Суицидальный разлом

Глава 1. Каждый день одно и тоже. Серое утро,серый день, серые люди. И такая же безликая ночь. Как же это надоело, жить в одном цвете. И ведь не потому, что это суровая реальность, а потому что это болезнь - я дальтоник. Господи, как же я устал от этого! Моя жизнь потеряла цвет еще в раннем детстве, когда чуть не ослеп при рождении. Я переносил множество операций. Для меня это уже обычное дело, наблюдать, как моя способность видеть угасает с каждым днём. Мне уже без разницы, умру ли я, или Бог соблаговолит оставить свою куклу в живых. Как обычно, выпив свое крепкое горячее кофе, я поспешил в институт. А ехать мне предстояло на метро. Жил я один, в съемной квартире у госпожи Бениры. Она добрая, милая старушка, которая привыкла помогать. Она часто рассказывает мне, за чашечкой ароматного чая с овсяным печеньем, приготовленное ей же, о своей молодости, как много хороших людей повстречала на своем жизненном пути, поучала. Говоря, что бы я был добр к людям, и они обязательно буду добры к тебе. Она мне рассказала, что мечтала стать врачом, но её мечте не суждено было сбыться. Тогда она ходила в больницы, проводя время с больными. И почти в каждой больнице и поликлинике ее знали, больные принимали как родную. Были искренне благодарны ей. И она не раз принимала участие в благотворительных акциях в поддержку больным детям. Госпожу Бениру я любил очень сильно, как мать. Мать моя - Зоффи Кэмпри, была доброй и любящей женщиной, каких на свете один на миллион! Она любила меня,защищала. Когда мне было плохо, то я всегда смотрел в мамины глаза. В них я видел доброту, поддержку, нежность, заботу и это придавало мне сил. Но у маминых глаз была ещё одна особенность, я видел их прекрасный цвет, изумрудный. Но ровно 15 лет назад,в мой 10 день рождения она умерла. Врачи говорили, что у мамы был рак легких. А она это скрывала. В те дни мне трудно было поверить в это, и каждый день рождения я провожу на кухне с госпожой Бенирой. Мы тихо сидим, пьем чай, кушаем торт с кремом и мило беседуем. Иногда я виню себя за ее смерть. Отца не знал. Его просто не было в моей жизни, лишь одна фотография, где ему 10 лет. Не зная о её болезни, жаловаться, проявлять эгоизм... И вот я достал свой проездной билет в метро. Опять, опять эти люди, серые, пустые люди. Они проходят мимо меня и я чувствовал холод. Холод, который сковал их душу, мне казалось, что они куклы. От этого мне становилось все хуже и хуже. В своей жизни, я встретил только двух людей, чьи души я мог почувствовать - это мама и госпожа Бенира.  Снова. Эти люди спешат, толкаются, пихаются, несутся в этом круговороте лиц. Боятся опоздать куда-то. Боятся увольнения, потери своих денег. Алчные и жалкие. Ненавижу таких. Ненавижу их всех. Противно смотреть, как каждый такой человек сшибает другого ради личной выгоды. Такова суровая реальность. Еду. В вагоне слышны голоса, музыка.Я тихо стоял в углу и держался за поручень, разглядывая людей. Серые, безликие, пустые...Даже если кто-то улыбался, то это была маска. Бездушная. Кто-то говорил о новостях, кто-то о работе, кто-то личной жизни, но все они промывали косточки друг-друга за спиной. Мне было не интересно слушать их банальную болтовню. Надоело. Я устал от нее.  С каждой остановкой людей набиралось все больше и больше. Почти весь вагон был забит серыми или черными людьми. Меня прижали к стене. Мне стало трудно дышать, но я привык.Я уже привык чувствовать тяжесть в сердце и легких. Я это ощущаю почти каждый день. Остановка, опять входят люди. Что? Что я вижу? Мне мерещится или нет?? Я потер глаза и посмотрел еще раз на выход. Неужели? Как такое возможно? Я впал в шок. В вагон, который и так был полон, зашла молодая девушка. Она не была пустой, как остальные присутствующие в поезде, я чувствовал ее тепло, её душу, она мне казалось, светилась. Меня потянуло к ней. Вдруг я почувствовал легкое, но приятное покалывание в сердце. Это чувство меня давно не посещало, со смерти матери. Что же это? Я решил осторожно, тихонько подойти по ближе к девушке. Я протиснулся сквозь серую толпу и оказался рядом с ней. Она неожиданно подняла глаза. Господи! Не может быть! Я снова почувствовал себя маленьким ребенком у мамы на коленях. Я встретил знакомый и любимый мне взгляд любящей женщины. Сколько лет, я думал, что забыл это чувство. А Бог решил снести с небес на землю подарок судьбы! Глаза девушки горели ярким изумрудным цветом, как у мамы. Он так завораживал меня, что я еще больше захотел к ней. И вдруг, двери вагона открылись и девушка просто исчезла. Испарилась. Стоя на прежнем месте, я смотрел на одну точку, где только что была девушка. Я ничего не понимал, мои мысли в голове спутались, мне сложно было что-то осознавать. На минуту мне пришла мысль, что это было просто ведение. Как сон наяву. Но, ведь, это прекрасное чувство, которое я так долго не ощущал, оно вернулось! И я снова увидел эти добрые и нежные глаза. Так что же это было? Сон? Видение или реальность? - Осторожно, двери закрываются. Следующая станция: Уолт Стрит!