Слова здесь будут лишними

- Тебе купить чего-нибудь? - Да иди ты. Я не нуждаюсь в твоих подачках. Он лишь улыбается и, накидывая своё пальто, быстро удаляется из квартиры. Оставив при этом меня совершенно одного. А я, вообще-то, хотел яблочного сока. Но, как и всегда, я просто не могу о чём-то его попросить. Почему? А мне откуда знать-то?! Думаю одно, а изо рта выходит другое. Так было всегда. И в детстве, и в младшей школе, и в средней. И сейчас. Он мне слово, а я ему целую речь, причём не самую приятную. Грубости, маты, унижение. Я всегда говорил ему только это. А что получал взамен? "Ну, хорошо, Бакугоу". И всё. Бесит. Раздражает. Выводит. Его слова, его манера, его улыбка, его слёзы. Меня бесит его существование! Я ещё не понял, до каких пор я могу сжимать свои кулаки, потому что с каждым его вздохом я сжимаю их всё сильнее. Его голос сразу, без разрешения проникает куда-то вглубь... А кто ему это позволил?! Уж точно не я! Так какого хера? С чего это он вот так легко касается меня? Почему он говорит со мной? Почему смотрит в мою сторону? Кто, твою мать, разрешил ему это?! Когда вообще я начал с ним вести долгие беседы? Когда мы стали проводить вместе больше времени? Как я пропустил это всё? Сукин ты сын, Деку... Катись к чертям! . . . Ладно, не катись. Можешь побыть рядышком. Немного. На расстоянии вытянутой руки. Или ближе... Не знаю! Почему я не могу сказать именно ТАКИЕ слова тебе?! Это тоже меня раздражает! Всё из-за тебя, тупой Деку! Эти мысли крутятся у меня в голове каждую минуту, секунду, каждое мгновение! И почему? Хотел бы я знать... Я проклинаю себя за свою нерешительность, за свои слова всё время. А ты не знаешь об этом, ты даже не подозреваешь! Так почему ты всё ещё цепляешься за меня? Я тебе должен быть противен и ненавистен. А ты? Ты ни разу мне даже не намекнул, что ты хочешь, чтобы я ушёл. Ты никогда не говоришь мне "хватит", когда я в очередной раз выливаю на тебя всю свою ненависть. Боже, какой же ты идиот! Тебе нужен кто-то лучше меня! Добрее, милее! - Хренов Деку, я тебя не достоин! - С чего ты взял? - ты вернулся. Ошарашенный, стоишь в дверях с пакетами продуктов. Мои лёгкие тут же сжались в комок, воздух исчез в мгновение, а рука невольно зажала рот. Нет. Нет, нет, нет! Ты не должен был это услышать! Только не ты... Я бы тут же покрыл тебя многоэтажным матом, но слова застряли в горле. Мир застрял где-то внутри. - Мы с тобой ещё со второго курса вместе живём, а ты тут такое выдаёшь, - ты ставишь пакеты на стол и поспешно снимаешь пальто. Почему у тебя такое спокойное выражение лица, Деку? Ты каждый день слышал от меня только слова любви, что ли? Любви? Что. Что, блять?! Передо мной оказался пакет с яблочным соком. Твоя фигура проскользнула где-то сбоку. Легко, воздушно. И ты снова хлопочешь на кухне. Я ем твою еду. Это удивляет и тебя, и меня. Но я просто не умею готовить! Да, я ем твою стряпню, не потому что она вполне вкусная, а потому что я не могу сам что-нибудь сварганить. Именно поэтому! Ладно. Она вкусная. Немножко. Чуточку. Но. Я бы хотел, чтобы ты почаще делал мясные лепёшки. И чтобы ты делал жареный рис, а не просто варил его. Знаешь, как меня задолбала твоя яичница по утрам?! Мог бы и придумать что-нибудь интереснее... - И вообще, где мой черничный пирог?! Блять. Когда я научусь говорить нормально, а не невпопад? - Ты ничего мне не говорил про пирог, - Изуку в недоумении обернулся. - Я и про сок тебе ничего не говорил... - буркнул я. Только и умею, что бурчать. - А я догадался, - ты снова приложил указательный палец к губам и улыбнулся. Опять. Ты всегда так делаешь, когда знаешь о чём-то, о чём больше никто не знает. Будто это наивеличайшая из всех тайн. И знаешь что? Меня это бесит! Но я даже этого тебе не скажу... Я смотрю в чёрный экран телевизора, поглощенный тем, чтобы высосать максимум из несчастного пакетика сока. Довольно занятное дело. Но тут я чувствую твоё бесшумное приземление на диван. Совсем рядом. Так близко. Ты иногда даже невольно касаешься меня локтём или коленкой, от чего я легонько вздрагиваю. Мне не нравится, когда ты так внезапно оказываешься рядом со мной. Не то, что бы мне было противно, просто это... отталкивает. И сейчас я бы отодвинулся, но мне срочно нужно вытянуть весь сок из пакета! Я чувствую на себе твой взгляд. Он не прожигает меня, не заставляет мурашки бегать по моей спине, ничего из этого. Он просто тихонечко скользит по мне, оставляя тёплые следы. А потом ты будто без сил облокачиваешься на меня. Лбом утыкаешься в моё плечо. Не люблю, когда ты так делаешь, Изуку, но, раз ты устал, то сегодня тебе можно это сделать. Мы молчим. Мы знаем, что любое слово, сказанное нами, поведёт за собой брань, крики, шумы. И все из-за меня. Поэтому ты не говоришь ни слова. И я молчу. Я всё равно не смогу сказать тебе ничего путного, так зачем воздух сотрясать? Я оставил несчастный пакетик без капельки влаги и уже не знаю, что делать. Я не могу и дальше оставлять без внимания то, что ты вот так, без разрешения, нагло упёрся в моё плечо. Но вот ты откидываешься на спинку дивана, а я вместе с тобой. И всё. Белый потолок и твоё тихое дыхание в абсолютной тишине. Твоя тёмная макушка справа, волосы тихонечко шевелятся из-за сквозняка из приоткрытого окна. А солнце ещё не совсем село, поэтому комната будто заполнена вишнёвым и апельсиновым соками. И пахнет корицей и карамелью. Этот идиот опять купил те дорогие булочки... Тебе не нужны мои слова, так? Мне не надо говорить что-то правильное и тёплое, да? Меня бесит, что ты понимаешь меня. Ты знаешь меня насквозь, а я тебя нет. Но так гораздо легче. Вот так, в тиши, в безмолвии, когда воздух становится невесомым и всё напряжение улетает куда-то наверх, когда те случайные прикосновения становятся мне не в тягость, а в радость, когда ты засыпаешь на моём плече, а я, закрыв глаза, пытаюсь уловить всё, что мне так отчаянно пытается донести тишина, я могу признаться себе хотя бы в мыслях, что не так уж и плохо, что ты иногда разговариваешь со мной, что мы вместе живём, что ты готовишь мне яичницу по утрам, и что ты порой знаешь, чего я хочу, хоть я и не говорю тебе об этом. В конце концов, нужны ли нам с тобой слова, если без них лучше?