Лучшее во мне

      Женя, мой любимый! Я с детской улыбкой и огоньками в глазах вспоминаю нашу первую встречу. Какие же мы тогда были маленькие и глупые.

Flashback

      Какой же сегодня мерзкий день. Ни одной хорошей мысли в голове не осталось. Когда уже закончатся эти серые будни, когда снег наконец-то растает? Остается только ждать. Все, что смогло меня сегодня обрадовать — новый горшок с фиалками, который я только что купила. Сейчас я иду домой, на улице очень холодно, не смотря на то, что уже конец февраля. Сегодня не просто конец февраля, сегодня двадцать девятое число. Начав думать о чём-то своем, я не заметила замерзшую лужу. Да уж, вот и разбилась моя радость. Я не выдержала такого эмоционального напора, который начался еще утром, поэтому начала громко рыдать, сидя на холодном снегу. Но в этом мире еще есть неравнодушные люди. Один парень приятной внешности подошел ко мне, чтобы помочь и узнать, все ли в порядке. А по моим венам как-будто начало разливаться тепло, хотя на улице минус двадцать пять градусов по Цельсию.       Он представился Евгением, а спустя пару дней знакомств друг с другом, мы поняли, что влюбились. Лучшее во мне из-за него.*

End flashback

      В тот день все изменилось, появился ты. Евгений Мильковский, скульптор моей души. Я благодарна тебе за наши семь лет, что мы провели вместе. Только ты мог разделять мою симпатию к фиалкам, которыми на протяжении семи лет мы заставили всю квартиру. Я миллионы раз говорила тебе спасибо, только за то, что ты есть. За то, что ты рядом со мной. Поддерживал меня каждую минуту, давал мне стимул жить, раскрашивал рабочие дни в яркие цвета.       На праздники ты дарил мне множество фиалок разных сортов и оттенков. Другая бы девушка давно послала тебя за такие подарки, но я была настолько в восторге, что на эмоциях целовала тебя. Иногда я шутила на счёт того, чтобы место моей могилы усеяли дикими фиалками. А ты лишь смеялся, говоря о том, что желаешь того же, что и я. Помню, как ты любил кататься на скейтборде. Ты хотел научить и меня, но я дико неуклюжая, поэтому ничего не получилось, но я благодарю тебя за то, что ты так сильно хотел меня научить. Что же я дарила тебе на праздники? Различные скейтборды, лонгборды, пенниборды. Нам даже пришлось выделить специальное место для них в нашей небольшой квартирке.       А ты помнишь это место? Она была очень маленькой, но настолько уютной, что я не хотела ходить никуда. Даже вставать на любимую работу совсем не было желания, хотелось валяться на нашем скромном диванчике целый день. Я работала художником, ну, как работала… Я творила, получая волшебным образом за это деньги. А кем был ты? Ты был потрясающим музыкантом. Твои песни и игра на гитаре были настолько проникновенными, что даже на веселых песнях я плакала. Мы дарили друг другу искусство, это было очень важно для нас обоих. Мы были музой друг для друга.       Помнишь, как мы отмечали год с начала нашего знакомства? Мы сидели на балконе, укутавшись в теплое одеяло, вдыхали аромат фиалок, которые в тот день мы специально туда поставили. Была зима, поэтому цветы не могли стоять на балконе в такой холод. Отмечать было сложно, да. Сидеть в ночь с двадцать восьмого февраля на первое марта — дело не из легких. Знаешь, я до сих пор удивляюсь нашей странной дате знакомства. День, который бывает только раз в четыре года. Наша любовь такая же необычная, как и эта дата.       Я помню то, как ты назвал нашу любовь фиалковой. Это было такое странное, но такое чудесное название, что я сразу полюбила его. Наши знакомые не понимали почему мы так называем наши отношения. И только мы знали разгадку этого маленького секрета. Мы с тобой делили счастье пешком. Каждое лето мы путешествовали по городам России и разным странам, что нам обоим очень нравилось. Мы не сидели в душных гостиницах, а исследовали города пешком.       Однажды ты стал популярным, благодаря твоим замечательным песням. Может, не в большом кругу, но тебя узнавали на улицах. Я так была рада за тебя, что не передать словами. Когда-то у тебя брали интервью, в котором спросили о том, есть ли у тебя девушка. Ты сказал, что у тебя есть я, что любишь меня больше всего в этом мире. Я широко улыбалась, когда смотрела этот видеоролик. Твои слушатели создали про тебя фан-группу, где я стала одним из администраторов. Все, что я там сделала, так я написала достаточно длинный пост о нашей фиалковой любви. Помнишь, как ты устроил небольшой концерт, где буквально все ребята подарили нам фиалки? Это было так мило и искренне, что я расплакалась и обняла каждого.       Я помню то, как мы отмечали наш второй год. Ты купил билеты в Питер, в котором нам безумно нравилось. В ночь с двадцать восьмого февраля на первое марта мы гуляли по улицам, смотрели на разведенные мосты и знали, что мы никогда не сможем разойтись. Даже в ту ночь тебя нашли слушатели, они подарили нам браслеты с нашими именами и фиалки, которые, к сожалению, пришлось оставить в Санкт-Петербурге. Знаешь, как мы друг друга любили называть? Ты был моим майским мальчиком, а я твоей сентябрьской девочкой. Мы познакомились тогда, когда нам было восемнадцать лет. В том же году нам вместе стукнуло девятнадцать. А тогда мы не хотели взрослеть, ведь двадцать лет казались нам глубокой старостью.       Мы ни разу за семь лет не поссорились. Все удивлялись этому факту, постоянно спрашивали об этом. А наш ответ был прост — мы по настоящему друг друга любили. А ты помнишь, как мы отмечали наш четвертый год? Для нас это был великий день. Утро двадцать девятого февраля началось волшебно. Ты приготовил мою любимую шарлотку и подарил цветы. Нет, не фиалки, спасибо за это большое, ведь для них уже не хватало места. Ты подарил мне огромный и шикарный букет пионов. Утро началось с улыбки, благодарю тебя. Чуть позже, когда я была готова к движению, ты достал из рюкзака два тюбика с чем-то непонятным. Это была краска для волос нежно-розового и светло-лилового цвета. Ты сказал, что долго искал оттенки, похожие на фиалки. Как же нам повезло, что мы были светловолосыми, и кроме краски ничего наносить не пришлось. Мои волосы приобрели розовый цвет, а твои лиловый. После этого случая, мы красили волосы всё время. Оставшийся день мы провели гуляя по красивым местам нашего города, а вечером, когда мы вернулись домой, я подарила тебе акустическую гитару. Ты был так счастлив, что даже во сне улыбался.       Наша жизнь была полна приключений и настоящей любви. А после празднования нашего шестого года, в первых числах марта, ты сделал мне предложение. Нет, не было ничего шикарного и необычного, только наша милая квартира и звезды. Спасибо тебе, что не стал устраивать целый пир, я это не люблю. Я не теряя ни секунды, я ответила «да», а ты смущенно улыбнулся и поцеловал меня. В июне того же года мы пошли в ЗАГС и расписались. Мы не устраивали пышную свадьбу и не звали гостей, ведь это все было совершенно лишним. Мы были друг у друга, а это — главное. Впереди у нас была бесконечность, которую бы никто на всём белом свете не разорвал.       Наступил седьмой год, а мы всё так же были влюблены. Не описать того, что я испытывала к тебе. Наверное, это было больше, чем любовь. Я тонула в твоих карих глазах цвета ирландского кофе, а ты любовался моими темно-зелеными. Еще ты сравнивал их с листочками фиалок.       Но однажды, это случилось в июне, ты заболел. Говорил о том, что у тебя болит сердце и душа. Я как можно скорее вызвала скорую помощь, которая примчалась меньше, чем за пять минут. Врачи осмотрели тебя, спросили о местах, которые болят. А ты по-прежнему говорил о душе и сердце. Они решили отвезти тебя в больницу на более тщательный осмотр, но, к сожалению, никто так и не понял чем ты заболел. Тебя отпустили домой с учетом того, что ты будешь каждую неделю приходить на осмотр и звонить немедленно в моменты, когда тебе становится хуже.       У тебя так же болели сердце и душа, а я рыдала около тебя каждый день. Я заботилась о тебе днем и ночью, в надежде на то, что ты поправишься. Иногда я просила описать тебя свою боль. Ты рассказывал о том, что сердце как-будто режут ножами, а в душе творилось беспокойство. Я не понимала тебя, рассказывала об этом врачам, а они только разводили руками на эту странную ситуацию. Ради тебя я научилась играть на гитаре. Я пела тебе каждый день, ожидая того, что тебе станет лучше. Ты лишь легонько улыбался и нежно целовал меня.       В один из таких дней, это было одиннадцатое августа, ты попросил тебя поцеловать, прошептав о том, что тетрадь с ответами на все вопросы лежит в ящике стола. Я выполнила твою просьбу, твои губы растянулись в счастливой улыбке. Так они и застыли. Я пыталась понять, что с тобой случилось. Моим самым большим страхом было то, что ты умрешь. Так оно и случилось. Я рыдала целую ночь над твоим холодным телом, вместо того, чтобы вызвать врачей. Я просила горшки с фиалками помочь мне оживить тебя, но все было тщетно. Не видя от слез ничего, я нашла тетрадь, о которой ты говорил. Там была исписана лишь одна страница. «Моя сентябрьская девочка, пожалуйста, не плачь. Я не хотел делать тебе больно. Я хотел только того, чтобы наша любовь никогда не заканчивалась. Я благодарю тебя за наши семь лет совместной жизни. Ты даже не представляешь, как сильно дорога мне. Ты была моим вечным источником вдохновения. Я хочу, чтобы ты была счастлива. Я уверен, что ты никогда никого больше не сможешь полюбить. Не думай, что я такой самовлюбленный. Я просто знаю тебя наизусть. Ты хотела знать, чем же я болею. Если честно, то я сам не знаю. Я даже не удивился тому, что врачи не имеют понятия о моей болезни. Прости меня за это. Наша фиалковая любовь никогда не закончиться, знай это. Даже если я умру, мы будем всегда вместе. Я люблю тебя, дорогая, а лучшее во мне из-за тебя.»

***

      И вот, прошел уже год, как я учусь жить без тебя. Ты даже не представляешь, как это сложно. Ты был моей опорой, глотком свежего воздуха, а теперь тебя нет. Каждый день после работы я прихожу к тебе на могилу, чтобы поговорить о наших счастливых днях. А сегодня ровно год с твоего исчезновения. Поэтому, я решила рассказать тебе нашу историю с самого начала. Конечно, многие моменты я упустила, ведь в бесконечном потоке слез и мыслей невозможно рассказать все, но я старалась. Я люблю тебя точно так же, как любила вчера, две недели назад, месяц, год, восемь лет. Я уверена, что твои чувства ко мне тоже не иссякли. Я в укор буду врать годам, что нам друг без друга не больно.** Ого, мы вместе уже целых восемь лет и в браке три года. В этом году было двадцать девятое февраля, которое мы опять провели вместе. Женя, мой майский мальчик, я посадила на твоей могиле дикие фиалки, прямо так, как ты хотел. Надеюсь, ты рад этому. Очень грустно от того, что место моей могилы некому будет усаживать фиалками, а еще грустнее от того, что ты не рядом. Хотя… Ты всегда рядом, ты в моем сердце. Лучшее во мне из-за тебя.