ГАЙД ДЛЯ ТЕХ, КТО СОБРАЛСЯ ТАЩИТЬ В DARK SOULS.

      Вот ты зашёл в игру, видишь эмблемы разработчиков игры, а затем зловещая надпись: «DARK SOULS». И ты понимаешь, что будет непросто. А будет очень непросто. Это я тебе говорю как тот, кто бывал и сейчас находится в этом удивительном, красивом, но, сука, опасном мире. Я дам тебе пару советов, как выжить…ха-ха-ха. Выжить. Смешно… 1. Будь готов к тому, что тебя будут пиздить. Часто. И, как правило, больно. 2. Если ты где-то прочитал или кто-то сказал, что в Dark Souls’e есть философия, гласящая, что смерть – это конец одного цикла и начало другого, не верь этому! В DS философия одна: «Эти японцы знают толк в извращениях!» 3. Класс не вводит тебя в рамки своих способностей. Качай своего героя как хочешь. Класс лишь даёт тебе пару единиц к тем скиллам, к которым у тебя особые чувства. 4. Маг – самый имбовый класс против боссов…ровно до того момента, как у тебя кончатся заряды/мана. Дальше будет больно. 5. Самый хардкорный, но при этом самый удобный класс – это нищий, ибо создав своего несчастного с нуля, тебе проще ориентироваться по тому, какой скилл тебе стоит прокачивать больше, а какой – меньше. 6. Чтобы качаться, нужны души и костёр. Во время бардовских посиделок ты можешь улучшить себя и облегчить своё будущее. 7. Качай стамину в первую очередь, ибо наибольшая частота перекатов и наибольшее количество ударов влияют на твои победы, а здоровье так и так будет убавляться, постепенно приводя твоё бренное и мёртвое тело к смерти. А стамина всегда регенерируется. 8. Самый важный и полезный скилл – это ты сам. 9. Враг опасен всегда. 10. Не верь ничему, что выделяется таргетом! 11. Не верь сундукам! А если соблазн постиг тебя, возьми наиболее длинный дрын, ёбни по сундуку со всей дури и тикай как можно дальше. Если оттуда не вылезли руки и ноги с зубами, то не вздыхай облегчённо. Открывать можно, но будь готов к свистяще-пердящим звукам и непонятной херне, вылезаемой оттуда. В этом случае опять тикай в сторону. Если и этого не произошло, то всё путём – лутай, что есть там. 12. Среди боссов геев нет. Но для тебя они сделают исключение. 13. Видишь толпу, не при на неё! Здесь тебе не Assassin’s Creed, где враги окружают тебя, танцуя мумбу-юмбу, и по одному, указывая рукой, дают возможность дать им люлей. Нет! Тут толпа просто помчится за тобой как гопники за эмо-боем. По возможности выманивай гадов по одному и сражай раз на раз. Или закидай огненными бомбами, если есть такие, ибо Очищающий Свет Огня поможет заблудшим душам обрести покой и даст ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО эстетическое удовольствие от того, что эти суки умеют гореть! 14. Увидел толпу скелетов, вали на хуй из этой локации как можно дальше, пока эти анорексики не догнали тебя и не обмотались твоими же кишками в качестве ожерелий! 15. Если ты где-то откопал алебарду, то ты просто БОЖЕНЬКА ИМБЫ, ибо вражина, заметив у тебя в руках трёхметровый дрын с неведомой формы ебаниной на конце, и представив его возможности в плане анально-попереченого карания, с радостью отдаст свои души и ляжет навзничь. Обратная сторона этой медали – вражина с аналогичным дрыном. 16. Принцип боя с боссом всегда один: бей и беги! Бей лучше в зад, там больнее. Естественно, боссу это не понравится, и ты отхватишь от него! Это Dark Souls, санбро! Уворачивайся от ударов! Увернулся – уже хорошо. 17. В любой непонятной ситуации Восславь Солнце! 18. В DS ты можешь легко дать по щам вражине, но можешь и с такой же лёгкостью наебнуться с лестницы в пропасть. Реальность сурова, как ни крути. 19. Ну и напоследок, готовься умирать! В этой игре ты познаешь то самое Безумие, о котором просвещал Ваас.       А пока всё. Будут вопросы, обращайся…если доживёшь. Хе-хе-хе-хе.