Шаг на встречу

Прошло уже три года с того момента как мы с Ви расстались. По началу я очень переживала. Хотя, кого я обманываю? Я всё ещё безумно переживаю и очень скучаю по всё ещё любимому парню. Я так погрузилась в это чувство, что практически перестала есть, оборвала отношения со всеми друзьями, уж слишком они напоминают мне о Тэхёне. Слишком больно смотреть на всех этих людей и не видеть в этой компании ЕГО. Я даже чуть не сошла с ума, хотя... Кого я обманываю? Я уже три года как страдаю психическими расстройствами. Но прошло время и я встретила прекрасного человека, который забрал часть моей боли себе и теперь я могу выжить. Но я всё ещё вспоминаю Тэхёна. Нет, я о нём и не забывала, ведь это чувство ещё не прошло, ведь мы безумно любили друг друга, и расстались против своей воли. И почему всё именно так? Ви тоже очень переживал из-за нашего разрыва. Первые полгода он вечно влезал в драки и даже раз попал в больницу из-за многочисленных побоев. Он ушел из группы и на его лице больше не сияла милая квадратная улыбка, которую я так любила. Он так и не смог забыть меня, но был помолвлен с другой. Хм, ирония судьбы. Не можем быть с теми, без кого жить просто не можем, а с теми на кого никогда даже не посмотрим - женимся. Однажды у меня была задержка и я пошла в больницу. Там я узнала, что беременна, но увы, не от любимого человека, не от V... Вот я выхожу из гинекологии и вижу ЕГО... Он тоже меня заметил и мы решили пройтись, поговорить. -Как ты? Я видел как ты выходила из гинекологии, ты беременна? -Я уже лучше, но всё ещё вижу тебя повсюду. Я так часто вижу галлюцинации с тобой, что даже не могу поверить, что сейчас разговариваю с тобой живым и настоящим, а не с плодом моего больного воображения. Да, я беременна, уже пять недель, но увы, не от любимого. А ты как? Как жизнь? -Я... Я всё ещё люблю тебя, всё ещё ужасно больно - мы оба понимали почему, но упорно делали вид, что дело вовсе не в этом,- но я помолвлен. -Я рада за тебя, - сказала я и фальшиво улыбнулась, - Надеюсь с ней ты будешь счастлив. -Сама себе не ври. Мы оба понимаем, что этого не произойдёт. Но я всё равно надеюсь, что у тебя всё будет хорошо. На этом наш разговор был окончен. V не выдержал, всей этой боли... Он потерял меня навсегда и решил покончить с собой и сбросился с вышки в воду. Как эгоистично с его стороны. Он оставил меня саму в этом мире. Совсем без него. Через пару дней об этом сообщили в новостях. Из них я и узнала о месте где он это сделал. Он выбрал место где мы первый раз любили друг друга как сумасшедшие. Я не смогла выдержать его потери и решила уйти из жизни вслед за ним, ведь у меня больше нет смысла быть в этом мире, ходить по земле по которой не ходит ОН... Дышать воздухом, которым не дышит он, наблюдать за восходами и закатами солнца, которые мы так любили, безумно больно. Больно до безумия жить и не жить одновременно. Пусть мы и не были вместе, но мысль о том, что мы жили рядом, ходили по одной земле, согревала душу. -Ви, МЫ БУДЕМ С ТОБОЙ ВМЕСТЕ, НО УЖЕ В ДРУГОМ, ЛУЧШЕМ МИРЕ... Это последнее о чём я смогла подумать прежде чем СДЕЛАТЬ ШАГ К НЕМУ НА ВСТРЕЧУ. Не о маме, которой я сделаю безумно больно, не о муже, который так меня любит не смотря не на что, даже не о ребёнке, которого я заберу с собой, а лишь о Тэхёне. Мои мысли заполнял он с первого момента нашего знакомства и до последнего вздоха. Нет, даже после того как моё сердце перестанет биться я всё равно буду думать только о нём. Я умерла в том же месте где и Тэхён, той же смертью и с теми же мыслями.