Я отпущу темноту

Больно. Мне так больно от твоих слов. Твоих поступков. Твоих взглядов. Ты так просто выходишь из себя, когда ты рядом со мной. С ней ты ведешь себя так же? Мы были неразлучны. Всегда вместе, одни мысли, одно дыхание, одна жизнь. На двоих. Тогда. А теперь? Теперь ты уходишь. Уходишь рано. Оставляешь меня одного, предпочитая ее мне. И не скрываешь этого. Конечно. Зачем думать о моих чувствах, если можно просто закрыть на них глаза и проводить время в свое удовольствие. А тем временем я сижу в пустой холодной квартире. Один. Жду тебя. Но ты не знаешь или не хочешь знать. Часы идут, тебя по-прежнему нет, и появишься ты не скоро. Солнце садится, зажигаются фонари, но в квартире все еще темно. Не потому что никого нет, есть я. Потому что я не хочу видеть, что здесь снова ТОЛЬКО я. С каждым днем начинаю все больше любить эту темноту. Темнота - друг. Она помогает скрыть то, чего не хочешь показывать миру, и прячет то, чего не хочешь видеть ты. Единственный источник света - слабо-светящийся экран телефона у меня в руках. Яркость на минимуме - достаточно, чтобы было видно черные буквы на белом фоне, слишком мало, чтобы рассеять объятия темноты. В телефоне бесконечное количество историй. Ярких, добрых, про большую светлую любовь и обязательно со счастливым концом. Хоть где-то должен быть этот гребанный счастливый конец, ведь в моей истории его не будет точно. Дочитав главу в который раз бросаю взгляд в левый верхний угол экрана. Полночь. Но за дверью тихо, только иногда слышно шебуршание соседской собаки через стену. Наверное, мне стоило бы завести кого-нибудь. Кого-нибудь мягкого и теплого, кто любил бы меня, был всегда рядом и был бы только за то, чтобы его обняли. Не то, что ты. Ты больше не даешь к себе прикасаться, тебя никогда нет рядом, не прощаешься, когда я ухожу, и лишь окидываешь безразличным взглядом, когда возвращаюсь. Хотя и это бывает редко. Обычно тебя просто нет дома. Ты никогда не ждешь меня, ждать - моя прерогатива. С каждым разом ты возвращаешься все позже, будто бы хочешь подольше задержаться там, у нее, и не идти ко мне. Хотя, почему “будто”... В районе часа слышатся приглушенные шаги и звук замка, открываемого ключом. Слышу, как ты заходишь в квартиру, спотыкаешься о порог, чуть не падаешь. Материшься сквозь зубы, потому что в прихожей опять слишком темно и нихрена не видно. Щелкает выключатель, и моя подруга темнота в панике отскакивает от полоски света, пытающегося пробраться в комнату через щель между полом и дверью. Экран телефона гаснет, уходя в спящий режим, но я не замечаю, потому что полностью сосредоточен на звуках, раздающихся из коридора. Дом старый, звукоизоляции ноль, но сейчас я этому только рад, потому что могу “следить” за тобой. Сбрасываешь ботинки, идешь на кухню, открываешь холодильник и достаешь что-то, наверное, пиво. Раздается пшикающий звук, с которым обычно открываются банки, - угадал. Отодвигаемый стул скрипит по полу, а потом под тобой. Пару минут не слышно ничего. Встаешь, жестянка летит в мусорное ведро, а ты направляешься в свою комнату. Уже почти три месяца на этом заканчивается наш с тобой “совместный” вечер - ты закроешься у себя и будешь рисовать или смотреть очередную бредовую передачу по тв, а я пролежу еще пару часов, уставившись в потолок и копаясь в воспоминаниях, а потом провалюсь в тяжелый сон. Обычно мне не сниться ничего, и таким ночам я рад. Счастливые сны - жестокая и изощренная пытка. Они порождают мечты и надежды, которые на утро вдребезги разбиваются хлопком двери, означающим, что ты снова ушел, оставляя поверх старых, еще не успевших зажить ран свежие. Но сегодня ты вдруг останавливаешься, не дойдя до своей комнаты. Останавливаешься напротив двери в мою. Заходишь без стука, не думая о том, что в такое время я могу уже спать. Закрываешь за собой дверь и тянешься к выключателю, но опускаешь руку после моего тихого “не надо”. В душе я благодарен тебе за то, что не разрушил мою защиту. Ты решил на моей территории сохранить мои правила, и я удивлен такой тактичности с твоей стороны. Опираешься спиной о подоконник и ждешь, пока глаза привыкнут к темноте. Но даже когда начинаешь различать очертания предметов не смотришь в мою строну. Я понимаю, что ты пришел для разговора, который должен был произойти давно. Месяца три назад. Я благодарен за то, что ты дал мне на три месяца больше, чем хотел бы. У меня было время, чтобы морально подготовиться к этой беседе, но я все равно чувствую поднимающуюся в груди волну боли. Пару минут мы молчим, а потом ты вздыхаешь, собравшись с мыслями. “Все это слишком затянулось. Думаю, ты и сам понимаешь, что дальше так продолжаться не может.” Голос спокойный, ты уверен в том, что говоришь. “Не может.” Я соглашаюсь, потому что знаю, что даже если я смогу делить тебя с кем-то, наступив на свои чувства ради твоего счастья, ты так не захочешь. Не потому, что не хочешь причинять мне боль, нет, этим ты не брезгуешь. Просто иногда просыпающаяся совесть будет отравлять тебе жизнь. Ты знаешь, что должен выбрать, а я знаю, что перевес явно не в мою пользу. “Меня переводят в китайский филиал компании. Мы с ней улетаем завтра.” Волна в груди перерастает в цунами, затрудняя дыхание, хочется согнуться, но я остаюсь сидеть, вглядываясь в его силуэт. Ты вот так просто решил сжечь все мосты, не дав мне шанса на реабилитацию. Сдерживаю слезы. Не при тебе, ты ненавидишь вид плачущих людей. Еще шестьдесят секунд тишины, и ты встаешь и направляешься к двери. Сдерживаю порыв соскочить с кровати и обнять тебя в последний раз, потому что тогда будет еще больнее. Когда ты выходишь, я заставляю себя подняться и выйти на балкон. Цунами обрушивается на мои чувства со всей силой, не щадя. Его отголоски солеными как морская вода слезами катятся по щекам. Сползаю по стене и все оставшиеся силы трачу на то, чтобы удержать всхлипы. Из коридора слышится хлопок дверью, последний, точка в нашей с тобой истории. В этот момент меня прорывает окончательно, больше нет причин и сил сдерживаться. Через час начинает светать. Я все еще сижу на холодном каменном полу, уставившись на пасмурное небо. Оно напоминает мне мою жизнь. Одна темная туча уходит, но за ней идет другая, не менее мрачная. Небо начинает плакать, будто сочувствует мне. Я встаю на ноги и выхожу из квартиры на улицу, прямо в домашних тапочках с лосями и растянутых домашних штанах. Останавливаюсь посередине улицы и подставляю лицо крупным каплям, падающим с жалеющих меня небес. Сигнализации машин во дворе будит мощный раскат грома, а я кричу вместе с ним, выпуская наружу всю боль, что захлестывает меня. Боль, что причинил мне ты. Когда капли потихоньку перестают барабанить по плечам, в глаза вдруг бьет луч солнца. Тучи ушли, оставив за собой бесконечно голубое небо, а о только что прошедшей грозе напоминали только лужи на асфальте. А я замечаю, что свет намного приятнее темноты. Его объятия греют. И пусть он не дает скрыть свою слабость, зато помогает увидеть то, чего не видно в темноте. Я забуду тебя. На это понадобиться время, раны будут заживать долго, но я смогу. Я отпущу темноту и откроюсь свету. Возможно, в моей жизни все таки возможен хэппи энд, пусть и не с тобой. Возвращаюсь к двери подъезда и понимаю, что не взял ни ключи, ни телефон. Решаю, что терять мне больше нечего и набираю на домофоне номер квартиры снизу. Минуту не слышно ничего, кроме гудков, но потом раздается сигнал, оповещающий, что взяли трубку и сонное: “Тебе, наверное, жить надоело, неизвестный…” говорящий прервал речь, чтобы зевнуть, “... изверг, раз ты решил поднять меня в четыре утра. Не жди пощады, если только ты не случайно заблудившаяся в этом районе Миранда Керр...”