Так вот, слышишь, сердце уходит в небо. Струны, мысли превращаются в нервы. Боже, на твоих теплых ладонях Нам никогда больше не будет больно...
Это как удар грозовой молнией. Неожиданный, резкий переворот в твоей жизни, когда ты действительно осознаешь, что так, как было раньше - никогда уже не будет. И дело тут не только, в том, что это трудно для окружающих. Во-первых, это трудно осознать самому. То, что ты слегка "отличаешься" от других; то, что твой образ мышления вообще не вписывается в образ мышления большинства. Страх, ужас от происходящего, сводящее с ума одиночество, замкнутость от безысходности и, наконец, простое "не знаю как жить дальше"... Осознав, я плакала. Правда. Я плакала из-за того, что меня, такую непутевую дуру, угораздило влюбиться в девушку, а не в какого-то типичного парня. Плакала из-за того, что об этом никому нельзя сказать, что любое случайно сказанное слово, даже в Интернете, резало и разрывало меня на кусочки от отчаянья. В дни осознания я была на грани. Я запиралась в ванной каждый день, включала воду и прямо в одежде залезала под душ, пряча слезы и кровь, стекающую с запястья, когда тонкое лезвие чертило на мне узоры. Таким ритуалом я хотела сделать себя сильнее, превратить душевную боль в физическую. Иногда это работало, но в большинстве случаев все это вновь накатывало, причем так неожиданно, что меня буквально чуть-ли не трясло от страха, паники и ненависти к себе. Я не знала что делать. Не знала как жить дальше. Да и жить ли вообще?.. Мне чертовски плохо. До сих пор. И я до сих пор не знаю что с этим делать. Сколько лет прошло, а это все гнетет и гнетет, правда, уже не так страшно, как раньше. Сейчас я могу спокойно посидеть одна в своей квартире, закурить сигарету, собраться с мыслями и... Вновь вернуться в обычный мир, как ни в чем и не бывало. Переживать все это на собственной шкуре, ощущать все это гораздо труднее. Это дерьмовое чувство, когда у тебя выбивают землю из-под ног - ужасно. И чья это вина? Моя. Только моя.Пролог.
11 июля 2016 г. в 00:00