когда я собираюсь готовить, я по привычке достаю твою тарелку для риса, и от этого у меня начинается нервная дрожь в руках. Почему мне так сложно отвыкнуть от твоего присутствия в моей жизни? Я ненавижу себя за мечты о тебе. Ты умер несколько месяцев назад. Я был на твоих похоронах, но не с тобой, когда ты умирал, когда еще можно было прикоснуться к твоим рукам, рассказать о своих чувствах и попросить прощения за свою взрослую природу. Я ненавижу себя за свою слабость. Я не смог быть с тобой в твои последние секунды из-за элементарного эгоизма. Я корю себя за свою гордость. Я думал, что приехать к тебе — значит признать свою неправоту. Что мне будет неловко смотреть в глаза Михару, когда я буду извиняться за свое взрослое самонадеянное существо, за свои глупые убеждения и упрашивать его увидиться с тобой. Я ненавижу себя за то, что в отличие от других, твердо убеждал всех в бесполезности всей этой суматохи и твоего спасения, называя твоих друзей наивными глупыми детьми. Возможно ли то, что мои мысли материализовались? Я опустил руки раньше времени, давая ему возможность погубить тебя, когда все остальные не смотря ни на что пытались помочь тебе. Их только прочнее объединила борьба за твою жизнь, любовь и забота о тебе. Всех, даже мою сестру. Я ненавижу себя за безразличие с моей стороны, которое тебе пришлось заменить дружбой с Михару. Я сам виноват в своем одиночестве.