Only One

Ты для меня запретная мечта, единственная боль и последняя надежда... К большому сожалению я поздно узнал о том, что человек, которого я так искренне люблю, вполне может абсолютно не принадлежать мне. Некоторые "нормальные "люди, просыпаясь с утра, сразу же строят планы на день, кто-то ноет, о том, что это божье наказание, в столь раннем времени утра просыпаться, кто-то с открытием глаз обнимает ближнего, а кто-то ещё загружает свой мозг. А что делает влюблённый? Эту категорию людей сложно назвать "нормальными". Влюблённые, подобные мне, тем более влюблённые в своих единокровных людей, ничего не делают. Да, абсолютно ничего! Лишь открыв глаза, представляют рядом человека, который по планам воображения должен прижать к себе и сказать: " Доброе утро!" Примерно 50 раз переделывая этот сюжет, воображают как будет чувствоваться это более романтично, как бы лечь так, чтобы казаться привлекательнее любимому, как бы сильнее доказать, что это все, что нужно для нашего счастья. Мир вокруг все ещё вращается, ничего не меняется, днём, будь то на работе или на учебе, вы все ещё продолжаете воображать, за разговором с кем-то, вы представляете как бы ответил ваш любимый, как бы он отреагировал на ваше высказывание. К вечеру за ужином, вы представляете, что сидите лицом к лицу друг друга и пытаетесь накормить его. Вы ведь тоже ближе к ночи, стеля постель себе, стелите и для него специальное маленькое место. Вы тоже, засыпая, придумываете историю? Где в главных ролях вы и ваш любимый, вы делаете то, что хотите: любите, нежитесь, ругаетесь невзначай, воображаете места, слова, мимику. Перед сном, днём за обедом, утром только пробудившись, после обеда, идя до дома, будто вы гуляете рука об руку, и каждую секунду своей жизни вы идеализируете с любимым все, что с вами за день происходит. Проблема лишь в том, что вы ни за что даже не пытаетесь это изменить. Влюблённые живут воображениями, это единственное убежище, где никто никогда не выгонит вас от вашего воображения, где никто не узнает о ваших чувствах, и где никто не потребует каких либо обязательств. Но воображения тоже имеют колкие шипы, которые ранят сильнее грозных слов о не любви или даже ранят сильнее потери любимого. Так случилось и со мной, имея слишком богатое воображение, я напридумывал себе, что если человек любит человека, для них есть безвозмездная вечность. Мы так похожи, я смотрю на его глаза и мороз по коже. Это ведь прекрасно, когда ты видишь некую схожесть себя в ком то другом, иметь схожий цвет волос, такие же карие глаза,те же прекрасные длинные ресницы. И родинки над губами, с левой стороны, которые имеются только в нашем клане. Мне нравится наблюдать за этим, нравится любить того, кто похож на меня, нравится чувствовать, и знать, что в этом человеке течёт подобная твоей кровь. Говорят, похожие между собой люди легко притягиваются друг к другу, но также легко и ненавидят. Как вы уже догадались, я сумасшедший. Конечно себя таковым я не считаю, но опираясь на мнение социума, я сумасшедний. Да ещё и извращенец! Как я мог вообще стать влюблённым? Как опустился до этого, что все смотрят на меня так остро и косо, как вообще мог допустить попытку иметь право чувствовать. Чувствовать любовь к кузену^ Лет мне было 9 когда моя мать овдовела, когда моё одно крыло оборвалось, когда я стал ненавидеть орган по имени "почка", болезнь этого органа, и когда я оказался в своём классе, заряженным клеймом "без отца". И было лет 12 мне, когда в одном из самых лучезарных дней, мать бросила меня. Прожив 3 года в доме дедушки, уже испытанная избытком бытия "вдовой" сразу же после смерти дедушки, она бросилась в путь, до сих пор даже сам я не знаю куда. Наверно она одна из единственных причин, почему моё сердце стало таким гнилым, холодным и жестоким. Я обещал себе выбросить из сердца все чувства, которые дети испытывают к своим матерям. Обещал себе никогда не прощать женщину, которая однажды оставила маленькое сердце нараспашку пустым. Причина из-за которой мне пришлось, с одним оборванным крылом приютиться в доме дяди. Очень жаль, что судьба посылает подобные встречи. Ты только переживаешь большие и маленькие личные трагедии, учась жить заново, дышать, мечтать, строить планы, уходить вовремя и не строить иллюзии о чем-то чудном. И бац, ты встречаешь человека, который сразу же, безо всяких разрешений нагло занимает так много места в твоём сердце, чьё имя ты хочешь безустанно повторять "Тэён", такого человека, который с первых же минут показался тебе самым родным и давно знакомым.

***

Как я начал любить тебя.. Когда я приезжал с мальчишеского лицея домой на каникулы, будучи ещё детьми мы играли во все, что можно было назвать игрой, твоя родная сестренка, которая откровенно говоря, раздражала меня, вечно нас перебивала от игр, мы могли говорить обо всём, могли вечерами гулять до полночи и отмазывались тем, что изучали астрологию, или как мы с утра сбегали из дома на край берега, чтобы на пятиминутный рассвет посмотреть, мы делали все от купания до засыпания позже всех, вместе. Мы становились старше, наши засыпания в обнимку казались уже немного не по делу, наши встречи стали реже, каникул все меньше, тем более в отличие от меня ты учился в нормальной обыкновенной школе, где ближе к 9 классу экзамены прибавлялись вдвое и у тебя совсем не было времени, даже просто встретиться взглядом со мной. Все кратче диалоги, что то вроде:" — О привет Тэн, ты пришёл?" "— Как видишь да". И вроде все, никакую фразу не упустил. Незаметно я попал в тот возраст, когда меня начали интересовать интимные вещи. Я очень сожалею, что во время моего возмужания в этом плане, не было тебя. Возможно тогда, ты бы смог пренебречь себя от моих чувств. Ты бы направил на тот путь, по которому должен следовать нормальный человек, подсказал бы, что мужчинам полагается интересоваться женщинами. В лицее задали написать о человеке, который является вашей родственной душой. Безусловно я написал о тебе, как о самом близком. Между набрасываниями предложений и о наших развлечениях, я вдруг осознал, что кроме тебя, я никогда ни с кем не был близок. Я осознал, что ко всем своим 17 годам я принадлежал только тебе, что только ты был на моем взгляде на дальний горизонт, и только по тебе тосковал ночами. Честно говоря, я сам немного поперхнулся, мне было страшно. В последнее время я все чаще об этом думал, т.е. о тебе, мне было страшно оттого, что при мысли о тебе, у меня начинали колени дрожать, чувствовал незнакомую мне ранее теплоту низ живота, чувствовал внезапное желание обнять тебя, временами даже поцеловать. Мне казалось это все диким и странным. Даже не подозревая, что это может оказаться тем, о чем все в мире грезят, чему все песни и стихи посвящены , чего все люди так стремятся достичь, я даже не мог и представить, что это может оказаться любовью. Не задумываясь, словно наивная собака, я признался тебе во всем. Хах, наверно я выглядел глупо, не так ли? Да, по твоему усмеханию мне показалось правильно, я выглядел как глупый ребёнок, требуя от тебя серьёзных объяснений , и прекращать ржать надо мной. Я помню тот день, я очень четко помню, что ты и слова не произнёс в ответ, а лишь поцеловал. Я хотел ударить тебя и оторвать твои от своих губ, но со всей ясностью я осознанно помню, что не сделал этого, как будто чувствуя, что ждал этого всю жизнь. С этого момента начались наши тайные, редкие встречи. Чувства, признания, слова, наши сплетения тел. Они словно жгли меня, все больше и больше я нуждался в них. Мне казалось я сойду с ума, но ни на миг я не хотел и не был готов это все останавливать. В отличии от меня, ты знал, что скоро все закончится. Вскоре наступила осень, деревья все откровеннее оголяли свои ветки, на крыше, где мы обычно любили друг друга,в один день без разрешения ворвалась твоя сестра, увидев нас в столь интимном положении, выбежала и кинулась матери твоей орать, как же мы с тобой пали. Слезы, разборки, выяснения наличия у нас ума и стыда. Я лишь помню как вылетел из дома, услышав последнюю фразу тёти: "Не тот сирота, что родни не имеет, а тот, что доли не знает". Я вдруг вспомнил о своём втором крыле, я увидел как она кровоточит, я почуствалал как она вырвалась и осталась вне забора дома. На данный момент прогнозы моего организма подтверждают , что я могу задохнуться вскоре, при мысли что где-то дышишь ты без меня. Любовь запретная. Нельзя чтобы видели рядом. Лишь скучать и воображать тебя везде и всегда. Это не стыдно. Это выход.